No hay nada más petardo y gay que un festival de Eurovisión. Y yo soy muy petardo y muy… Y me gusta la música petarda que se oye en Eurovisión. El Festival tiene muchos matices, pero, siendo simples, podríamos decir que las canciones que van a Eurovisión son o grandes baladones o música para menear el esternón. Yo soy un poco de las dos, aunque me gusta más el tema bailongo.

Y este año la preselección del candidato ya está en marcha. Unas 400 canciones, con sus respectivos grupos o cantantes en solitario, se han presentado. El público elegirá a las 10 mejores desde el lunes próximo y hasta el 5 de febrero, y esas 10 mejores irán a una gala en TVE, del que saldrá el representante de España en el festival. Y yo hoy os voy a dar mi top 10, las 10 canciones que creo deben estar en esa gala y del que debe salir nuestro representante. Por supuesto no ganaremos con ninguna, porque ya se sabe que Eurovisión es algo más que un concurso musical (que me maten los eurofans, pero las cosas como son…), pero al menos espero que vaya alguien que de un digno espectáculo musical que, en definitiva, y más allá del premio, es de lo que se trata.

Ahí va mi selección (No las pongo por orden de preferencia, aunque os digo ya que la primera que pongo es mi favorita, el resto, simplemente, quiero verlas en la gala por si acaso me gustan más en directo que Venus).

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El otro día fue el cumpleaños de mi vecina Supremme De Luxe. Y anoche media Chueca estaba citada en “The Ángel” para celebrarlo. Y digo media Chueca porque el local se llenó de fans, amigos, travestis, cantantes y chulazos varios, reunidos todos con un fin común: disfrutar de un magnífico show y cantar el cumpleaños feliz a Supremme de Luxe. Después de ver a tanta gente anoche reunida por Supremme, puedo decir, sin temor a equivocarme, que mi vecina mueve masas, es una artistaza y, además, la quiere mucha gente.

Y es que fueron muchos los que quisieron unirse al show de Supremme: Jackie Brown, Orion (un cantante de Chueca que compone, produce y canta y además forma un dúo musical con mi vecina llamado “Pop Killer”), Victoria (una travesti venida desde Torremolinos solo para estar con Supremme esa noche), Psicosis Gonsales (vestida de hombre y recitando un texto medio cantado medio recitado que hizo llorar a mi vecina), Ruben Frías (un cantante divino), Isi (una chica que nos dejó a todos con la boca abierta cantando a capella el Cumpleaños Feliz) y La Prohibida. ¡Menudo cartel!

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Los paraguas son muy peligrosos. Al menos en el entorno de las calles Fuencarral y Gran Vía. Y son más peligrosos aún si resulta que estamos en período comercial y llueve a mares. Y me toca los pies tener que ir por la calle con más ojos que si estuviera en un campo de minas. Porque, vamos a ver… ¿Por qué coño siempre tengo que ser yo el que aparte el paraguas si no quiero chocarme con el de los demás? ¡La peña es la pera! Van como los burros, pa’lante, sin mirar, como si la calle fuera suya. Y ahí vas tú, con tu paraguas, subiéndolo arriba, girándolo a un lado, girándolo al otro… vamos, que si una cámara me siguiera parecería que estoy bailando el singing in the rain ese. Todo esto lo pensé el pasado lunes, que llovía mucho y mi camino al trabajo fue una gymkana por este motivo que os explico. Al principio me enfadé, y pensé que la gente es egoí­sta e insolidaria, por no pensar que la gente es gilipollas, que parece que queda peor. Pero luego me entró la risa. Y es que es muy divertido ver como la gente va con su paraguas, se cruza con otra persona con paraguas, nadie intenta esquivar el paraguas del otro y entonces se enganchan, y ponen caras como cuando esperas que algo te golpee o algo se caiga, así cerrando los ojos y encogiendo los hombros hasta esperar que el lado del paraguas quese ha enganchado vuelva a su lugar. Miedo me da mañana, que dicen que viene una ola de frío con lluvia, nieve y viento… ¡La calle Fuencarral va a ser más divertida que el Humor Amarillo!

