Sigo vivo. Perdonen estos días de ausencia pero estoy absolutamente frito a trabajos universitarios. ¿Qué no sabías que sigo siendo universitario? ¡Sí hombre! Eso me hace sentir eternamente joven, aunque por otro lado, eternamente jodido, como ahora, ya que a alguien se le ha ocurrido la brillante idea de adaptarnos al calendario académico de Bolonia, con lo que los Reyes Magos me van a traer este año exámenes el 9 de enero. Maravilloso. Eso quiere decir dos cosas: 1) Mis navidades van a ser entre apuntes y turrones y 2) Si los exámenes son tan pronto, los trabajos finales se acumulan estos días. Y esa es la razón de mi ausencia y casi desaparición de la vida social.

Pero bueno, aunque no haya vida social, sí os puedo contar alguna cosita, así a modo de momento kit-kat en mis estudios. Hace tiempo os conté que había visto a Ruth Lorenzo en el barrio, buscando piso. Pues no es la única. Chueca atrae a los cantantes, porque ayer vimos a Gisela (la de OT) cogiendo un número de teléfono de un piso que se alquila en nuestra calle. Si Gisela se viene al barrio, se unirá a la presencia de Conchita y Labuat, otras dos que viven por aquí. ¡Por cierto! He de contaros que Conchita se quiere ligar a Elvira Durango, aunque ella no lo sabe claro, porque se intenta ligar a su alter ego masculino. Le hace ojitos por la calle cuando saca al perro. Pero Elvira no va a caer, porque ella es muy mujer para sus gustos sexuales, y además ya está casi pillada, por Kika Lorace, que llevan un tonteo del quince.

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Hace mucho que no os hablo del gimnasio, ese hospital de enfermos de elefantosis tan especial y que, por cierto, cumple cinco años y celebran una fiesta a la que no podré ir porque tengo un destino mejor (que ya os contaré…). Bueno pues en el gimnasio, además de elefantosis, pesas, máquinas para correr, espejos y monitores estúpidos, hay sauna. Y en una sauna de un gimnasio lleno de chulazos con trompa y maris, pues pueden pasar muchas cosas.

El otro día le contaba a un fiel lector de este blog, Interzona, que algunos miembros, y digo miembros, del gimnasio deben odiarme porque suelo cortarles el rollo en la sauna. Yo llego, me siento en plan buda (o eso dice el modisto de las travestis, que comparte sauna conmigo y dice que parece que voy a hacer yoga) y ahí me quedo, en el rincón sudando como una cerda. Pues hay veces que hay más personas, y se miran, remiran, se tocan, retocan, algunas cosas crecen… pero si hay alguien en plan buda en un rincón que no responde a los estímulos, pues no pueden terminar la faena y acaban marchándose. ¿Corta-rollos? Quizás… pero bueno, que hay otras saunas para eso señores…

Pues a lo que iba, y lo que da título a este post, es que hay un señor mayor muy arrugadito que siempre se mete en esa sauna con oscuras intenciones. Creo que le tenemos todos calado, porque hay veces que ni siquiere hace gimnasia (uy, esto de “gimnasia” suena tanto a Jane Fonda…), sólo va a la sauna. Es un poco triste ver como un ancianito se la intenta menear en la sauna para intentar seducirte. Por cosas así es por las que yo digo que, cuando sea viejo, quiero ser asexual… Total, que el otro día, salía yo del gimnasio, andé unos 200 metros, crucé la carretera, doblé la esquina… y ¡ZAS! El viejito meneón con su mujer de la mano. Él me miró con cara de sapo, y yo, cuando él, y ella, ya me habían sobrepasado, me sonreí con cara de malvado pícaro. Conclusión de la historia: El viejecito va al gimnasio a intentar ponerle los cuernos a su mujer con los hombretones de allí. Y fíjate que me ha dado lástima, por él y por ella. Por él porque si es gay y ha vivido toda la vida una realidad que no es la suya, pues es una pena. Y por ella, obvio, porque debe andar haciendo surcos por los techos de su casa. Y yo me pregunto, mujeres que me léeis, ¿es mas duro que tu novio/marido te ponga los cuernos con otra mujer o con un hombre? Yo es que no sé qué me molestaría más, si que mi marida se acostara con otro hombre o que le tocara el chochete a una mujer (y lo que viene después…).

