Ayer fue un día terrorífico en Chueca. El barrio recibió la visita de la “Marcha Zombie 2010″, una especie de orgullo gay pero a lo zombie, en el que cientos de personas se visten de forma monstruosa para homenajear a Andrew Romero. Total, que servidor se bajó a verlo porque pasaban, literalmente, por la puerta del portal. Y la verdad es que me sorprendió, porque estaba curradísimo. ¡Menudos maquillajes y disfraces! Increíbles… Algunos iban sólo desfilando, tal cual, pero otros se metían en el papel y se acercaban a la gente. Hubo un par que se me acercaron, así con la mano abierta como para darme miedo… y yo me sonreía en plan: “sí sí, muy majo”, pero por dentro pensaba “Aléjate de mi que me estás dando un yuyu de la ostia”. Y no bajé solo porque, aparte de estar acompañado por un amigo, en la puerta del portal estaba también mi vecina colombiana con su hija, la niña del frenillo. Pensé que la nena debía tener miedo y me acerqué: “Hola Natalia, ¿Tienes miedo? No te preocupes, que son de mentira”. La niña estaba absolutament aterrada, no me miró a la cara, sólo miraba a un lado, tenía los ojos llorosos y la boca paralizada. ¡Y la madre no paraba de reírse! Me puso negro… ¡Pobre cría! Supongo que habrá tenido pesadillas toda la noche…

Me voy ya, hoy soy breve, pero hace un día divino y tengo planes que no incluyen a mi ordenador. Por cierto, que como hace un día tan divino, hay montada alguna terracita en la plaza, por si os apetece.

Besos terroríficos.

Jose Antoral. 2010

Lo que tenéis aquí al lado es nada más y nada menos que el cuerpo serrano y lozano de Alvaro Muñoz Escassi. He leído por algún foro que qué asco de fotos… pues qué queréis que os diga, ¡Qué asco más rico! El hombre es noticia porque ha posado así de escassi-to de ropa para la revista Shangay y porque el domingo se estrena un programa en Telecinco que se llama “I love Escassi” y en el que el hombretón va a intentar buscar novia entre 15 mujeres que, como podréis imaginar, son de lo más variopinto, sexys, seductoras y hasta chonis.

Y por qué os cuento yo esto. Por dos motivos. El primero para tener una escusa de poner la foto y el segundo para contaros que Jesús Vázquez es quien presenta este programa. ¡Y anoche cené a su lado! Sí sí, emocionados perdidos estuvimos. Nos fuimos a “4 de tapas”, como otras veces, porque es un sitio que nos encanta, en el que nos tratan como reyes, en el que comemos divinamente y en el que se está maravillosamente bien. Cuando entramos, nos dimos cuenta que Jesús Vázquez estaba allí, y claro, nos sentamos en una mesa debidamente situada para tenerle “a ojo”. Estaba con su marido, con el dueño de la peluquería Navarro y con algún que otro chulazo más, todos muy amenos y dicharacheros. Las cosas como son, Jesús es guapo, pero guapo a rabiar, y fijáos qué sencillo, en un bar de tapitas. Y no, no hice de fan histérica, no me puse a gritar, ni me hice fotos ni nada por el estilo, que eso es de una falta de glamour total.

Por cierto, que mañana dicen las autoridades que llegan vientos de 90kilómetros por hora, y mi vecina Supremme anda preocupada por cómo ponerse la peluca para que no se le vuele. Si alguien tiene algún remedio, que nos lo diga, que me veo a Supremme pegándose la peluca con silicona y eso después puede ser muy heavy.

Besos florecitas del bosque.

