Escuchar las conversaciones telefónicas de mi vecina es tremendamente divertido. Y no, no tengo instalado en casa un SITEL de esos tan polémicos ahora en la política basura que tenemos en este país. Y no, no es que me ponga un yogur dado la vuelta o un vaso en el tabique para escuchar. No hace falta. Grita tanto que basta con que baje el volumen de mi tele para escuchar su vida de telenovela. ¿Quien quiere ver Física o Química teniéndola a ella de vecina?

Ya os conté hace tiempo que había dejado a su novio, un tal Juan. Pues la chica no ha perdido el tiempo y ya tiene un nuevo amor, y le pone las pilas pero bien. El otro día le gritaba por teléfono: “Yo no soy una mujer de la calle, ¡No soy una puta!”. La pobre no debe saber que abajo tenemos putitas chinas, porque sino sabría que lo de ser puta no es propiedad de las mujeres de la calle. Pero lo más grande se lo dijo ayer, que, gritando bien alto, dijo: “¡¡¡Yo soy obrera, no coqueta, soy una mujer serrana. Me dijeron muchas cosas de ti, y yo no las creía, pero ahora las voy a pasar!!!”. La chica tienen unos ovarios tremendos. Divina.

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Qué gran noche muchachos. Estoy de exámenes, tengo que estudiar, se supone que tengo que enclaustrarme en la biblioteca municipal a hincar codos como loco, pero anoche teníamos una cita a la que no podía faltar: El Cabarette de Supremme de Luxe, con Elvira Durango como artista invitada. Una Elvira más prota que nunca porque estrenaba su famosa bata de cola. Y nadie quiso perderse ese momentazo.

Supremme estuvo maravillosa, pero eso ya no es ninguna novedad. Divina primero con un traje de lentejuelas y divina después con un mini vestido regalado por otra grande, Psicosis Gonsales. Sí, son grandes, nada de Jurado ni Pantojas, las grandes aquí son ellas. ¡Y en parte del extranjero! Casi me caigo al suelo de la risa con Supremme, porque es una maestra absoluta de la improvisación. Sacó a una amiga mía al show, por cierto lectora de este blog, porque a la pobre se le ocurrió decir que no sabía lo que era un Glory Hole. Angelito… Supremme, solidaria como pocas, se lo quiso explicar. ¿Te imaginas un Glory Hole de lesbianas? Supremme quiso hacerlo para explicarlo, e imaginarnos la chirla de una bollera pegada cual ventosa en un glory hole nos desternilló del todo.

Y llegó Elvira, con su bata de cola (diseño y costura de otro grande, Jose López Monteiro), espléndida, estrenándola con alegría y orgullo, como un niño con juguete nuevo. Nos deleitó con un gran repertorio adecuado a su vestuario, pero, por encima de todo, nos regaló la mejor de sus sonrisas. Estaba feliz, y así los transmitió, y, sinceramente, fue un placer compartir con ella, y con tanta gente maja que rodea a estas artistas, esa desvirgación de vestuario. Geniala.

Una noche genial que me sirvió para airear un ratito la mente y poder volver a estudiar, algo que podría estar haciendo maravillosamente sino fuera porque mi vecina colombiana tiene la bachata a todo volúmen en la corrala. Sí, tengo síndrome Lidya Lozano y he fallado en mis fuentes. La colombiana no se ha ido, tan sólo lo han hecho sus maletas… y la bachata sigue ahí, a todo trapo, y yo me temo que pronto viviremos un drama, porque mi marida se está poniendo morada de aguantar y no pegarla dos ostias. De modo que podríamos decir que hoy, 30 de agosto de 2009, operación retorno de vacaciones, la corrala está al completo. Esto es como la tele, ¡¡comenzamos nueva temporada!!

Para despedirme, un anuncio. Si alguien ha perdido su dentadura, que no la siga buscando, está en un árbol de la calle Augusto Figueroa, esperando que su dueño vuelva a recogerla. Para el que necesite verificar si es la suya, adjunto fotografía. El dueño que no me de las gracias, yo soy parte espectáculo y parte servicio público.