Ala, os dejo con el debate, que yo me voy a hacer una paellita de sábado mientras escucho la bachata de mi vecina la sorda.

Besos mil.

Jose Antoral. 2009

No, no es el de la foto, pero claro, viendo lo visto, esa foto tenía que estar aquí. ¿Cuántas veces os he dicho que “El Moreno” de Sin Tetas No Hay Paraíso va a mi gimnasio y que se estaba poniendo cachas y buenorro? Aquí está el resultado, para que veáis que yo nunca miento (por sorprendente que sea lo que os cuento). Y en persona gana, os lo digo yo. Y en el vestuario más (jajajaja). Dice mi marida que no es para tanto… Serán celos.

Volviendo al título del post, ya hay vecino enfrente. No os puedo contar mucho de él… todavía. Y es que, a pesar de que me he hecho el remolón recogiendo y volviendo a tender y volviendo a recoger tres toallas del gimnasio, pues ha llegado un momento que ya no podía enrollarme más y ya no tenía excusas para seguir en la corrala espiando. De modo que me he metido para dentro, y me he asomado a través de la puerta. Esto que cuento me parece monstruoso, de maruja cotilla totality, pero lo hago todo por vosotros, os lo juro, para contaros todas las cositas con pelos, señales y más pelos. El chico no es aquel morenazo que ví hace unos días pero también es moreno, parece mono y bien proporcionado, me ha parecido super cuqui porque estaba colocando y limpiando todo, pero no le he visto mucho más. Por su vestimenta, diría que es hetero, porque llevaba una camiseta negra con una foto de Bender (el robot de Futurama), y eso no me parece a mí muy homo, de modo que puede ser muy divertido observar cuántas mujerzuelas mete en el apartamento… o descubrir si acaba cayendo al lado rosa de la vida. Sea como sea, aquí estaré yo para contarlo.

Nada más, os dejo que voy a ver a Merceditas Milá en GH. Me despido, no sin antes deciros que si os va el rollo medieval, han vuelto a poner en la Plaza de la Luna un Mercadillo Medieval divino y precioso.

Besos mil. Sus kiere.

Jose Antoral. 2009

Estoy muerto en la bañera. Os escribo con un deletreador de esos que escribe según lo que digas porque reconoce tu voz. Estoy muerto porque hoy se me ha ocurrido recordar viejos tiempos y meterme en una clase de spinning en el gimnasio. Y mi estado de muerte ha sido tal, que no he podido hacer más, ni pesas, ni abdominales, ni fijarme en los enfermitos de elefantosis,ni nada… A poco y hago huelga de respiración para no gastar energías… Pero no, he respirado, he bebido agua, me he duchado y me he ido a casa arrastrando por la calle Fuencarral…

Pero estoy vivo, y vengo aquí para contaros varias cosas. Primero, mil gracias a todos por vuestros ánimos y deseos de suerte (y mierda) para mi exámen. Creo que me salió bien. Segundo, para los que esperábais ver aquí hoy un artículo sobre Gran Hermano, os cito a Fandemia, en donde ya he criticado todo lo que he podido a la Barbie Imserso con un nido de avestruz en la cabeza llamada Pilarica y a la que hay que expulsar de la casa YA, sin esperar al jueves.

Tercero. El domingo me dejé caer por Tántalo, a tomar una cocacoleison para relajarme un rato de los estudios. Además, quería ver la exposición “Mujeres in Perfectas” de Orion, un chico maravilloso que igual te canta, te compone, te hace arreglos musicales y ahora descubro que también pinta. Si queréis ver la exposición, estará en Tántalo (C/Libertad, 14), hasta el día 3 de octubre. Un buen día para ir es el viernes, y de paso disfrutáis del espectáculo “Los Mundos de Pupi”, de Pupi Poison. Dicho queda.

