Perdón. Es lo primero que tengo que decir porque, como me ha dicho La Profesional del Marketing, tengo el blog algo abandonado. Entre ChuecaHOY, Fandemia, happing, portalparados y la universidad, tengo poco tiempo para actualizar… pero tranquilos, que procuraré tener más tiempo a partir de ahora y daros vuestra ración periódica de Notelocrees.

Y como hace una semana que no os escribo, conviene hacer una puesta al día. El piso sigue en venta. Estos días han venido tres personas a verlo, y a todas les ha encantado… pero al igual que te encanta un museo vamos, porque no han vuelto… Las tres me decían que tenemos el piso precioso y que han visto verdaderas mierdas por el centro, por lo que era una alegría encontrar algo como mi piso. Pero nada, no lo han comprado de momento. Pero bueno, no hay prisa. Además, lo mismo no lo vendo nunca, porque Clementina nos ha dicho: “Ojalá no lo vendáis y así no os marcháis”. No sé si quererla por no querer que nos vayamos u odiarla por maldecir nuestra venta… xD. Por cierto que, paralelamente, hemos visto un piso por la zona este de Madrid. Y os voy a decir una cosa: los maricas somos una plaga, ¡Estamos en todos los lados!. Y es que, cuando fuimos a visitar este piso que os comento, vimos allí a una pareja de trolos total. Ellos ya habían comprado un piso, nos lo contó la vendedora, una mujerona marquesona que nos dijo “Conocernos es querernos”. Qué arte. Pues nada, que cuando la pareja de trolos y nosotros nos vimos, los cuatro nos miramos con cara de: “Eres trolo, y yo también, y todos lo sabemos”.

Dejando el piso de lado, os tengo que contar que la vida en la senda de los elefantes sigue viento en popa. Por si alguien no lo entiende, la senda de los elefantes es el gimnasio, que sigue repletito de enfermos de elefantosis. Los pobres… creo que me odian. Por lo menos dos de ellos, a los que creo que corté el rollo de una forma bestial. Bueno, creo no… Lo sé. Resulta que yo estaba en la sauna y entró un enfermito de grado 7. Luego entró otro enfermito de grado 8. Ambos dos se miraban y hablaban y el enfermito de grado 7 tenía dos miradas: una dirigida al enfermito de grado 8 que quería decir “Espera que se vaya este (por mí) que te voy a sanar la trompa” y otra dirigida a mí en plan “¿Te vas?”. Total que me marché. Y me sentí gilipollas porque pensé que esa sauna no es para realizar guarrerismos, que para eso ya hay otras por el barrio. Total que al rato uno de ellos salió, de modo que yo volví a entrar pensando que ya habían acabado. Pero no… el enfermito de grado 9 ahora era un grado 12, y cuando yo entré, salió escopetado cogiendo su toalla, y la del otro, que se la había dejado… supongo que quería volver pero al entrar yo pues les jodí…

Antes de despedirme, os tengo que pedir un favor. ¿Os gusta la foto que ilustra este post? Es de una amiga. La ha presentado a un concurso y necesita vuestros votos. Debéis ir a esta página de facebook, haceros fan y darle a la foto en “Me Gusta”. La foto que más “Me gusta” tenga, ganará… ¡Y ella va segunda! ¿La hacemos ganar? Yo ya he votado :P.

Os quiero very.

Jose Antoral. 2010

Chicuelos, está apunto de llegar una nueva generación a la corrala. La del 2010. La vecina del bajo, que es guiri, está embarazadísima, tanto que va a dar a luz antes de dos semanas. Ha sido una sorpresa porque, como la chica es más bien gordita, no me había dado cuenta que su tripa no era de comer sino de un embarazo. Pero sí, la chica está preñada y su mami guiri ya ha venido a estar con ella para el parto. Tan monas ellas… El otro día la pregunté que cuando la tocaba, y me dijo que antes de dos semanas, pero en cualquier momento. Y claro ese “en cualquier momento”, me sonó a que la chica puede empezar a chorrear en cualquier momento y ponerse de parto en la corrala. Y el drama puede ser tremendo: Ella gritando en inglés pidiendo una epidural, la vieja amargada del otro bloque gritando que se calle y que deje de molestar, la colombiana gritando a la vieja Cucaracha, el gato del primero haciendo caca en el patio, Clemen colgada de la corrala para no perder detalle y yo gritando como una histérica porque estas cosas me ponen muy nervioso. De modo que espero que la chica tenga tiempo de llegar al hospital y dar a luz como dioR manda.