Jose Antoral. 2010

Os he contado alguna vez, que las mañanas domingueras, un hombre se dedica a dar vueltas con su coche por el barrio intentando ligar. Es una forma como otra cualquiera de hacer cruising. Yo siempre he pensado que caro le sale echar un kiki, porque no hay nada que más gasolina gaste que dar vueltas por el centro de Madrid, pararte en los semáforos, volver a reanudar la marcha, etc. Bueno pues el domingo pasado, la cosa tuvo su recompensa porque ¡Ligó!. Iba yo a mi coche cuando vi el de este hombre, el cual ya conozco a la perfección claro. De repente, veo que se para al lado de un chico, se ponen a hablar, y le saca la mano por la ventana como para presentarse. El chico de la calle le da un apretón de manos. Pero el otro quería otra clase de apretón, de modo que se apartó de la circulación, aparcó y esperó al chico, que no dudó en acercarse a él, seguir hablando y acabar subido en su coche. ¡Y se marcharon! Ay qué ver, lo que tienen los morbos.

Y mira, ahora os cuento algo más cultural, porque el otro día estuve en Berkana, en la presentación de un libro llamado “Ellas y nosotras”, y que supone uno de los primeros estudios que se han hecho sobre la literatura lésbica. Y me lo pasé muy bien, porque Mili, dueña de Berkana y editora del libro, lanzó un mensaje en pro de la cultura lésbica que hasta yo cuando salí de allí me sentía un poco más bollero. Si queréis leer lo que dijo, os cito a ChuecaHOY, en donde puse parte de su discurso. Por otro lado, os tengo que contar que en esa presentación me sentí el chico más afortunado del mundo, porque no estaba solo, sino acompañado por mi marida y mis padres. Yo pensaba: “Un gay con su novio y sus padres en una librería gay asistiendo a la presentación de un libro lésbico”. ¿No es maravilloso? Yo creo que sí. Es una pena que no todos los homosexuales puedan hacer este tipo de cosas con tanta normalidad como la que siempre me ha brindado mi familia. Gracias por ello.

Antes de despedirme os cuento que la canción del programa de Antena3 “El Club del chiste” es de un tal Robert Ramírez. Es una remezcla propia creada para el programa pero, debido al éxito, se sacará a la venta en unos días (gracias a Onhispas por la información).

Os dejo chicuelos.

Os quiero alotof.

Jose Antoral. 2010.

Ya tenemos representante de Eurovisión chavales. Se llama Daniel Diges, es actor de musicales, y canta “Algo Pequeñito”, una canción absolutamente preciosa que él canta divinamente, y que yo canto mucho en el salón de mi casa emocionado perdido. Dicen algunos que se parece a la que ganó el año pasado, y otros que no la ven para Eurovisión, pero lo cierto es que ha puesto de acuerdo a público y jurado, porque ambas partes le dieron la máxima puntuación: 12 puntos.

Y yo me alegro. Y me alegro por él, porque realmente se lo merece, pero también me alegro porque su triunfo supone la derrota de Coral. ¿Motivos? Pues muchos. Coral es una chica que canta muy bien, y que ya quisieran muchas tener su poderío de voz. Pero tiene un problema: no sabemos en que idioma canta. Su canción, “En una vida”, era una suma de gritos y más gritos en un idioma que bien podría ser el de los Avatares. Coral lleva años intentándolo, y, aunque muchos creen que solo por eso merece ir, yo opino que es un poco pesada… que sería mejor que se dedicase a otros menesteres y olvidara el sueño de ir a Eurovisión. A la tercera no ha ido la vencida. ¿Y sabéis cuál creo que es el problema principal? Sus fans. Los euroTALIfans, los que se hacen llamar Coralistas. Provocan ODIO hacia Coral con sus actitudes radicales y cerradas. Por Coral ma-tan, y les da igual lo que lleve, que siempre les parece maravilloso. Para defender a Coral, no dudan en criticar destructivamente al resto de candidatos y, cuando Coral no gana, se indignan diciendo que hay tongo. Siempre hay tongo. Ahora ya dicen que el año que viene TVE no tiene que hacer preselección y tiene que enviar a Coral, “Porque se lo debemos”. ¡Venga ya!