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La comunidad travestil de Chueca sigue creciendo chicuelos, y anoche fue mi desvirgación espiritual con una de ellas, Jackie Brown. En realidad no es nueva, pero sí era la primera vez que yo la veía actuar. El show fue en Tántalo, que estrenaba luces, pintura nueva, sillones nuevos… (un lavado de cara divino!!!) y se llamó “Diva’s Night”. Si se trata de divas yo no podía faltar, clara. Y en realidad, Jackie Brown fue una diva. Llegó, actuó y venció. Me encantó, a mí, a todos los presentes y a La profesional del marketing, ilustre lectora de este blog que decidió descubrir por primera vez estas cosas tan travestis que siempre os cuento.

El caso es que Jackie, alta, esbelta, bella… salió vestida de hombre y estrenando pelo (había sido su cumpleaños y le regalaron una completa sesión de peluquería cuyo resultado fue perfecto). Después de un par de canciones de Cabaret, se desenfundó el traje de ejecutivo y lució un magnífico corpiño (obra del modisto de las travestis, Jose Lopez Monteiro) y una faldita de flecos minúscula. ¡Guapísima! El despliegue de medios fue tal, que en el segundo acto, Jackie sacó otro vestido, también del modisto, que era tan mini tan mini que Jackie no hacía más que estirárselo para evitar que viéramos sus braguitas moradas, que intentaban tapar sin éxito un prominente bulto. Es que claro, uno tiene lo que tiene y a veces no es fácil esconderlo (mátame Jackie… xD).

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Aunque en realidad nunca me fui, hacía tiempo que no salía con relajación, sin pensar en acostarme pronto para estudiar. Lo cierto es que, por otros motivos, tampoco transnoché demasiado, pero me vino bien salir un poquito y reencontrarme con esas grandes glorias que viven por nuestra noche de Chueca. Por cierto, ¡he aprobado todo!

La primera parada fue Tántalo. Celebraban la Fiesta de La Vuelta al Cole y no faltó detalle: gente disfrazada de alumnos, el camarero disfrazado de profesor de gimnasia (al que le dije, literalmente y sin pudor, que estaba muy bueno… ays, ¡qué descaro!), el mapamundi, números e incluso videos de VHS míticos como los de “Pepita Pulgarcita”, unos dibujos animados que no veía desde que, precisamente, iba al cole. ¡Qué gran recuerdo! Por cierto que mi marida iba disfrazada del típico niño tonto de la clase, empollón con el pelo relamido. Iba haciendo de mamarracha pero bueno, era una fiesta, y podíamos ir disfrazados. ¡Cómo se nota que vivimos en España y aquí criticamos todo (yo incluído)! Porque en el camino de casa a Tántalo le miraron, remiraron, se rieron e incluso uno dijo que si hoy había un circo y no se había enterado. Como nos gusta “de criticar” en España… En Europa puedes ir desnudo por la calle que nadie te dice nada.

En fin, que una vez cambiado de ropa, bajamos a The Angel, a ver a las grandes de la noche madrileña: Supremme de Luxe y Psicosis Gonsales, tan magníficas como siempre. Por cierto que Supremme esta cada día más guapa y con unas piernas cada día más espectaculares.

Esta noche volveremos a darnos una vuelta, esta vez por La Noche en Blanco, que, aunque siempre digo que no volveré, luego siempre lo hago. Eso sí, no pienso esperar cola en absolutamente nada, y me limitaré a ver las cosas callejeras: las luces de la Gran Vía, los adornitos de Cibeles, algún músico callejero… Esperar cuatro horas de cola para ver la Biblioteca Nacional, por poner un ejemlo, no me merece la pena, porque pierdes toda la noche en un sólo lugar.

¡Una cosa! ¿Os gustan los donuts? Si la respuesta es sí, os tengo que recomendar una panadería con unos donuts de chocolate riquísimos. El otro día, de camino al gym, me compré uno (claro, para luego quemarlo en el gimnasio…). Estaba tan rico, que a la vuelta compré tres más, para llevar a casa. ¡Para chuparse los deditos! Está en la calle Espíritu Santo, y se llama Horno Diadema. Es muy pequeñito pero merece la pena. Mmmmmm.