Cuarto. Como sé que os gusta que os hable de los restaurantes a los que voy, hoy os cuento que ayer estuve comiendo en un peruano de la calle Manuela Malasaña que se llama “El Dorado”. Por un precio nada caro podrás probar un estilo de comida diferente, e incluso degustar la Inka Cola, que yo la pedí pensando que sería una Coca Cola hecha en PErú y resulta que es un líquido amarillo con un sabor entre caramelo y jarabe. Los weekends suelen tener una oferta que consiste en un pollo a la brasa (acompañado con patatas y una ensalada), y dos bebidas por 15.90 euros. Con el pollo comimos cuatro. No os digo más. Lo único que debéis ir preparados, por dos motivos: La camarera puede saltarte un ojo con las toneladas de silicona que se ha puesto en las tetas y quizás no estés preparado para convivir durante una hora con gente que tiene un estilismo peruano, y eso quiere decir que se cardan el flequillo.

Nada más por hoy, voy a ver si mi marida me hace el boca a boca, me saca de la bañera y reuno fuerzas para ponerme a estudiar algo apasionante: Economía.

Sus quiero. Muas

Jose Antoral. 2009

O mejor aún el sexo, porque ayer vi cómo dos chulazos se conocieron en el baño, ellos y sus miembros, y decidieron irse juntos a… “tomar algo”. Pero eso os lo cuento ahora, porque antes os tengo que decir que ahora mismo estoy absolutmente meado del todo. Y no de risa, sino de la emoción. ¡¡He visto a Ruth Lorenzo en Chueca!! ¡¡Llamando a teléfonos para alquilar piso!! ¡¡Y me he hecho pis encima porque Ruth Lorenzo es la reina de los mares y oceános de mi vida!! Para el que no la conozca, Ruth es una muchacha que Noemí Galera rechazó en el casting de OT (para luego presentarnos a gente como Geno o Esther Aranda) pero que cogieron en el Factor X británico. Y la chica arrasó, no ganó (porque que gane una española un concurso inglés ya sería la repanocha), pero quedó muy bien, y encantó, y batió récords en youtube, y consiguió que Inglaterra y España se mearan enteras al ver actuaciones como esta:

En fin, que como tenga a Ruti de vecina ya puedo vivir en un orgasmo continuo. Pero bueno, vamos a lo que os gusta: el morbo de las historias de gimnasio. Que sois unos warretes, que lo se yo, y os encanta que hable yo de los enfermitos de elefantosis. Pues ayer dos de estos enfermitos se pusieron a mear. Juntos, pero no revueltos. Yo que ya las vi venir, permanecí atento a la jugada, para luego contarlo claro. Sin mirarse la cara, los chicos valoraron cuánto de enfermo estaba cada uno, y terminaron de mear. Se dirigieron, ambos, al lavabo, donde se lavaron, a la vez, la manos. Ya entonces, con las manos limpias, se saludaron, se dieron dos besos, sus nombres y se contaron la hora a la que cada uno solía venir al gimnasio. Uno de ellos ya se iba, pero el otro acababa de llegar. Éste último le preguntó: “¿Ya te vas?”, y ante la afirmación de éste, el otro dijo: “¡Yo también! Ya me iba, me voy contigo”. ¡¡¡Mentira!!! ¡¡¡Si acababa de llegar!!! Ni siquiera se cambio de ropa, y salió con la ropa de gym con el otro chico. Supongo que irían a hacerse juntos alguna cura para su enfermedad ¿no?. Divinos.

Por cierto, he comenzado hablando de una estrella, Ruth Lorenzo, y os tengo que hablar de otra, Edda Díaz. Edda Díaz es, ni más ni menos que la reina del Café Concert, y una de las mejores actrices argentinas de todos los tiempos, que está pasando unos dias por España y está aprovechando para regalarnos su talento, acidez, humor, reflexión y ternura. Pues que sepáis que Edda Diaz estará el viernes en The Angel con Supremme de Luxe, y Supremme está emocionada perdida porque no todos los días tiene uno la posibilidad de ver en directo, y en persona, a Edda Díaz. No puedo deciros aquello de que vengáis y me saludéis, porque yo no estaré por motivos académicos, pero desde luego si que os puedo decir que vayáis y disfrutéis, porque según me cuentan merece mucho la pena.