Por cierto que, de aquel top10que os propuse hace unas semanas, seis de mis candidatos estuvieron en la final, de modo que no estuve del todo equivocado. Los que sí se equivocaron fueron, un año más, los de TVE, haciendo una gala que, mal que me pese por mi amigo Abel Arana que la guionizó, fue un desastre técnicamente hablando. El sonido fue un bochorno: Samuel se quitó el pinganillo porque no se le oía nada, Daniel Diges y Coral entraron tarde con sus voces, en la actuación de Venus se escuchaba más la música que sus voces, en el final de la canción de Lorena hubo un subidón de audio momentáneo… La escenografía, aún siendo más trabajada que años anteriores, fue mala, muy mala, con el típico plató de cartón piedra que es más propio de una cadena local. ¿Habéis visto “Mira Quien Baila” en Telecinco? ¡Eso es un escenario decente! La realización fue muy deficiente, mostrándonos planos espantosos de Anne Igartiburu con la mitad del fondo en el plasma y la otra mitad en el “cartón” del decorado y qué decir del gran fallo que tuvieron al olvidarse la candidatura de Ainhoa en el resumen final para que el público votara.

Y respecto a las actuaciones, pues he de lamentar lo horrorosamente mal que cantó José Galisteo (¡Pero qué guapo es!), lo regular que cantó Ainhoa y lo bochornoso que fue ver como John Cobra nos invitó a todos a “Comerme la polla maricones!!”. Para el que no sepa de qué va esto, John Cobra es un señor que han colado en la gala los foros de internet, para reventar la gala de Eurovisión. Y lo han conseguido. TVE permitió la presencia de este señor en la gala y lo han pagado. Les está bien empleado.

Si queréis más detalles, os invito a leer mi crónica en Fandemia. (Y de paso os invito a ChuecaHOY, que no tiene nada que ver con Eurovisión pero ya que hago publi, pues la hago a conciencia).

Os quiero miles.

Jose Antoral. 2010

El otro día tuve un drama personal, un momento de histerismo colectivo total que casi me vuelve loco. Sí chavales, yo puedo ser muy melodramático cuando me pongo. Y el otro día me puse (melodramático). Hablando por teléfono me vino a la mente que mi carnet de conducir debía estar muy próximo a caducar. ¡10 años ya de carnet! ¡Y con todos mis puntos intactos! Me dispuse a comprobar la fecha de caducidad y… ¡Drama! ¡Estaba caducado hacía 3 días! Pensé: “Bueno, no pasa nada, cojo poco el coche, me da tiempo a renovarlo… aunque es una putada perder una mañana entera en Tráfico para hacer la gestión…”. Me metí en Internet, para buscar la documentación que necesitaba aportar y el trámite a seguir. Además de descubrir que tenía que hacerme de nuevo el test psicotécnico, quise entender leyendo que el carnet debía ser renovado tres mese antes de que caduque y que si la fecha se pasa, podemos renovarlo durante cuatro años más pero haciendo el examen. ¡Mega drama! ¿Examinarme yo, otra vez? ¡Suspendo seguro! Y no porque conduzca mal, pero, seamos sinceros, el 99% de los conductores suspendería el test de tráfico si volviera a presentarse, porque algunas cosas se olvidan, otras no las practicas (coñazo de temas de mecánica) y otras, simplemente, coges malos vicios aceptados por la sociedad pero no por Tráfico. Después de montar el drama y hacer un par de llamadas me dijeron que me bajara de la moto, que me calmara y que leyera bien, porque eso no era así. Efectivamente no es así, pero con los nervios pues leí del revés…

Besos cienes.