Nada más por hoy, me voy a la guerra de las mil gestiones, no sin antes dejaros con “Pepita Pulgarcita”, para que vosotros también os trasladéis a la infancia.

Besos mil. Jose Antoral. 2009

Aunque uno tenga marida, siempre gusta recibir piropos, aunque estos escondan, probablemente, un simple y efímero deseo sexual. Sí, me ha pasado lo que os estáis imaginando: He ligado. Jaja. Ha sido en el gimnasio, ese maravilloso lugar donde nacen historias de amor y sexo cada día. Ayer, decidí ir al gimnasio para airearme un rato de tanto estudio. Se me ocurrió la idea de llevarme los apuntes y seguir leyendo encima de la bicicleta y, aunque os pueda parecer una tontería, os puedo asegurar que resultó, porque lo que me leí en ese rato se me quedó muy bien. Totality, que después de hacer el consiguiente ejercicio, me fui a la ducha, y de ahí a la sauna, que estaba solita para mí… por poco tiempo. Un chico entró, y yo ya supe que venía con ganas, porque él estaba enjabonado del todo cuando yo entré, y uno no se enjaboná y se lava con champú la cabeza si luego piensa entrar en la sauna, en donde se vuelve a sudar y, por tanto, debes volverte a lavar el pelito. Entonces se produjo una conversación que os detallo:

- ¡Uff! Esto está caliente ¿no?- Dijo el chico, de unos 30 años, con aires árabes, alto, fuerte, con algo de barriguita y con un grado de elefantosis que en un rango del 1 al 5 podríamos dejar en un 2,5.

- Sí, está caliente, es lo que tiene la sauna- respondí yo con tono de obviedad

- Ya, pero hay otras que son más frescas-

- Quizás te refieres a un baño turco, pero en este gimnasio no hay-

- Ah, se ve que llevas mucho tiempo aquí…-

- Bueno, llevo casi un año-

- Yo llevo dos días. ¿Cómo te llamas?-

- Jose

- Jaime-

- Encantado, ¿Jaime?-

- No, no, Jaime no, Hamed-

- Ah, vale, perdona, entonces no eres de aquí-

- No, soy de Sáhara, llevo dos años aquí. ¿Tú eres español no?-

- Sí, a pesar de mi pelo y mi piel, más propio de un irlandés, soy español de toda la vida-

- No, no, no pareces irlandés, eres guapo, como todos los españoles. Eres muy español, y a mí es que me gustan los españoles. Tuve un novio francés, pero los franceses son muy sosos-

- Aaaa…. Bueno yo me voy a ir yendo….- Empecé a huir

- Vale, espero verte pronto por aquí, yo voy a venir todos los días- Dijo el chico

- Sí, sí, nos veremos, es mi gimnasio, aunque yo no vengo todos los días-

¡Qué exótico todo! ¿Verdad? Un chico con aspecto de irlandés (YO), ligando con un morito del Sáhara. Le conté esto a mi marida y dice que claro, que por eso he tardado tanto en volver del gimnasio… ¡Qué malpensado!

Por cierto, que mi marida se fue anoche a ver a Supremme de Luxe y Edda Diaz a The Angel, mientras yo me quedaba en casa estudiando (y viendo a Mercedes Milá en Sálvame), y me dice que os resuma la noche con una frase: “Sólo Supremme de Luxe puede cantar ”Piensa en mi” vestida de cabaretera de los años 20 con una elegancia supreemmA”. Dicho queda.

Os dejo, que, aunque aún me queda un exámen, tengo una cena canaria con papas arrugas y todo. Y como hoy es sabado, os dejo una canción fiestera para dancing queen total.

Besos mil.