Y para finalizar os tengo contar algo que ya he contado en mi facebook y que me desternilla del todo. ¿Sabías que Isabel Gemio entrevistó a Irene VIlla en Onda Cero y la dijo en antena que si le habían temblado las piernas de la emoción de sacar su libro? ¿Y encima cuando se percató del detalle que Irene no tiene piernas por un atentado de Eta intentó arreglarlo, le entró la risa y la preguntó que si ese tipo de cosas la molestaban? Tremenda la Gemio.

Os dejo ya, beso mil.

Jose Antoral. 2009

… Pero nosotros somos los que nos vamos a quedar. Agosto se está acabando y la corrala ya vuelve a tener movimiento. ¿Alguna vez lo perdió? En realidad no, pero bueno, que ya vamos estando todos y todas, o casi.

Casi porque justo en el día en el que Clemen ha regresado de su vacaciones, cargada de Lirios (por supuesto, me ha ofrecido), me he encontrado toda una comitiva de colombianos en el portal. Mi vecina colombiana, la que canta, la que encierra a la niña en el baño y la que dejó a Juan hace unos días, se va a Colombia. Creo que sólo se va de visita, no montemos el drama, pero hijos míos, se lleva la casa a cuestas. ¡Menudos maletones! Y el caso es que en el portal había como 15 colombianos, os lo juro, y yo no sabía ni por dónde pasar. ¡Eso parecía una boda gitana! Digo yo que estarían ahí para despedirla. Y la mujercita se ha puesto monísima de la muerte para ir a su tierra, con unas grandes extensiones de pelo incluídas. Ya veremos cómo se las apaña la niña sin frenillo para hablar a sus compadres.

Otra que ha vuelto es Supremme. Todo lo bueno se acaba y la chica tiene que trabajar de nuevo. Y no os podéis imaginar lo guapísima que ha vuelto de Torrevieja (¿o era Torremolinos?), morenita y divina. Y ya aprovecho y meto la cuña publicitaria, porque Supremme ha vuelto porque el sabado, en The Angel, tiene su sesión de Cabarette, y contará con Elvira Durango como artista invitada. Una ocasión muy muy especial porque Elvira estrena bata de cola, y está emocionada perdida. Ayer mi marida estuvo con ella probándose la bata y quedó encantada. Casi se hace pis y todo de la emoción.

Y lo que me tiene muy mosca es el primero, el piso de las chinitas pajeras. Porque Supremme me dijo que las había visto con maletas, y entonces yo ya tenía miedo por si se iban, y llegué a pensarlo el otro día cuando vi a dos lesbianucas femenias entrando con maletas en el portal. En realidad no vi a qué piso iban, pero yo ya me monté la película y las acoplé como mis nuevas vecinas. Pero ¡No!, porque el martes subía yo por el portal y la puerta de las chinitas estaba abierta. Y allí estaban ellas, en braguitas divinas y tops alumbradas sólo con luces de velas. Maravillosa escena.

En otro orden de cosas os diré que la puta agresora ha desaparecido. Lo mismo las otras putas la han expulsado del territorio, porque si viene una a joder la marrana, pues lo lógico es que la manden a freir zarajos. O eso o se ha muerto etílica perdida. Ya os digo que el otro día iba fatala total…

Nada más por el momento, me despdo lanzando una pregunta a los entendidos: ¿Por qué las tazas del WC de mi gimnasio están llenas de marcas de zapatillas? ¿Acaso alguno se sube para mirar al WC de al lado? ¿Acaso alguno se sube para que por fuera no se vean cuatro pies? Un, dos, tres, responda otra vez.

Os quiero.