Cambiando de tema, pero no mucho, ¿os acordáis que os dije que la vecina cotilla del tercero me había dicho, como presidente de la comunidad, que la vecina del primero tiraba las cacas de su gato al patio y que yo debía decirla que lo limpiara? Bueno, pues la única gestión que hice fue decirle a la chica que va a ser mami que cuando pudiera, se asomara al patio y me confirmara que eran cacas de gato (es que es un patio interior al que sólo puede acceder quien vive en el bajo). El otro día, después de contarme lo de su embarazo, me dijo que la rumana había bajado a limpiar las cacas del gato. ¡Y yo no la he dicho nada! ¿Se lo habrá dicho la vecina del tercero? ¿Habrá sido Clemen haciendo uso del poder que le da ser vicepresi? Yo hijos, sin pruebas no acuso, y no podía bajar a la vecina a decirla que limpiara las cacas del gato… sin saber si eran suyas y, lo más importante, sin saber si eran cacas de gato o un granizo chamuscao.

Bueno chavales, os dejo, que tengo que recoger un pelín la casa, que mañana tengo 2 visitas de 2 posibles compradoras… ya os informaré… si les gusta lo que ven, lo mismo el final está cerca… “Chan chan”…

Besos miles.

Jose Antoral. 2010

Ayer fue un día terrorífico en Chueca. El barrio recibió la visita de la “Marcha Zombie 2010″, una especie de orgullo gay pero a lo zombie, en el que cientos de personas se visten de forma monstruosa para homenajear a Andrew Romero. Total, que servidor se bajó a verlo porque pasaban, literalmente, por la puerta del portal. Y la verdad es que me sorprendió, porque estaba curradísimo. ¡Menudos maquillajes y disfraces! Increíbles… Algunos iban sólo desfilando, tal cual, pero otros se metían en el papel y se acercaban a la gente. Hubo un par que se me acercaron, así con la mano abierta como para darme miedo… y yo me sonreía en plan: “sí sí, muy majo”, pero por dentro pensaba “Aléjate de mi que me estás dando un yuyu de la ostia”. Y no bajé solo porque, aparte de estar acompañado por un amigo, en la puerta del portal estaba también mi vecina colombiana con su hija, la niña del frenillo. Pensé que la nena debía tener miedo y me acerqué: “Hola Natalia, ¿Tienes miedo? No te preocupes, que son de mentira”. La niña estaba absolutament aterrada, no me miró a la cara, sólo miraba a un lado, tenía los ojos llorosos y la boca paralizada. ¡Y la madre no paraba de reírse! Me puso negro… ¡Pobre cría! Supongo que habrá tenido pesadillas toda la noche…

Me voy ya, hoy soy breve, pero hace un día divino y tengo planes que no incluyen a mi ordenador. Por cierto, que como hace un día tan divino, hay montada alguna terracita en la plaza, por si os apetece.

Besos terroríficos.

Jose Antoral. 2010

Lo que tenéis aquí al lado es nada más y nada menos que el cuerpo serrano y lozano de Alvaro Muñoz Escassi. He leído por algún foro que qué asco de fotos… pues qué queréis que os diga, ¡Qué asco más rico! El hombre es noticia porque ha posado así de escassi-to de ropa para la revista Shangay y porque el domingo se estrena un programa en Telecinco que se llama “I love Escassi” y en el que el hombretón va a intentar buscar novia entre 15 mujeres que, como podréis imaginar, son de lo más variopinto, sexys, seductoras y hasta chonis.

Y por qué os cuento yo esto. Por dos motivos. El primero para tener una escusa de poner la foto y el segundo para contaros que Jesús Vázquez es quien presenta este programa. ¡Y anoche cené a su lado! Sí sí, emocionados perdidos estuvimos. Nos fuimos a “4 de tapas”, como otras veces, porque es un sitio que nos encanta, en el que nos tratan como reyes, en el que comemos divinamente y en el que se está maravillosamente bien. Cuando entramos, nos dimos cuenta que Jesús Vázquez estaba allí, y claro, nos sentamos en una mesa debidamente situada para tenerle “a ojo”. Estaba con su marido, con el dueño de la peluquería Navarro y con algún que otro chulazo más, todos muy amenos y dicharacheros. Las cosas como son, Jesús es guapo, pero guapo a rabiar, y fijáos qué sencillo, en un bar de tapitas. Y no, no hice de fan histérica, no me puse a gritar, ni me hice fotos ni nada por el estilo, que eso es de una falta de glamour total.