O mejor aún el sexo, porque ayer vi cómo dos chulazos se conocieron en el baño, ellos y sus miembros, y decidieron irse juntos a… “tomar algo”. Pero eso os lo cuento ahora, porque antes os tengo que decir que ahora mismo estoy absolutmente meado del todo. Y no de risa, sino de la emoción. ¡¡He visto a Ruth Lorenzo en Chueca!! ¡¡Llamando a teléfonos para alquilar piso!! ¡¡Y me he hecho pis encima porque Ruth Lorenzo es la reina de los mares y oceános de mi vida!! Para el que no la conozca, Ruth es una muchacha que Noemí Galera rechazó en el casting de OT (para luego presentarnos a gente como Geno o Esther Aranda) pero que cogieron en el Factor X británico. Y la chica arrasó, no ganó (porque que gane una española un concurso inglés ya sería la repanocha), pero quedó muy bien, y encantó, y batió récords en youtube, y consiguió que Inglaterra y España se mearan enteras al ver actuaciones como esta:

En fin, que como tenga a Ruti de vecina ya puedo vivir en un orgasmo continuo. Pero bueno, vamos a lo que os gusta: el morbo de las historias de gimnasio. Que sois unos warretes, que lo se yo, y os encanta que hable yo de los enfermitos de elefantosis. Pues ayer dos de estos enfermitos se pusieron a mear. Juntos, pero no revueltos. Yo que ya las vi venir, permanecí atento a la jugada, para luego contarlo claro. Sin mirarse la cara, los chicos valoraron cuánto de enfermo estaba cada uno, y terminaron de mear. Se dirigieron, ambos, al lavabo, donde se lavaron, a la vez, la manos. Ya entonces, con las manos limpias, se saludaron, se dieron dos besos, sus nombres y se contaron la hora a la que cada uno solía venir al gimnasio. Uno de ellos ya se iba, pero el otro acababa de llegar. Éste último le preguntó: “¿Ya te vas?”, y ante la afirmación de éste, el otro dijo: “¡Yo también! Ya me iba, me voy contigo”. ¡¡¡Mentira!!! ¡¡¡Si acababa de llegar!!! Ni siquiera se cambio de ropa, y salió con la ropa de gym con el otro chico. Supongo que irían a hacerse juntos alguna cura para su enfermedad ¿no?. Divinos.

Por cierto, he comenzado hablando de una estrella, Ruth Lorenzo, y os tengo que hablar de otra, Edda Díaz. Edda Díaz es, ni más ni menos que la reina del Café Concert, y una de las mejores actrices argentinas de todos los tiempos, que está pasando unos dias por España y está aprovechando para regalarnos su talento, acidez, humor, reflexión y ternura. Pues que sepáis que Edda Diaz estará el viernes en The Angel con Supremme de Luxe, y Supremme está emocionada perdida porque no todos los días tiene uno la posibilidad de ver en directo, y en persona, a Edda Díaz. No puedo deciros aquello de que vengáis y me saludéis, porque yo no estaré por motivos académicos, pero desde luego si que os puedo decir que vayáis y disfrutéis, porque según me cuentan merece mucho la pena.

Y para finalizar os tengo contar algo que ya he contado en mi facebook y que me desternilla del todo. ¿Sabías que Isabel Gemio entrevistó a Irene VIlla en Onda Cero y la dijo en antena que si le habían temblado las piernas de la emoción de sacar su libro? ¿Y encima cuando se percató del detalle que Irene no tiene piernas por un atentado de Eta intentó arreglarlo, le entró la risa y la preguntó que si ese tipo de cosas la molestaban? Tremenda la Gemio.

Os dejo ya, beso mil.

Jose Antoral. 2009

Qué gran noche muchachos. Estoy de exámenes, tengo que estudiar, se supone que tengo que enclaustrarme en la biblioteca municipal a hincar codos como loco, pero anoche teníamos una cita a la que no podía faltar: El Cabarette de Supremme de Luxe, con Elvira Durango como artista invitada. Una Elvira más prota que nunca porque estrenaba su famosa bata de cola. Y nadie quiso perderse ese momentazo.

Supremme estuvo maravillosa, pero eso ya no es ninguna novedad. Divina primero con un traje de lentejuelas y divina después con un mini vestido regalado por otra grande, Psicosis Gonsales. Sí, son grandes, nada de Jurado ni Pantojas, las grandes aquí son ellas. ¡Y en parte del extranjero! Casi me caigo al suelo de la risa con Supremme, porque es una maestra absoluta de la improvisación. Sacó a una amiga mía al show, por cierto lectora de este blog, porque a la pobre se le ocurrió decir que no sabía lo que era un Glory Hole. Angelito… Supremme, solidaria como pocas, se lo quiso explicar. ¿Te imaginas un Glory Hole de lesbianas? Supremme quiso hacerlo para explicarlo, e imaginarnos la chirla de una bollera pegada cual ventosa en un glory hole nos desternilló del todo.