Os dejo. Tailoviu a todos.

Jose Antoral. 2009

Amores, amoras, el domingo vivimos un drama sentimental en la corrala. Estaba yo sentado en mi salón, convenientemente situado en el sillón para que el aire del ventilador de pie me alegrara el día (es decir, espatarrado del todo), cuando empecé a oir gritos. Mi instinto fue coger la cámara de video y plantarme en la puerta, pensando que volvíamos a asistir a una discusión entre mis vecinos colombianos y la vieja cucaracha de enfrente. Pero no, los gritos venían de la casa de mis vecinos, y eran de la mujer que canta y hace conferencias a altas horas de la madrugada. A pesar del alto volúmen de su voz, no conseguía enterarme bien de qué estaba pasando, de modo que, convenientemente situado en el pasillo de mi casa, planté mi oreja en la pared. Sí, como las viejas cotillas, pero ya os he dicho que me habéis convertido en un monstruo y que no ando más que buscando la noticia para contarla después a todos vosotros. Oreja en pared, y manos en rodillas, esto fue lo que escuché:

- ¡¡Juan!! Que no te conosco hace dos días. Te conosco hace muchos años. ¿Qué pasa? ¿Qué tu hermana no me soporta y tú prefieres estar con ella antes que conmigo? Pues ya estoy cansada Juan, ¡¡Estoy cansada de estar sola Juan!! ¿Sabes lo que te digo Juan? Que para estar sola voy a estarlo de verdad… ¡Sí Juan! ¡No me digas ahora que no, voy a estar sola de verdad! ¡¡Adiós Juan!! -

Total, que mi vecina ha dejado a Juan compuesto, sin novia, pero con una hermana que debe ser un poco bruji y absorvente. Me da a mí que esta historia va a llegar al Diario de Antena3… De momento yo os digo, si queréis una novia colombiana, que canta, tiene una hija que no sabe hablar porque le han operado el frenillo, vive en un casa con cucarachas y comparte piso con un matrimonio colombiano en el que la mujer no se atreve a salir de casa por si la piden los papeles, me lo decis, que yo hago un casting y la presento candidatos.

Por cierto que la otra colombiana, la que andaba camuflada en una apariencia de rusa, va aceptándose y adaptándose a su imágen real. Y se ha teñido el pelo de rubio a castaño. ¡Ya va siendo más colombiana!

Una última cosa antes de marchar, que mis amigos de Tántalo ya han vuelto de vacaciones, así que si queréis pasaros ya sabéis: chicos guapos, chicos simpáticos, buena música, buen alcohol y buen ambiente.

Besitos miles.

Jose Antoral. 2009

Mi vida vecinal está llena de elementos surrealistas. Cada vez doy más gracias a dioR por darme los vecinos que me ha dado, porque sino, ¿Qué carajos os contaría yo en este blog?

Y si en el anterior post os contaba que mi vecina canta y su hija ya no tiene frenillo, hoy sigo en esa casa, aunque me centraré en la rubia pálida, la colombiana disfrazada de rusa que no sale de casa por si la pillan sin papeles. Pues el otro día nos pidió ayuda, porque dice que tiene muchas cucarachas en casa. Yo no tengo ninguna, pero es verdad que las hay, porque me lo ha dicho Supremme y yo las vi correteando por la cocina de las chinitas pajeras. Mis labores como señor Cuesta de la comunidad ya se han realizado, y llamé a los fumigadores, de modo que, supongo, las cuquis empezarán a desaparecer en breve. Pero mi vecina andaba angustiada, porque ya no sabía qué hacer para luchar contra ellas. Yo la propuse comprar unas trampas divinas que venden en la droguería que son mano de santo. Después de una conversación en torno al maravilloso mundo de las cucarachas, llegó el momentazo de la tarde-noche.