Besos

Jose Antoral. 2009

Bueno bueno bueno, con este titular vais a venir todos y todas como locos para ver qué ha pasado en el gimnasio. Ja ja ja. El poder de un titular. Pues tranquilos que no he tenido ningún problema de erección en el gimnasio. Yo no, pero otros sí. Os cuento. El otro día andaba yo en los vestuarios, recién duchadito y perfumadito, dispuesto para terminar de vestirme y marcharme a casa a descansar, cuando llegó un chiquito muy mono. Algo en su entrepierna llamó mi atención. Y es que aquello estaba puesto y dispuesto. ¿Qué digo? ¡Muy puesto y muy dispuesto! La cara del chico era un poema, porque no era de presumir de bulto sino de sufrimiento total. Los que sois hombres sabréis que a veces una erección llega en momentos más bien inoportunos y uno no sabe dónde meterse o cómo esconderse. Pues ese debía ser uno de esos momentos para este chico. Imagínate: un enfermo de elefantosis con un pantalón de deporte, una camiseta minúscula y ajustada, intentando esconder sin éxito todo el mondongo. Alguno pensará que a lo mejor estaba ligando conmigo. Pero no, no presumiré de ello porque no es el caso. Lo estaba pasando mal de la leche porque por más que se estiraba la camiseta hacia bajo aquello no se tapaba. Se sentaba, se iba al baño, se volvía a sentar, se miraba al espejo… ¡Pobrecito! En serio que me dio pena. Yo no sé si se habría tomado una viagra o qué, porque hombre, con un poquito de relajación eso también puede bajar… Os preguntaréis qué pasó con el chico. Pues yo ya me fui, y le dejé sentado en el banco del vestuario. Supongo yo que se quedaría haciendo tiempo a que la cosa se relajara, porque si sale así a la zona de pesas lo mismo alguno se equivoca de barra. Y ojo que la cosa es seria, que en Santo Domingo un chico se tiró 7 días erecto después de tomar alcohol y dos estimulantes sexuales y apuntito estuvo de tener que ser operado.

Y cambiando radicalmente de tercio, os cuento que el otro día estuve en el XXX, un bar de la calle Clavel con unos graaandes ventanales para cotillear todo lo que ocurre fuera del bar. Pues bueno, me tomé una cocacola, pero me la tomé con mal rollo, porque me acordé de una historia que me había contado Clemen. El otro día estuve en su casa y, con la bandera de la falange y el cuadro del Papá de fondo, me estuvo contando historias de crímenes en el barrio. Ella que lleva toda la vida allí ha visto de todo. Pues resulta que encima del XXX vivía un matrimonio de esos de amor a primera VISA. Él era un hombre de negocios montadito en la peseta, y ella una jovenzuela que se arrimó al sol que más le calentó. Tuvieron un hijo, y le mantuvieron escondido años y años en una habitación. ¡El libro de la Selva en Chueca! Tremendo que ocurran esas cosas os lo juro. Cuando le encontraron el niño no sabía hablar ni nada claro… ¿Qué habrá sido de él? Porque digo yo que por edad por lo menos puede seguir vivo, aunque sea un viejecito.

Esto es todo por ahora, os dejo, no sin antes recordaros que podéis mandarme comentarios que tengo a los spammer controlados y ya no habrá más ataques. ¡Cabrones os he vencido!

Besos mil.

Jose Antoral. 2009

Chicuelos, ayer estuve en lo más cercano que he estado nunca de un cuarto oscuro. Para los no entendidos, o que no entiendan, un cuarto oscuro es un sitio (oscuro) en donde se va a ligar-follar-felar-tocar… en el que el único ruido que se oye es el chasquido de un mechero para encender la llama y tener algo de luz. Esto me parece peligroso total, aparte de porque estos sitios de vicio y perversión pueden esconder de todo, porque imagina tú que se te acerca un tío con un mechero y enfoca donde no debe… ¡Qué dolor! Todo esto según me cuentan, porque nunca he estado en un sitio de estos… hasta ayer.