Por cierto, que mañana dicen las autoridades que llegan vientos de 90kilómetros por hora, y mi vecina Supremme anda preocupada por cómo ponerse la peluca para que no se le vuele. Si alguien tiene algún remedio, que nos lo diga, que me veo a Supremme pegándose la peluca con silicona y eso después puede ser muy heavy.

Besos florecitas del bosque.

Jose Antoral. 2010

Os he contado alguna vez, que las mañanas domingueras, un hombre se dedica a dar vueltas con su coche por el barrio intentando ligar. Es una forma como otra cualquiera de hacer cruising. Yo siempre he pensado que caro le sale echar un kiki, porque no hay nada que más gasolina gaste que dar vueltas por el centro de Madrid, pararte en los semáforos, volver a reanudar la marcha, etc. Bueno pues el domingo pasado, la cosa tuvo su recompensa porque ¡Ligó!. Iba yo a mi coche cuando vi el de este hombre, el cual ya conozco a la perfección claro. De repente, veo que se para al lado de un chico, se ponen a hablar, y le saca la mano por la ventana como para presentarse. El chico de la calle le da un apretón de manos. Pero el otro quería otra clase de apretón, de modo que se apartó de la circulación, aparcó y esperó al chico, que no dudó en acercarse a él, seguir hablando y acabar subido en su coche. ¡Y se marcharon! Ay qué ver, lo que tienen los morbos.

Y mira, ahora os cuento algo más cultural, porque el otro día estuve en Berkana, en la presentación de un libro llamado “Ellas y nosotras”, y que supone uno de los primeros estudios que se han hecho sobre la literatura lésbica. Y me lo pasé muy bien, porque Mili, dueña de Berkana y editora del libro, lanzó un mensaje en pro de la cultura lésbica que hasta yo cuando salí de allí me sentía un poco más bollero. Si queréis leer lo que dijo, os cito a ChuecaHOY, en donde puse parte de su discurso. Por otro lado, os tengo que contar que en esa presentación me sentí el chico más afortunado del mundo, porque no estaba solo, sino acompañado por mi marida y mis padres. Yo pensaba: “Un gay con su novio y sus padres en una librería gay asistiendo a la presentación de un libro lésbico”. ¿No es maravilloso? Yo creo que sí. Es una pena que no todos los homosexuales puedan hacer este tipo de cosas con tanta normalidad como la que siempre me ha brindado mi familia. Gracias por ello.

Antes de despedirme os cuento que la canción del programa de Antena3 “El Club del chiste” es de un tal Robert Ramírez. Es una remezcla propia creada para el programa pero, debido al éxito, se sacará a la venta en unos días (gracias a Onhispas por la información).

Os dejo chicuelos.

Os quiero alotof.

Jose Antoral. 2010.

El otro día tuve un drama personal, un momento de histerismo colectivo total que casi me vuelve loco. Sí chavales, yo puedo ser muy melodramático cuando me pongo. Y el otro día me puse (melodramático). Hablando por teléfono me vino a la mente que mi carnet de conducir debía estar muy próximo a caducar. ¡10 años ya de carnet! ¡Y con todos mis puntos intactos! Me dispuse a comprobar la fecha de caducidad y… ¡Drama! ¡Estaba caducado hacía 3 días! Pensé: “Bueno, no pasa nada, cojo poco el coche, me da tiempo a renovarlo… aunque es una putada perder una mañana entera en Tráfico para hacer la gestión…”. Me metí en Internet, para buscar la documentación que necesitaba aportar y el trámite a seguir. Además de descubrir que tenía que hacerme de nuevo el test psicotécnico, quise entender leyendo que el carnet debía ser renovado tres mese antes de que caduque y que si la fecha se pasa, podemos renovarlo durante cuatro años más pero haciendo el examen. ¡Mega drama! ¿Examinarme yo, otra vez? ¡Suspendo seguro! Y no porque conduzca mal, pero, seamos sinceros, el 99% de los conductores suspendería el test de tráfico si volviera a presentarse, porque algunas cosas se olvidan, otras no las practicas (coñazo de temas de mecánica) y otras, simplemente, coges malos vicios aceptados por la sociedad pero no por Tráfico. Después de montar el drama y hacer un par de llamadas me dijeron que me bajara de la moto, que me calmara y que leyera bien, porque eso no era así. Efectivamente no es así, pero con los nervios pues leí del revés…

Besos cienes.