Como nos había visto remodelar la casa, la ofrecimos entrar para ver los cambios que hemos hecho del todo terminados. Ella no lo dudó. Y yo quise morir cuando descubrí que… ¡Estaba descalza! Y miren ustedes, fans míos, que los pies son una cosa que no me gustan nada de nada. Me dan asquito y me parecen feos, todos, los míos incluso. Vamos, que en mi caso el dicho de “Eres más feo que un pie” cobra sentido total. Y claro, ver como una mujer entra en tu casa descalza después de haber paseado por una casa supuestamente infectada de cucarachas pues no es plato de buen gusto. ¡Me moría! ¡Qué asco por diooooRRR! Primero me moría de asco, y luego de risa, porque cuando vio los cambios exclamó, poniendo cara de pena extreñida y con un tono meloso total: “Ooooooo peero se ve taannn lindooo, tann hermoooso… taannnn originalll. Chicoooosss les envidiooo desde el cariñooo. Todo desprende limpiezaaaa”.

No sé cómo habrá acabado la historia de las cucarachas, pero ayer habían descolgado los muebles de la cocina… ¿Andarán rebuscando el nido de las cuquis?

Os dejo por el momento amores y amoras míos, no sin antes deciros que, si me veis por la calle, me saludéis, que yo no me como a nadie (al contrario, soy más bien tímido). Lo digo porque me dice un lector, Pumuki, que le da vergüenza saludarme cuando me ve por Chueca. ¡Qué no Pumuki! ¡Salúdame!

Besos mil.

Jose Antoral. 2009

Vamos a ver chicuelos míos, y especialmente chicuelas lésbicas que os contáis entre mis fans, en plural. No quiero yo ofender a nadie, pero ¿quién se inventa los lemas lésbicos que pueblan Chueca? Porque chicuelas lesbianas… no os ayudan nada de nada. Con lo bonito que era aquello de “Por la visibilidad lésbica”… Y ahora voy por la calle, llego a la Plaza de Chueca y me encuentro un cubo de basura divinamente decorado, con un letrero que dice: “Soy lesbiana y me tiro a tu hermana”. Vamos, no me jodas, más ordinario no puede ser. Entre esto y el célebre “Soy lesbiana, soy visible y tengo en el coño un imperdible”, el tópico del lesbianismo ordinario queda más que alimentado. Y oye, que a mi no me importa, que yo seguiré teniendo amigas bolleras divinas y femeninas al tiempo que también tendré amigas bolleras más machos que mi padre, pero que me da pena porque joder, luego luchamos, y lucháis, en contra de los tópicos y con estas frases pues se dan 100 pasos atrás. Y seguro que ha sido alguna ordinaria choni que lo mismo no es ni bollera.

Porque mira, si resulta que lo ha puesto una chica lesbiana que ha querido decirle a su cuñada que su hermana es bollera y se acuesta con ella (puestos a imaginar…), hay formas más finas y educadas de decirlo: “Soy lesbiana, y hago el amor con tu hermana”, “Soy lesbiana, y me gusta tu hermana”, “Soy lesbiana, y también lo es tu hermana!!”… Pero “Soy lesbiana y me tiro a tu hermana” definitivamente NO. Y definitivamente No a aquello tan feo del imperdible, que además es falso como Judas, que no me creo yo que ninguna lesbiana se ponga un imperdible para hacer las veces de anillo de castidad. Y leo por ahí que esto es un mensaje político, pues yo no lo entiendo, de modo que pido, humildemente, que si alguien de los que me lee sabe descifrar el tema político en esa frase me lo explique (lo digo en serio, no es ironía, pido que me lo expliquen, para no acostarme sin saber algo más).

 Y en otro orden de cosas, os diré que una de las lectoras fans de este blog (por cierto, bollera, pero todo finura y educación), me informa que la última moda en Colombia, país de mis vecinos, es el blanqueamiento anal. Muerto en la bañera me quedo, porque el tratamiento consiste, obviamente, en blanquear o decolorar la pigmentación oscura de la piel alrededor del ano con propósitos cosméticos. Y miren ustedes que me ha parecido el colmo de la cosmética absurda. ¿Para qué coño sirve tener el ano blanco? ¿Acaso vosotros os veis el ano de manera regular? ¿Acaso para los practicantes del sexo anal el tener algo blanco y no oscuro le de más placer? Voy a ver si se lo pregunto a Paris Hilton que, claro, se lo ha hecho.