Y mira que uno nunca piensa que se va a encontrar un dark-room en un gimnasio. Pues ayer iba yo tan contento al gimnasio, a seguir quemando los 26cm de perritos de la noche anterior. Entré, saludé, pasé mi tarjeta, atravesé los tornos, bajé las escaleras… y ZAS! El gimnasio está a oscuras. Se había ido la luz y tan sólo había 3 o 4 puntos semi-iluminados con las típicas luces de emergencia. Todo un drama porque claro, sin luz, las musculocas no pueden mirarse al espejo y sin luz, las mariligonas no pueden ronear con la mirada mientras hacen biceps con el mari que hace pecho. Un drama para algunos, pero a mi me pareció super cómico, y no paraba de reírme. Total, como nadie me veía…

Lo más grande fue al llegar al vestuario, que, para que os hagáis una idea, es una especie de U. Un lado de la U tenía cierta luz por la misma razón de antes, las luces de emergencia, pero otra parte de la U era la más absoluta oscuridad, como cuando bajas la persiana a tope en tu habitación. ¡Tú imagínate! ¡Un lugar lleno de enfermos de elefantosis totalmente a oscuras! Pa’ mearse y no echar gota.

Yo supongo que los trabajadores del gimnasio no andarían nada contentos con esto, porque que se vaya la luz durante más de una hora el mismo día en el que la dirección del gym ha decidido dejar de dar toallas a la entrada es una putada grande y una cosa que puede provocar muchas quejas de los socios y socias. Yo no me quejé de nada, porque total, ellos no tienen la culpa y como digo, me lo pasé pipa, sobretodo viendo las caras de los que iban bajando las escaleras y se encontraban el pastel. ¡Un poema! Alguno se fue tal como llegó. El Moreno se quedó. Y yo, obvio, también.

Nada más por ahora chicuelos. Os tengo que confesar que mi estado de ánimo no es el mejor hoy por algunos sucesos acontecidos en mi vida personal-familiar, pero que, por vosotros, os he contado todo esto porque, como dirían los artistas, el show debe continuar. No obstante, permitidme si os dejo con una canción algo melancólica…

Besos mil chicuelos.
Jose Antoral. 2009

El otro día mi amiga Xana me comentaba que me iba a invitar a un restaurante de Chueca en el que hacían unos perritos divinos. Aunque me guardaré la propuesta de invitación para otro día, yo no podía esperar a probar semejante manjar, máxime cuando visité la página web y vi que los precios no eran nada caros.

De modo que anoche, antes de ir a ver Harry Potter, nos fuimos a Peggy Sue’s, que así se llama el sitio (En la calle Belen). Y me encantó. Es el típico restaurante americano que vemos en las series yanquis, con la decoración al detalle, la máquina para seleccioanr canciones, teléfono antiguo, música de ambientación perfecta, Salvados por la Campana en la tele… ¡¡¡Parecía que estábamos en Grease!!! A poco me subo a la mesa a cantar Summer Nights. La carta ofrece hamburguesas, sandwiches y varios entrantes para compartir, pero yo lo tenía claro: Había que probar el famoso perrito caliente de 26 cm que Xana me había recomendado. ¡¡Qué rico!! No todos los días uno se mete 26 cm en la boca, aunque hay que matizar que son 26 cm de salchicha, porque de pan son unos pocos menos. Pero no importa, porque lo que falta de pan se suple con la presencia de queso, relish (que no sé lo que es pero yo me lo como todo), cebollita frita… una delicia vamos. De postre tomé un brownie, y eso no me gustó tanto porque aquello era más bien un bizcocho con trocitos de nueces, estaba rico, pero que no lo llamen Brownie cuando quieren decir Bizcocho de chocolate. Me fijé en la mesa de al lado, y estaban comiendo unas hamburguesas con una pinta buenísima. Sin duda volveré, tengo que experimentar bien esa carta. Además, las chicas que atienden son muy guapas y muy simpáticas, a veces en exceso y se relajan tanto en su simpatía que se empiezan a contar sus líos amorosos aunque tú estés delante. Una de ellas hablaba con una amiga y le estaba contando un verdadero drama de amor: A pesar de lo mal que le trataba su chico, no quería dejarle, y quería irse con él a Edimburgo.

Si visitáis su web os daréis cuenta que podéis cenar casi por el mismo precio que en el Mcdonalds, pero con una calidad superior y en un ambiente divino total.