Jose Antoral. 2010

Ya sabéis que el piso está en venta, y mis días de vecino de Chueca han entrado en una recta final. Pero, mientras, sigo viviendo aquí y claro, la vida en la corrala sigue. Y por supuesto yo os la seguiré contando hasta el último minuto, que por algo soy fan de la vida en directo.

El otro día volví a necesitar pegar la oreja en la pared para escuchar la conversación que mi vecina bachatera estaba teniendo. Por sus gritos y tono de voz, deduje que era un nuevo lío de faldas. Esto es lo que escuché, todo con su elevado tono de voz:

“¡Estoy cansada de mentiras Jorge!¡Muy cansada! ¿Sabes qué? El móvil tienen una cosa que te avisa cuando alguien te ha llamado… ¡Y yo no tengo ningún aviso! ¡No me has llamado! ¡No me mientas, odio las mentiras! Llevas tiempo mintiendo y ya no puedo más. Estoy por decirte que esto se acabó. Además, ¿qué te piensas? ¿Qué la familia lo es todo? ¡Yo nunca te he dejado plantado por ver a mi hermano!

Mi costumbre no es la mentira Jorge. Si yo mintiera… ¡¿A saber dónde estuviera y con cuántos hombres?! ¿Yo te he demostrado que te haya puesto los cuernos? ¿Yo te he mentido? ¿Tienes algo que reclamarme? ¿Ah? ¿Oyes? ¿Me estás escuchando Jorge? ¡Jorge! ¿Ah?”.

De la conversación deduje que el tar Jorge había colgado. El último que le conocí se llamaba Juan. Esta mujer cambia más de novio… ¡Menuda Coneja!

En fin, que mientras mi vecina rompía con su novio… ¡Yo rompía con mi termo! Menudo drama chavales. Estaba yo cocinando, tan tranquilo, con mi sopita en uno de los fuegos, mis filetitos de pollo empanado en el otro, el plato del huevo, el del pan rallado… todo divino. De repente, oigo un ruído y empieza a salir agua del termo. En cuestión de segundos me puse a correr por la casa, buscando una fregona, y toallas, apagué el fuego, aparte el huevo, fregaba sin parar… a los 3 minutos caí en que sería inteligente cortar el agua… un desastre… La bromita me ha costado 24 horas sin agua caliente, y, por ende, sin ducharme y un dineral en comprar e instalar un nuevo termo. Pero bueno, ya puedo poner en el anuncio de la venta de piso “Termo de Agua recién instalado” xD…

Os dejo ya, voy a preparar la casa, que tenemos visita de una interesada en el piso… (emoción, intriga, dolor de barriga)

Os quiero very.

Jose Antoral. 2010

Ha llegado el momento de dar una noticia que no sé que a muchos os va a sorprender y a otros incluso disgustar. En el facebook de Notelocrees!! lleváis horas preguntando qué es eso tan fuerrte que os tengo que contar, e incluso algún comentario ha preguntado que qué me pasaba, que llevaba días sin actualizar. Bueno pues aquí va la solución. Antes de nada , siento si os he creado expectativas y os pensabais que os iba a contar algún amorío o algo así. No van por ahí los tiros, porque lo que tengo que contar es algo mío, muy mío.

Comenzaré a lo grande: Se vende piso, el mío. ¿Me voy de Chueca? Me temo que sí. ¿Se acaba el Diario de Chueca? En cierto modo, sí. Pero vamos a explicar las cosas despacito.