Besos mil chicuelos. Muas.

Jose Antoral. 2009

Ayer decidimos ir a tomar una cocacola fresquita a una de las terrazas de Chueca, esas que pronto verán mermada su extensión por orden del Ayuntamiento. Y como las terrazas de la Plaza estaban abarrotadas nos sentamos en la que se aleja más de la plaza por la calle que entra (que mal explicado no?). Vamos, la terraza de La Vaquita, en donde, por cierto, nos pusieron unas aceitunas divinas de la muerte.

Pues resulta que uno de los camareros nos conocía. Vive en el edificio que comparte corrala con nosotros, pero que no es el mismo portal. Es vecino de la vieja loca que grita a mis vecinos colombianos mientras estos la llaman cucaracha. El chico es un primor de majo que es, y tiene una casa muy bonita, al menos eso parece cuando deja las ventanas abiertas y yo miro de reojo (o directamente…). Dice que nos oye todo y ante nuestra pregunte de ¿Qué es TODO?, él dijo que nos oye gritar nuestros nombres y nos oye lo bien que nos llevamos con la vecina colombiana. ¿Será que nos pasamos el día gritando? Se lo voy a preguntar a Supremme, a ver qué dice ella, porque yo no quiero ser un vecino choni gritón. 

Y volviendo a la terraza, está genial sentarte en ella, porque aquello es como una pasarela donde ves pasar y pasar a la gente. Nos faltaban las palomitas para ir analizando a los que pasaban. A saber, vimos a los padres de Virginia Maestro, la ganadora de OT2008 que como ya os he dicho, también vive en el barrio. Vimos pasar a Mikel, cantante de D’Nash (los que fueron a Eurovisión y dicen que son heteros) tocándole la teta a un chulazo, algo típico de los heteros. Por allí pasó también La Veneno, marcando curvas y kilos a través de una ligera camisola amarilla y dejando notar sus pezones campurrianos. Y luego gente anónima de lo más variopinta que son lo que realmente hacen maravilloso el barrio.

Por cierto, el otro día volví a Peggy Sue’s. Me sigue encantando pero hay que hacer una matización: los postres son carísimos, y no valen la pena, de modo que si vais, y me consta que alguno, como Nixitro, ya ha ido a probar, pidáis sólo cómida (las hamburguesas también están divinas) y el postre lo dejéis para otro lado, como por ejemplo las dos heladerías que han abierto en la plaza de Chueca.

Os quiero una jartá.

Muas.

Jose Antoral. 2009

O como ella dice, mariconsón. Y mira que esto podría ser divertido, pero no lo es, porque las circunstancias en las que lo he descubierto no me han gustado. Porque ya os he dicho que mi patio interior hace mucho eco, y que se oye TODO. Y claro, que mi vecina chipi se ponga a las 2 de la mañana a hacer una conferencia con su país en la habitación pegada al patio, es una putada. Más aún cuando tiene un pito (por tono, no por cola) muy alto. Total, que allí andaba yo luchando contra el calor y con su tono de voz para conseguir conciliar el sueño.

La mujer hablaba con su hijo y con su mami, y algo debía pasar porque no paraba de gritar: “¿Pero qué pasa allí, qué es ese follón, quién anda ahí?”. El que andaba ahí era Don Fermin, el que deduje suegro de mi vecina. Parece ser que andaba marimandoneando a la familia de ella. Total que mi vecina le dijo a su hijo que le pusiera el teléfono a Don Fermin. Y le cantó las cuarenta bien cantadas: “¿Qué le pasa Don Fermin? ¿Qué con la vejez le han entrado ganas de joder? Usted no tiene que estar ahí, ni tiene usted que mandar nada. Esa casa es de su hijo y mía, que somos los que hemos trabajado. En esa casa mando YO”. Casi aplaudo y todo. Lo mejor vino cuando mi vecina volvió a hablar con su mamá, y ella le debió decir que Don Fermin se estaba afeminando un poco, porque mi vecina respondió: “¿Ah sí? ¿Con la vejez se ha vuelto mariconson? Pues que le traigan aquí, donde yo vivo, que le van a dejar el culo pa dar vueltas”. Me quería morir chicuelos.