Por cierto, que para hacer hueco a los 26cm, antes de la cena me fui al gimnasio. Volví a ver al Moreno de Sin Tetas No Hay Paraíso (Alex García) y os puedo prometer y prometo que este chico se ha propuesto que nos olvidemos del Duque en la próxima temporada de la serie, porque se está poniendo guapo no, lo siguiente. Aparte de él, por allí andaban algunos de estos que sufren elefantosis, una enfermedad malísima… para la vista y ciertos orificios.

Nada más por ahora chicuelos.

¡Os quiero millones!

Jose Antoral. 2009

Hola chicuelos, hoy os vengo a presentar a un compañero de gimnasio. Le conocí ya hace meses, y en este tiempo creo que ya podemos decir que somos amigos (no sólo compañeros de gimnasio). Es de las pocas personas con las que puedes hablar en el gym. Mientras la mayoría andan mirándose al espejo o intentándose ligar a la marica hipermusculada de turno, Pedro, que así se llama, habla conmigo. ¡Y tenemos conversaciones interesantes y todo! Fíjate que hasta hemos hablado en la sauna de política. Eso es cultura.

Pues Pedro es un diseñador de ropa estupendo. Poco a poco está haciéndose un hueco en el panorama nacional, y no os hablaría de él sino fuera porque estoy convencido de que pronto triunfará, y entonces yo podré decir: ¡Es mi amigo, es mi amigo!. jaja. Pedro lee este blog, de modo que conoce perféctamente mis “variosidades” de la vida, de mi comunidad… Y el otro día me dijo: “¿Sabes quien ha venido a que le haga un par de vestidos? ¡Tu vecina Supremme!”. Divino todo. Lo mejor es que Pedro ha conocido a la versión hombre de Supremme antes que yo, porque yo en esos momento no sabría reconocer a Supremme en mi portal sin una peluca de por medio. Porque Supremme lleva peluca, ¿lo suponíais no?

De hecho el otro día fui a comer a Pelayo, y cuando entré, me fijé que en la mesa de al lado, había una bolsa con una peluca dentro. Cuando miré para arriba vi a Supremme, en versión macho. Y no sé yo si le hubiera reconocido sino fuera por esa peluca en la bolsa. Estaba comiendo con sus amig@s drag, entre ellas La Prohibida. Debe ser muy divertido meterte en una conversación entre Drag. Por lo que pude oir (ya me estáis imaginando con la oreja pegada…), hablaban de pelucas, de tiendas por internet para comprar accesorios dignos de sus espectáculos, de las fiestas del orgullo, de Ana Botella…

Pues sí chicuelos, mi compi de gym y amigo es el diseñador de las Drag Queen, no sólo de Supremme, también de Psicosis Gonsales y pronto de alguna más que ya le ha pedido ideas. El día 5, en una fiesta organizada por Martin Mazza en Space con motivo del Orgullo, hizo un desfile maravilloso en el que, a través de 8 vestidos, nos retrató la transición de la mariquita. En la imágen podéis ver el traje que lució Caelum, que viene a simbolizar el momento en el que la mariquita está metida en el armario, atrapada, sin poder salir. En la otra foto, el vestidazo que lució Supremme el primer día del Orgullo que es, claro, made in Pedro. Y en la tercera, otro de sus diseños pertenecientes a su colección OLeather. Si soys drag, o tenéis alguna boda o evento, una fiesta, un desfile o una fiesta de disfraces, Pedro vale para todo, de modo que le podéis escribir a uy1970@hotmail.com y contarle qué queréis que os diseñe.

Antes de marcharme, ¿os acordáis que ayer os hablaba de la vieja de enfrente con la que seguro voy a acabar a uñas porque no para de gritar? Pues anoche volció a hacerlo. Le dijo a mis vecinos, los colombianos, que se callasen: “¡¡A eso habéis venido a España, a molestar a los españoles!!”. Este comentario tan fascista fue respondido por mi vecino con un solemne: “¡¡CUCARACHA!!”. Maravilloso. Quise morir de risa.

Os dejo by the moment. Pronto más, y mejor.

Muas por mil.

Jose Antoral. 2009