Y llegó Elvira, con su bata de cola (diseño y costura de otro grande, Jose López Monteiro), espléndida, estrenándola con alegría y orgullo, como un niño con juguete nuevo. Nos deleitó con un gran repertorio adecuado a su vestuario, pero, por encima de todo, nos regaló la mejor de sus sonrisas. Estaba feliz, y así los transmitió, y, sinceramente, fue un placer compartir con ella, y con tanta gente maja que rodea a estas artistas, esa desvirgación de vestuario. Geniala.

Una noche genial que me sirvió para airear un ratito la mente y poder volver a estudiar, algo que podría estar haciendo maravillosamente sino fuera porque mi vecina colombiana tiene la bachata a todo volúmen en la corrala. Sí, tengo síndrome Lidya Lozano y he fallado en mis fuentes. La colombiana no se ha ido, tan sólo lo han hecho sus maletas… y la bachata sigue ahí, a todo trapo, y yo me temo que pronto viviremos un drama, porque mi marida se está poniendo morada de aguantar y no pegarla dos ostias. De modo que podríamos decir que hoy, 30 de agosto de 2009, operación retorno de vacaciones, la corrala está al completo. Esto es como la tele, ¡¡comenzamos nueva temporada!!

Para despedirme, un anuncio. Si alguien ha perdido su dentadura, que no la siga buscando, está en un árbol de la calle Augusto Figueroa, esperando que su dueño vuelva a recogerla. Para el que necesite verificar si es la suya, adjunto fotografía. El dueño que no me de las gracias, yo soy parte espectáculo y parte servicio público.

Os dejo. Tailoviu a todos.

Jose Antoral. 2009

Ya os lo dije en mi anterior post: Clementina había vuelto de vacaciones. Y eso se tiene que notar en el día a día de la corrala. La mujer vive sola, viuda, se aburre mucho, y tiene que buscar diversión. Supremme dice de ella que si te la encuentras en el portal puedes dar por perdida la mañana, o la tarde, porque te enrolla y te enrolla a hablar… Total que si la mujer no tiene conversación, ella busca la diversión a su manera. Y luego viene y nos lo cuenta.

Os pongo en situación. Ya sabéis todos que en el primero viven una chinitas adorables. Todo el mundo sabe que son rameritas, pero la versión oficial es que son masajistas (¡Sí, de tronchos!). En el mismo piso vive la loca rumana, la que ahora es nuestra amiga y nos llama sexy por la escalera. Resulta que el hijo de la rumana tiene una relación sentimental y sexual con una de las chinitas, y por tanto todo es sabido y consentido. La rumana, haciendo las veces de suegra representante, es algo así como la RRPP de las chinitas, de modo que si quieres saber algo de ellas, puedes preguntar. Dicho esto, volvemos a Clemen. La mujer el otro día decidió bajar a hablar con la rumana. No fue sóla, ya que se llevó a la vecina de al lado. Su plan era sincero: “Vamos a divertirnos poniendo en un aprieto a la vecina”. Llegaron, y no tuvieron otra ocurrencia que decir a la rumana: “Oyes, estamos con la espalda fatal, y como las chinas son masajistas, queremos preguntarte que cuánto cobran y cuándo podemos bajar”. Por lo visto la cara de la mujer fue de telenovela de Carlos Alfredo. Tartamudeando, lo único que acertó a decir fue: “Nooo, lo que pasa es que la clínica la tiene muyyy lejos, aquí sólo viven y entonces no pueden darte masajes aquí”. No me digáis que Clementina no es tremenda. Y un poco puñetera también…

En fin, os tengo que dejar, porque debo estudiar para dos terribles exámenes de septiembre. Eso sí, esta noche haré un descanso productivo y me acercaré al gran estreno de la bata de cola de Elvira Durango. Además, no estará sola, ya que Supremme de Luxe presentará su habitual Cabarette de los sábados. Por si quieres pasarte, será en The Angel (Calle Campoamor) a partir de las 23:00. La vamos a liar parda. No digo más.