En fin, que estos días me alejaré de mis vecinos, porque os comunico que me marcho de weekend a Alicante. Son sólo 2 días, no me echéis de menos más que lo justo. ¡Nos vemos el domingo pues! Sed buenos y felices.

MUAS.

Jose Antoral. 2009

Hola chicuelos, hoy os vengo a presentar a un compañero de gimnasio. Le conocí ya hace meses, y en este tiempo creo que ya podemos decir que somos amigos (no sólo compañeros de gimnasio). Es de las pocas personas con las que puedes hablar en el gym. Mientras la mayoría andan mirándose al espejo o intentándose ligar a la marica hipermusculada de turno, Pedro, que así se llama, habla conmigo. ¡Y tenemos conversaciones interesantes y todo! Fíjate que hasta hemos hablado en la sauna de política. Eso es cultura.

Pues Pedro es un diseñador de ropa estupendo. Poco a poco está haciéndose un hueco en el panorama nacional, y no os hablaría de él sino fuera porque estoy convencido de que pronto triunfará, y entonces yo podré decir: ¡Es mi amigo, es mi amigo!. jaja. Pedro lee este blog, de modo que conoce perféctamente mis “variosidades” de la vida, de mi comunidad… Y el otro día me dijo: “¿Sabes quien ha venido a que le haga un par de vestidos? ¡Tu vecina Supremme!”. Divino todo. Lo mejor es que Pedro ha conocido a la versión hombre de Supremme antes que yo, porque yo en esos momento no sabría reconocer a Supremme en mi portal sin una peluca de por medio. Porque Supremme lleva peluca, ¿lo suponíais no?

De hecho el otro día fui a comer a Pelayo, y cuando entré, me fijé que en la mesa de al lado, había una bolsa con una peluca dentro. Cuando miré para arriba vi a Supremme, en versión macho. Y no sé yo si le hubiera reconocido sino fuera por esa peluca en la bolsa. Estaba comiendo con sus amig@s drag, entre ellas La Prohibida. Debe ser muy divertido meterte en una conversación entre Drag. Por lo que pude oir (ya me estáis imaginando con la oreja pegada…), hablaban de pelucas, de tiendas por internet para comprar accesorios dignos de sus espectáculos, de las fiestas del orgullo, de Ana Botella…

Pues sí chicuelos, mi compi de gym y amigo es el diseñador de las Drag Queen, no sólo de Supremme, también de Psicosis Gonsales y pronto de alguna más que ya le ha pedido ideas. El día 5, en una fiesta organizada por Martin Mazza en Space con motivo del Orgullo, hizo un desfile maravilloso en el que, a través de 8 vestidos, nos retrató la transición de la mariquita. En la imágen podéis ver el traje que lució Caelum, que viene a simbolizar el momento en el que la mariquita está metida en el armario, atrapada, sin poder salir. En la otra foto, el vestidazo que lució Supremme el primer día del Orgullo que es, claro, made in Pedro. Y en la tercera, otro de sus diseños pertenecientes a su colección OLeather. Si soys drag, o tenéis alguna boda o evento, una fiesta, un desfile o una fiesta de disfraces, Pedro vale para todo, de modo que le podéis escribir a uy1970@hotmail.com y contarle qué queréis que os diseñe.

Antes de marcharme, ¿os acordáis que ayer os hablaba de la vieja de enfrente con la que seguro voy a acabar a uñas porque no para de gritar? Pues anoche volció a hacerlo. Le dijo a mis vecinos, los colombianos, que se callasen: “¡¡A eso habéis venido a España, a molestar a los españoles!!”. Este comentario tan fascista fue respondido por mi vecino con un solemne: “¡¡CUCARACHA!!”. Maravilloso. Quise morir de risa.