Desde hace unas semanas, mi marida y yo llevamos valorando la idea de mudarnos a un sitio más grande. ¿Motivos? Pues de mi vida privada no hablo (jajajaja)… pero bueno son motivos de gustos personales y necesidades que no vienen al caso. Al principio yo no quería, porque estoy super agusto en mi casa (¡Qué la hemos dejado monísima!) y también en el barrio, pero cuando te das cuenta que el cambio es importante y necesario para tu pareja, pues cedes, y empiezas a buscar las cosas buenas de una posible mudanza. A priori, vender un piso no significa irnos de Chueca, pero, dada la situación, yo decidí que así fuera. Comprar un piso más grande que el que tenemos en este barrio es poco más que imposible, al menos para la economía de un autónomo como yo y de un mileursita como mi marida. Porque, por mucho que digan que los gays somos ricos, nada de eso chatos, pagamos hipoteca y nos cuesta, como a todos. Total que la decisión de vender el piso se ha transformado en una decisión de mudanza de barrio. ¿A dónde nos vamos? Os lo diré a su debido tiempo, pero a una zona menos céntrica y más barata.

¿La mudanza es inminente? Pues todo lo inminente que suponga vender el piso, lo cual puede ser la semana que viene o dentro de dos años, que la cosa está muy mal y los pisos se venden de culo. ¿Se acaba el Diario de Chueca? En el momento de hacer la mudanza se acabará el “Diario de un vecino de Chueca”, pero comenzará el “Diario de un visitante de Chueca”, el “Diario de un vecino de extrarradio” o cualquier cosa que se me ocurra para que sigáis teniendo vuestra ración periódica de mis idas de olla. Incluso se me va ocurriendo algo así como “Diario de un vendedor de piso”… porque seguro que esto de vender piso da mucho de sí.

¿Qué va a pasar con los vecinos de la corrala? Pues que llorarán mi ausencia y, lamentablemente, nos perderemos la bachata de la colombiana, los gritos de la rumana o las peripecias de Clemen. Pero bueno, siempre podemos contar con la colaboración como corresponsal de Supremme de Luxe, a la que no pienso perder de vista. Porque claro, cuando uno ya conoce a tanta travesti, tanto marica y tanto empresario de bares de Chueca, no puede dejar todo eso de lado: Tranquilos todos, volveré, asiduamente, esta vez como visitante. De todos modos, digo yo que donde vaya habrá vecinos, y ya sabéis que yo saco punta a todo. ¡Algo podremos contar de lo que ocurra en mi nueva comunidad! Y mira que me da pena Clementina, que seguro que se disgusta mucho cuando se entere… Eso sí, lo mejor de todo es que, como es lógico: Dejo mi puesto de Señor Cuesta.

¿Qué pasará con los enfermos de elefantosis? Pues los pobres tendrán que seguir enfermos, y yo no podré curarles jamás. Pero no pasa nada, porque no pienso dejarme crecer las lorzas, y me apuntaré a otro gimnasio, en donde seguro me encuentro algún enfermo más… aunque quizás no tanto actor porno por metro cuadrado. xD.

En fin, que como digo, la cosa no es inminente porque no sé cuándo venderé el piso, pero quería que lo supierais. La decisión me apena, porque estoy encantado de la vida con el barrio… pero bueno, siempre puedo disfrutarlo como un visitante ex-vecino de Chueca. Por supuesto os iré informando de cómo va la venta, el proceso de mudanza y cuando diga mi adiós definitivo como vecino del barrio. Supongo que ese día será un poco triste…

De modo que ya sabéis, SE VENDE PISO. No digo más.

Jose Antoral. 2010

P.D: Por si no ha quedado claro, este blog NO SE ACABA. Pues anda que no os queda por aguantarme…

Aunque mi reinado está próximo a terminar, sigo siendo el presidente de la comunidad y eso, sinceramente, es un auténtico coñazo. El otro día mientras yo limpiaba la ventana de la cocina (limpito que es uno oye), la vecina cotilla del tercero me habló por la ventana del patio. Más que hablarme, me gritó. Lo que me contó me dejó muerto:

- ¡¡¡TSSSS!!! ¡¡¡Oye!!!- Dijo la mujer

- ¿Sí?- respondí yo atónito

- ¿Te puedes asomar al patio? - entonces yo me subí a una silla y saqué la cabeza por la ventana, el espacio justo para ver el patio sin caerme - ¿Ves esas bolitas negras?

- Sí…-

- ¡Creo que son cacas de gato!- En este momento elevó aún más el tono, queriendo sin duda ser escuchada por alguien más.