Jose Antoral. 2010

Lady Gaga es una artistaza. La chica más extravagante y ridícula del planeta se subió anoche al escenario de los Brit Awards para recoger algunos premios y, de paso, cantar. Y ella es de las que piensan que a tus fans debes dar todo. Y cuando digo todo, quiero decir TODO, coñete incluido. Porque sí, eso que veis en la foto vestido de espantapájaros es Lady Gaga. Y lo que hay entre sus piernas es el chocho de Lady Gaga. Y si no te lo crees, te dejo la foto en grande.

¿Qué te parece? Esa noche más que nunca, Lady Gaga mereció el grito aquel de “¡Ole tu coño!”

Jose Antoral. 2010

Ya sabéis que el piso está en venta, y mis días de vecino de Chueca han entrado en una recta final. Pero, mientras, sigo viviendo aquí y claro, la vida en la corrala sigue. Y por supuesto yo os la seguiré contando hasta el último minuto, que por algo soy fan de la vida en directo.

El otro día volví a necesitar pegar la oreja en la pared para escuchar la conversación que mi vecina bachatera estaba teniendo. Por sus gritos y tono de voz, deduje que era un nuevo lío de faldas. Esto es lo que escuché, todo con su elevado tono de voz:

“¡Estoy cansada de mentiras Jorge!¡Muy cansada! ¿Sabes qué? El móvil tienen una cosa que te avisa cuando alguien te ha llamado… ¡Y yo no tengo ningún aviso! ¡No me has llamado! ¡No me mientas, odio las mentiras! Llevas tiempo mintiendo y ya no puedo más. Estoy por decirte que esto se acabó. Además, ¿qué te piensas? ¿Qué la familia lo es todo? ¡Yo nunca te he dejado plantado por ver a mi hermano!

Mi costumbre no es la mentira Jorge. Si yo mintiera… ¡¿A saber dónde estuviera y con cuántos hombres?! ¿Yo te he demostrado que te haya puesto los cuernos? ¿Yo te he mentido? ¿Tienes algo que reclamarme? ¿Ah? ¿Oyes? ¿Me estás escuchando Jorge? ¡Jorge! ¿Ah?”.

De la conversación deduje que el tar Jorge había colgado. El último que le conocí se llamaba Juan. Esta mujer cambia más de novio… ¡Menuda Coneja!

En fin, que mientras mi vecina rompía con su novio… ¡Yo rompía con mi termo! Menudo drama chavales. Estaba yo cocinando, tan tranquilo, con mi sopita en uno de los fuegos, mis filetitos de pollo empanado en el otro, el plato del huevo, el del pan rallado… todo divino. De repente, oigo un ruído y empieza a salir agua del termo. En cuestión de segundos me puse a correr por la casa, buscando una fregona, y toallas, apagué el fuego, aparte el huevo, fregaba sin parar… a los 3 minutos caí en que sería inteligente cortar el agua… un desastre… La bromita me ha costado 24 horas sin agua caliente, y, por ende, sin ducharme y un dineral en comprar e instalar un nuevo termo. Pero bueno, ya puedo poner en el anuncio de la venta de piso “Termo de Agua recién instalado” xD…

Os dejo ya, voy a preparar la casa, que tenemos visita de una interesada en el piso… (emoción, intriga, dolor de barriga)

Os quiero very.

Jose Antoral. 2010

Últimamente existe un cierto debate acerca de la supuesta o posible homosexualidad de algunos futbolistas. La gente se pregunta ¿Por qué ningún futbolista sale del armario? ¿Acaso no hay homosexuales en el deporte rey? Al parecer, un futbolista del Real Madrid quiso salir del armario hace unas semanas en el último número de la revista ZERO, pero el club se lo prohibió. Desde entonces, hay miles de conjeturas para saber la identidad de ese futbolista.

Anoche se estrenó en Telecinco “Fresa Ácida”, un programa de esos de periodismo de investigación (nótese la ironía). Entre sus reportajes del primer día, emitieron uno en el que trataban este tema. Se fueron a un campo de fútbol y preguntaron a los aficionados qué pensarían si algún futbolista saliera del armario. No consigo encontrar el video en youtube, pero os cuento aquí las respuesta de los aficionados:

* Cada persona es libre y hay que respetar… si es un enfermo… hay que tener sentido y conciencia de que eso es una enfermedad.