Os dejo by the moment. Pronto más, y mejor.

Muas por mil.

Jose Antoral. 2009

Alguno pensará que exagero, y que estoy caricaturizando mi comunidad para que la de Aquí no hay quien viva parezca más real que la mía. Pero no chicuelos, todo lo que os cuento es verdad verdadera. Pongámonos al día con mis vecinos que ya conocéis: La loca de abajo que grita cuando hablamos a cualquier hora del día, las chinitas pajeras del piso de alquiler, la gran Supremme de Luxe, el borracho del quinto, la de Béjar marujona, la ex presidenta y delatora de las chinas pajeras y Clementina.

Hay cinco plantas en mi bloque, de modo que aún os quedan muchos vecinos por conocer. Y hoy os tengo que hablar de la que vive a mi lado, que yo pensaba que era semi normal pero ya le voy encontrando taras. Es sudamericana (latina, chiwi, chipi… como queráis llamarlo). Lleva cinco años en España y aquí tiene una niña, que es una ricura pero más pesada que un pié, porque siempre que te ve te dice Hola, tú respondes Hola, ella dice Hola, tú respondes hola… y así te puedes tirar 3 horas porque otra cosa no te dice. Mi vecina dejó en su país a su hijo, al cual conozco por una gran foto que tiene en su salón y al que espera poder traer pronto. No es que yo cotillee su salón, es que se pasa el día con la puerta abierta y se ve cada vez que pasas. Vive de alquiler, compartiendo piso con una pareja de colombianos que son de traca, porque ella es rubia y pálida, más parecida a una rusa que a una colombiana y es una sinpapeles que no se atreve a ir la Puerta del Sol por si le piden documentación. El otro día, esta colombiana camuflada en rusa, nos sacó un graaan catálogo de uñas. Nos dijo que ella se dedicaba a eso, a hacer las uñas, y nos quisimos quedar muertos porque se debe pensar que somos Drag Queens y necesitamos de sus servicios para que nos ponga florecitas en las uñas.

Mis ventanas interiores dan al mismo patio que el baño de esta vecina. Y el otro día oímos gritar a la niña desde el baño. Llamaba a su madre: “mamaaaa abeeee”. Como Pedro Picapiedra a Wilma, pero más jevy. Yo estaba asustadito, porque no os imagináis el eco que hace un patio interior y los pulmones que tiene la jodía niña. La madre estaba en casa, no sabemos haciendo qué, pero lo cierto es que había encerrado a la niña en el baño. ¡La había secuestrado en su propia casa! Tremendo. A lo mejor era para que la niña hiciese caca, aunque en esos momentos preferimos pensar mal y llegar a la conclusión de que había encerrado a la niña para echar un kiki.

Esta misma vecina se pasa el día con la bachata puesta, y la vieja de enfrente, que ya no pertenece a nuestro bloque pero compartimos patio, está desquiciada y se pasa el día gritando: “¡¡Qué te calleeesss, que la fiesta ya ha terminadoooo. Menuda educación le das a tu hijaaaa. Hay que veerr, no se le oye a nadie más que ellaaa!!”. Os lo aviso desde ya. En próximos capítulos os contaré que me he liado a gritos con esta señora, porque ella, y su marido, molestan más con sus gritos que la bachata de mi vecina. Anoche no salí a cantarle las cuarente porque estaba en calzoncillos, y aunque yo no sea Mister nada, todavía se me puede mirar, y no quería yo que se emocionara en demasía.

Antes de irme, os cuento que ayer estuve en Colby, en la Calle Fuencarral, y me tomé un granizado de fresa divino. En realidad de cuatro que íbamos sólo me gustó a mí, pero yo creo que los raros son los otros 3, porque estaba bien rico. Si pasáis por allí y os apetece, hay de muchos sabores, y los puedes combinar de dos en dos. ¡Qué innovadores!

Nada más chicuelos, que voy a ganarme el pan.

Muas por mil.

Jose Antoral. 2009