- ¿Cacas de gato? Pero si el bar está cerrado y la chica del bajo no tiene gato…- Dije yo

- ¡Son de la del primero!- Dijo

- ¿Pero cómo se va a bajar el gato al patio a cagar? Está muy alto y ese gato es muy asustadizo…

- ¡No, no! ¡El gato no baja! ¡Tira las cacas ella por la ventana!- Aseguró la vecina cotilla.

Yo no daba crédito. La vecina del tercero aseguraba que la vecina del primero (Que es la loca rumana de la que os he hablado alguna vez), tiraba las cacas de su gato por la ventana. Y ahora viene lo mejor, porque claro, si esto se le cuenta a un presidente de la comunidad es con un fin…

- Tienes que hablar con la chica del bajo, que te deje entrar al patio, para que veas tú, con tus ojos, si es caca de gato, y si es caca de gato tienes que decirla a la del primero que deje de tirar cacas de gato y que baje a limpiar el patio- ¡Con dos cojones!.

¿Como te quedas? Yo muerto, porque, suponiendo que sean cacas de gato (que no voy a comprobar y ya le he dicho a la del bajo que lo compruebe ella… por aquello de no pasar yo a su casa, que queda feo y muy de cotilla), no puedo acusar a una loca rumana de eso sin prueba de que las ha tirado ella ¿no?. Tremendo. De aquí a los periódicos, os lo digo yo.

Ya os contaré cómo termina la historia, que me la veo venir larga y conflictiva. ¡Voy a dimitir!

Os quiero very.

Jose Antoral. 2010

Ayer la plana mayor de Chueca se trasladó a San Sebastian de los Reyes. Supremme de Luxe, Pupi Poisson y Minelle, actuaban en un local de ambiente de San Sebastian de los Reyes, “Sanse Bulevar”. Y allí que nos fuimos, por aquello de conocer lo que se mueve en la periferia.

El show fue tremendo y larguíiiiisimo. Primero Minelle, con unos popurrís divinos y un semi striptease que casi deja a la vista sus interiores más internos. Luego Pupi, embutida en un traje tipo burbuja de freixenet a lo “Loba de Shakira”, luego Supremme de Luxe, emocionada perdida de que sus vecinos estuviéramos allí haciéndole los coros del “Nada no hay nada”… Después otra vez Minelle, que anoche tenía ganas de hablar y no paraba, después otra vez Pupi, a la que casi la rompen los dientes a base de hielazos (es que claro… la letra de “Dame Hielo” tiene su sentido…) y por último Supremme, que presentó su tema eurovisivo “Indignidad”. Y entonces llegó el momentazo que nos dejó muertos a todos los presentes. Antes de que las tres, a modo de despedida, emularan a “Alazan” cantando “Los latidos del corazón”, Minelle hizo una confesión de Diario de Patricia: “Chicos, esta noche ha sido tan especial porque Sanse Bulevar cierra sus puertas, y sus dueños querían hacer un fin de fiesta tremendo”. Claro, que eso te lo diga una travesti que minutos antes estaba llamando fea a una del público… pues como que no sabes si creértelo o pensar que forma parte del chou. Pero sí, era verdad, porque el dueño subió al escenario a dar las gracias a todos por su asistencia al local durante estos meses pero que lamentablemente no podían continuar abiertos. Un drama. Fíjate… que llegan las travestis de Chueca a Sanse y cierran los locales. ¡Ni que fueran ellas Bin Laden!

Y es una pena que un local tan majo y apañado como el que conocimos anoche cierre, porque eso demuestra que el ambiente sigue siendo cosa de Chueca y que fuera de allí es complicado que funcione. ¿Motivos? Pues probablemente varios pero, seguramente, uno de ellos sea el qué dirán. ¿Qué dirán si me ven mis vecinos entrando en un bar de ambiente? Desde aquí, les deseo suerte al equipo del Sanse Bulevar.

¡Ah! Para colmo de males, Pupi les rompió el lavavajillas… xD

Me despido ya, que voy a hacer un poco de periodismo callejero para la web http://www.chuecahoy.es, en la que os espero porque, como ya os he dicho, forma parte de un concurso en el que me podéis ayudar muy mucho visitándome, comentándome…

Besos thousands.

Jose Antoral. 2010