* Sería lo último ya vamos… que saliera un jugador del armario… sería el no va más.

* ¡No jodas! Sólo me faltaba eso… en el Atleti no somos gays. Todo menos eso.

* Pues mal, ¿Cómo me lo voy a tomar joder? Ostia no… ¡Maricones fuera de España!

Muertito me quedé cuando estaba viendo el programa. Cuánto queda por hacer… ¡Cuánto!

Jose Antoral. 2010

PD: Si alguno quiere ver el video, está en este enlace: http://www.mitele.telecinco.es/programas/otros/97239.shtml , sobre el minuto 39.

Ha llegado el momento de dar una noticia que no sé que a muchos os va a sorprender y a otros incluso disgustar. En el facebook de Notelocrees!! lleváis horas preguntando qué es eso tan fuerrte que os tengo que contar, e incluso algún comentario ha preguntado que qué me pasaba, que llevaba días sin actualizar. Bueno pues aquí va la solución. Antes de nada , siento si os he creado expectativas y os pensabais que os iba a contar algún amorío o algo así. No van por ahí los tiros, porque lo que tengo que contar es algo mío, muy mío.

Comenzaré a lo grande: Se vende piso, el mío. ¿Me voy de Chueca? Me temo que sí. ¿Se acaba el Diario de Chueca? En cierto modo, sí. Pero vamos a explicar las cosas despacito.

Desde hace unas semanas, mi marida y yo llevamos valorando la idea de mudarnos a un sitio más grande. ¿Motivos? Pues de mi vida privada no hablo (jajajaja)… pero bueno son motivos de gustos personales y necesidades que no vienen al caso. Al principio yo no quería, porque estoy super agusto en mi casa (¡Qué la hemos dejado monísima!) y también en el barrio, pero cuando te das cuenta que el cambio es importante y necesario para tu pareja, pues cedes, y empiezas a buscar las cosas buenas de una posible mudanza. A priori, vender un piso no significa irnos de Chueca, pero, dada la situación, yo decidí que así fuera. Comprar un piso más grande que el que tenemos en este barrio es poco más que imposible, al menos para la economía de un autónomo como yo y de un mileursita como mi marida. Porque, por mucho que digan que los gays somos ricos, nada de eso chatos, pagamos hipoteca y nos cuesta, como a todos. Total que la decisión de vender el piso se ha transformado en una decisión de mudanza de barrio. ¿A dónde nos vamos? Os lo diré a su debido tiempo, pero a una zona menos céntrica y más barata.

¿La mudanza es inminente? Pues todo lo inminente que suponga vender el piso, lo cual puede ser la semana que viene o dentro de dos años, que la cosa está muy mal y los pisos se venden de culo. ¿Se acaba el Diario de Chueca? En el momento de hacer la mudanza se acabará el “Diario de un vecino de Chueca”, pero comenzará el “Diario de un visitante de Chueca”, el “Diario de un vecino de extrarradio” o cualquier cosa que se me ocurra para que sigáis teniendo vuestra ración periódica de mis idas de olla. Incluso se me va ocurriendo algo así como “Diario de un vendedor de piso”… porque seguro que esto de vender piso da mucho de sí.

¿Qué va a pasar con los vecinos de la corrala? Pues que llorarán mi ausencia y, lamentablemente, nos perderemos la bachata de la colombiana, los gritos de la rumana o las peripecias de Clemen. Pero bueno, siempre podemos contar con la colaboración como corresponsal de Supremme de Luxe, a la que no pienso perder de vista. Porque claro, cuando uno ya conoce a tanta travesti, tanto marica y tanto empresario de bares de Chueca, no puede dejar todo eso de lado: Tranquilos todos, volveré, asiduamente, esta vez como visitante. De todos modos, digo yo que donde vaya habrá vecinos, y ya sabéis que yo saco punta a todo. ¡Algo podremos contar de lo que ocurra en mi nueva comunidad! Y mira que me da pena Clementina, que seguro que se disgusta mucho cuando se entere… Eso sí, lo mejor de todo es que, como es lógico: Dejo mi puesto de Señor Cuesta.