Besos queridos.

Jose Antoral. 2009

“Yo era una chica alegre del 25 de mayo de Buenos Aires, que un día decidió ser una estrella. Rulos, fotos, tacones, pelucas y flashes, muchos flashes. Pero para ser una estrella, hay que trabajar mucho y muy duro. no lo olvides nena, si quieres triunfar, ¡Moved el culo!” Así comienza “Ramera”, una de las canciones más célebres de Psicosis Gonsales, la diva más diva de entre todas las travestis. Psicosis es esa a la que todas quieren parecerse. Supremme de Luxe dice que todo el que quiera dedicarse al mundo del arte, debe conocer a Psicosis Gonsales. Y es que es arte en persona, dentro y fuera del escenario, cuando pide ser insultada y cuando se toma una copa contigo. Llegó hace unos años a España, revolucionando el panorama, pisando todos los platós de televisión de entonces y convirtiéndose en la primera travesti latina en sacar un disco al mercado.

Servidor anda enamorado de su arte, de su música, de su cabaret… desde que la conoce y, por eso, quise hablar con ella para que todos la conozcáis un poco más. Esta fue la conversación que tuvimos.

*¿Cuándo nace Psicosis Gonsales?

Nací en la maternidad La Pampa hace… algunos años…

*¿Por qué te llamas Psicosis Gonsales?

Es un nombre que me puso un director de teatro, José Luis Saiz. En la época que yo actúaba en el “Casi, Casi”, con un chulazo de Vallecas con el que luego me metía en los afters, yo me llamaba Lola, La reina del Cha-Cha-Cha, pero luego pensé que si me hacía muy popular necesitaba un nombre más ambiguo, y a José Luis se le ocurrió el nombre de Psicosis Gonsales. Y así me hice popular.

*¿Por qué no estás tu en la tele en lugar de tanto petardo?

Yo estuve mucho tiempo. Ahora me han llamado de “Sálvame”, pero me querían inventar un romance con Kiko, y yo he dicho que no. ¡Tengo mejor gusto! De modo que no creo que me veas en “Sálvame”, por lo menos mientras no se les ocurra otra historia.

*¿Cómo es Psicosis cuándo nadie la ve?

(Alguien grita detrás de la puerta: ¡¡¡Una perra!!!) Ya te lo ha dicho la encargada de The Angel, soy un perra, igual que en el escenario. O peor…

*¿Qué guardas en tu armario?

Todo rojo. Todo lo que guardo es rojo, también guardo consoladores, las tetas de silicona… muchas cosas.

* ¿Tu ropa interior también es roja?

Claro, siempre rojo.

* Pero ¿Llevas o no llevas ropa interior?

A veces. Hoy sí, mira.

* Hay una leyenda que dice que las travestis os lleváis fatal…

Es mentira. Seran ellas, entre ellas. Yo con ellas me llevo muy bien.

* ¿Te han hecho alguna proposición indecente mientras actuabas?

Sí, me las han hecho y me las siguen haciendo. Y suelo corresponder a muchas. Normalmente me las hacen en el Berlin Cabaret.

* Y si no ¿Las haces tú?

Por supuesto. En el escenario dejo el plan abierto para cuando acabo la actuación continuar con los trabajitos.

* ¿Qué le falta a esta profesión?

Locales, muchos locales. Han cerrado muchos sitios y hay poco interés por esta profesión. Cantar delante de cuatro mariquitas pasadas de rosca a veces no es fácil.

En cualquier caso, fans míos, lo mejor para conocer a Psicosis Gonsales es verla en directo. En su Fotolog podréis estar bien enterados de sus actuaciones. Os delanto que el día 29 la tenéis en Berlin Cabarte (Costanilla de San Pedro, 22) y el día 30 en Delirio (C/Libertad, 28).

Y cuando la veáis, sobre el escenario o fuera, no olvidéis llamarla perra, ramera, cerda, loca… Así es ella, así le gusta sentirse, y así le gusta que la llamen.

Yo, con su permiso, la llamaré, simplemtente, ARTISTA.

Jose Antoral. 2009