Muy fuerte chicuelos. El otro día íbamos por la calle y nos encontrmos a tres maris de esas que van hablando muy alto por la calle soltando la boa de plumas a su paso. Los tres iban andando, pero uno de ellos llevaba una cámara de video en la mano y, mientras se grababa él mismo en plan Bruja de Blair o Callejeros, gritaba: “Chicoooossss, hoy vamos a entrar a una sauna de Chueca con esta discreta cámaraaa, para ver cómo se folla entre vaporessss. ¿Nos acompáñaiiiisss maricóoonnn?”. Total, que su intención era entrar en la sauna con una cámara supuestamente discreta para hacer una especia de cámara oculta. Tremendo. Yo no sé si lo conseguirían o no, pero a la Sauna entraron. Discreta la cámara no era, pero sí lo suficiente como para pasarla hasta los vestuarios (Sí, sé que en las saunas hay vestuarios… que me lo han contado…). Y me parece fatality, os lo juro. Porque bueno, lo mismo se encuentran dentro a alguno que le da mucho morbo ser grabado y entonces la fiesta que montan es digna del Circo Mundial, pero hombre, me parece un poco excesivo que uno esté tan tranquilo en una sauna y entre un grupo de locas grabándote en video… En fin… lo dicho, que tengas cuidado en la sauna, no sea que te estén grabando… (Aclaración, hablo de saunas gays, de sexo, de trinki-winki, no de la sauna del gimnasio… ).
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Lo que no me pase… Si es que cómo no voy a tener un blog chicuelos, si tengo para escribir un libro. Os cuento lo que me ha pasado hoy cuando volvía a casa, en la hora de la comida, precisamente para eso: comer. Iba yo tan contento por mi ruta habitual: La plaza de la Luna (que está preciosa con una pista de hielo divina), la calle Desengaño (con las putas de siempre diciendote cosas como “Ven cariño” y cualquier día las voy a decir “¿cariño de qué?”), San Onofre, Fuencarral (con los mismos comerciales de Greenpeace, Acnur, Fundación José Carreras…) y mi calle. Según llegaba, me venía un olor un tanto desagradable, como a plástico quemado. Y mi sorpresa ha sido que mi calle estaba acordonada por la policía, llena de gente mirando, con un humo tremendo y con un camión de bomberos en el centro de la calle. ¡Panic attack! Por unos momentos he pensado: “¡¡DioR mío, mi casa!!¡¡DioR mío, Clemen!!¡¡DioR mío, Supremme!!¡¡DioR mío, la niña del frenillo!!”. Totality, que me he acercado al policía, con la sana intención de entrar en la calle, así como con disimulo. Me ha dicho que no se podía entrar y yo le he dicho: “Es que vivo ahí”. Pero nada, ni con esas, no se podía pasar y punto. De modo que ya un poco más enfadado (por no ponerme histérico), le he dicho: “Pero… ¿Dónde está el fuego? Es que vivo ahí y si se está quemando mi casa me gustaría saberlo…”. Y me ha respondido que no, que se habían quemado los transformadores de la luz del subsuelo. En este momento, ha llegado un mariquita con su amigo y ha gritado: “¡¡Aquí huele a carne quemada, se está quemando la sauna!!”. Me he meado de risa allí mismo. Para el que no entienda la gracia, justo enfrente de mi portal hay una sauna, de esas guarras en las que los maris van a hacer warrerías sexuales. Como la sauna de mi gimnasio vamos, pero sin el disimulo de tener que hacer deporte antes. Aquí, directos al grano.
Os digo yo chicuelos que podría hacer unos libros pornos totales de lo que uno ve y encuentra en la sauna del gimnasio. Me he tirado un par de semanas sin ir, y entre mi ausencia y que la gente después de verano se olvida delgym, pues llevaba unas semanas que no os cuento mucho de lo que allí ocurre. Pero ahora sí. Ya se sabe que llega la navidad, y con ella el turrón, y entonces hay que ponernos buenuzos para que el día de nochevieja en lugar de uvas nos coman a nosotros. Total, que los chulazos han vuelto al gimnasio y con ellos la elefantosis. Y la sauna vuelve a estar al rojo vivo. Y uno ya no sabe si ni entrar, porque claro, me deben odiar mucho por cortar tanto el rollo. Pero es que mira, yo ya me quedo, observo, me río, y luego os lo cuento. Porque que un hombretón con una elefantosis que en un grado del 1 al 10 podríamos definir de 9 se tape la cosa con la toallita, empieza a mirar al de enfrente, y la toallita empiece a subir… pueses pa reirse. Ya les dejé solitos. Se debieron montar una fiesta parda.
Aunque uno tenga marida, siempre gusta recibir piropos, aunque estos escondan, probablemente, un simple y efímero deseo sexual. Sí, me ha pasado lo que os estáis imaginando: He ligado. Jaja. Ha sido en el gimnasio, ese maravilloso lugar donde nacen historias de amor y sexo cada día. Ayer, decidí ir al gimnasio para airearme un rato de tanto estudio. Se me ocurrió la idea de llevarme los apuntes y seguir leyendo encima de la bicicleta y, aunque os pueda parecer una tontería, os puedo asegurar que resultó, porque lo que me leí en ese rato se me quedó muy bien. Totality, que después de hacer el consiguiente ejercicio, me fui a la ducha, y de ahí a la sauna, que estaba solita para mí… por poco tiempo. Un chico entró, y yo ya supe que venía con ganas, porque él estaba enjabonado del todo cuando yo entré, y uno no se enjaboná y se lava con champú la cabeza si luego piensa entrar en la sauna, en donde se vuelve a sudar y, por tanto, debes volverte a lavar el pelito. Entonces se produjo una conversación que os detallo:
Bienvenidos a NoTeLoCrees!!Mi nombre es Jose Antoral, tengo 28 años y te invito a participar en la esta aventura. Comenta, crítica, ríe, sugiere... o escríbeme a antoral@gmail.com