¿Qué pasará con los enfermos de elefantosis? Pues los pobres tendrán que seguir enfermos, y yo no podré curarles jamás. Pero no pasa nada, porque no pienso dejarme crecer las lorzas, y me apuntaré a otro gimnasio, en donde seguro me encuentro algún enfermo más… aunque quizás no tanto actor porno por metro cuadrado. xD.

En fin, que como digo, la cosa no es inminente porque no sé cuándo venderé el piso, pero quería que lo supierais. La decisión me apena, porque estoy encantado de la vida con el barrio… pero bueno, siempre puedo disfrutarlo como un visitante ex-vecino de Chueca. Por supuesto os iré informando de cómo va la venta, el proceso de mudanza y cuando diga mi adiós definitivo como vecino del barrio. Supongo que ese día será un poco triste…

De modo que ya sabéis, SE VENDE PISO. No digo más.

Jose Antoral. 2010

P.D: Por si no ha quedado claro, este blog NO SE ACABA. Pues anda que no os queda por aguantarme…

Aunque mi reinado está próximo a terminar, sigo siendo el presidente de la comunidad y eso, sinceramente, es un auténtico coñazo. El otro día mientras yo limpiaba la ventana de la cocina (limpito que es uno oye), la vecina cotilla del tercero me habló por la ventana del patio. Más que hablarme, me gritó. Lo que me contó me dejó muerto:

- ¡¡¡TSSSS!!! ¡¡¡Oye!!!- Dijo la mujer

- ¿Sí?- respondí yo atónito

- ¿Te puedes asomar al patio? - entonces yo me subí a una silla y saqué la cabeza por la ventana, el espacio justo para ver el patio sin caerme - ¿Ves esas bolitas negras?

- Sí…-

- ¡Creo que son cacas de gato!- En este momento elevó aún más el tono, queriendo sin duda ser escuchada por alguien más.

- ¿Cacas de gato? Pero si el bar está cerrado y la chica del bajo no tiene gato…- Dije yo

- ¡Son de la del primero!- Dijo

- ¿Pero cómo se va a bajar el gato al patio a cagar? Está muy alto y ese gato es muy asustadizo…

- ¡No, no! ¡El gato no baja! ¡Tira las cacas ella por la ventana!- Aseguró la vecina cotilla.

Yo no daba crédito. La vecina del tercero aseguraba que la vecina del primero (Que es la loca rumana de la que os he hablado alguna vez), tiraba las cacas de su gato por la ventana. Y ahora viene lo mejor, porque claro, si esto se le cuenta a un presidente de la comunidad es con un fin…

- Tienes que hablar con la chica del bajo, que te deje entrar al patio, para que veas tú, con tus ojos, si es caca de gato, y si es caca de gato tienes que decirla a la del primero que deje de tirar cacas de gato y que baje a limpiar el patio- ¡Con dos cojones!.

¿Como te quedas? Yo muerto, porque, suponiendo que sean cacas de gato (que no voy a comprobar y ya le he dicho a la del bajo que lo compruebe ella… por aquello de no pasar yo a su casa, que queda feo y muy de cotilla), no puedo acusar a una loca rumana de eso sin prueba de que las ha tirado ella ¿no?. Tremendo. De aquí a los periódicos, os lo digo yo.

Ya os contaré cómo termina la historia, que me la veo venir larga y conflictiva. ¡Voy a dimitir!

Os quiero very.

Jose Antoral. 2010