Dejemos de lado aquello de que un periodista debe contrastar sus informaciones. Porque con este post no pretendo ser un nuevo “Hola”, sino, simplemente, pasar un ratillo divertido y alimentar nuestras ansias marujiles. Hace tiempo os contaba algunas leyendas urbanas, que son ese tipo de historias de famosos que mucha gente te cuenta pero nadie te puede confirmar. Sí hombre, esas que un amigo de un amigo de un primo del vecino del cuarto ha visto y/o oído. Y hoy traigo alguna más.
Me cuentan, me dicen, me rumorean… que Miriam Sánchez (ex Lucía Lapiedra) se trajina divinamente a Christian Gálvez, el enamoradísimo de Almudena Cid y presentador de “Pasapalabra” y “Tú sí que vales”. Y me lo cuenta alguien que tiene un amigo de un vecino que vive pared con pared con la ex-actriz del porno. Ya se sabe que a través de las paredes se oye todo y dice que pudo escuchar perféctamente la voz de Christian Gálvez y a Lucía-Miriam gritar su nombre.
También me cuenta, me dicen y me rumorea, que el último número de la revista Zero (último porque la revista cierra) iba a traer en portada a un futbolista del Real Madrid saliendo del armario. Pero el club madridista le dijo al susodicho deportista que se quitara esa idea de la cabeza… De modo que nos hemos quedado con las ganas de saber qué madridista galáctico se pone las botas, y no sólo las de fútbol, en el vestuario del Real Madrid.
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Lo que no me pase… Si es que cómo no voy a tener un blog chicuelos, si tengo para escribir un libro. Os cuento lo que me ha pasado hoy cuando volvía a casa, en la hora de la comida, precisamente para eso: comer. Iba yo tan contento por mi ruta habitual: La plaza de la Luna (que está preciosa con una pista de hielo divina), la calle Desengaño (con las putas de siempre diciendote cosas como “Ven cariño” y cualquier día las voy a decir “¿cariño de qué?”), San Onofre, Fuencarral (con los mismos comerciales de Greenpeace, Acnur, Fundación José Carreras…) y mi calle. Según llegaba, me venía un olor un tanto desagradable, como a plástico quemado. Y mi sorpresa ha sido que mi calle estaba acordonada por la policía, llena de gente mirando, con un humo tremendo y con un camión de bomberos en el centro de la calle. ¡Panic attack! Por unos momentos he pensado: “¡¡DioR mío, mi casa!!¡¡DioR mío, Clemen!!¡¡DioR mío, Supremme!!¡¡DioR mío, la niña del frenillo!!”. Totality, que me he acercado al policía, con la sana intención de entrar en la calle, así como con disimulo. Me ha dicho que no se podía entrar y yo le he dicho: “Es que vivo ahí”. Pero nada, ni con esas, no se podía pasar y punto. De modo que ya un poco más enfadado (por no ponerme histérico), le he dicho: “Pero… ¿Dónde está el fuego? Es que vivo ahí y si se está quemando mi casa me gustaría saberlo…”. Y me ha respondido que no, que se habían quemado los transformadores de la luz del subsuelo. En este momento, ha llegado un mariquita con su amigo y ha gritado: “¡¡Aquí huele a carne quemada, se está quemando la sauna!!”. Me he meado de risa allí mismo. Para el que no entienda la gracia, justo enfrente de mi portal hay una sauna, de esas guarras en las que los maris van a hacer warrerías sexuales. Como la sauna de mi gimnasio vamos, pero sin el disimulo de tener que hacer deporte antes. Aquí, directos al grano.
Os digo yo chicuelos que podría hacer unos libros pornos totales de lo que uno ve y encuentra en la sauna del gimnasio. Me he tirado un par de semanas sin ir, y entre mi ausencia y que la gente después de verano se olvida delgym, pues llevaba unas semanas que no os cuento mucho de lo que allí ocurre. Pero ahora sí. Ya se sabe que llega la navidad, y con ella el turrón, y entonces hay que ponernos buenuzos para que el día de nochevieja en lugar de uvas nos coman a nosotros. Total, que los chulazos han vuelto al gimnasio y con ellos la elefantosis. Y la sauna vuelve a estar al rojo vivo. Y uno ya no sabe si ni entrar, porque claro, me deben odiar mucho por cortar tanto el rollo. Pero es que mira, yo ya me quedo, observo, me río, y luego os lo cuento. Porque que un hombretón con una elefantosis que en un grado del 1 al 10 podríamos definir de 9 se tape la cosa con la toallita, empieza a mirar al de enfrente, y la toallita empiece a subir… pueses pa reirse. Ya les dejé solitos. Se debieron montar una fiesta parda.
Seguimos dando la vuelta al mundo buscando a gays españoles que estén viviendo en grandes ciudades del mundo. Después de pasearnos por el ambiente 
La comunidad travestil de Chueca sigue creciendo chicuelos, y anoche fue mi desvirgación espiritual con una de ellas, Jackie Brown. En realidad no es nueva, pero sí era la primera vez que yo la veía actuar. El show fue en Tántalo, que estrenaba luces, pintura nueva, sillones nuevos… (un lavado de cara divino!!!) y se llamó “Diva’s Night”. Si se trata de divas yo no podía faltar, clara. Y en realidad, Jackie Brown fue una diva. Llegó, actuó y venció. Me encantó, a mí, a todos los presentes y a La profesional del marketing, ilustre lectora de este blog que decidió descubrir por primera vez estas cosas tan travestis que siempre os cuento.
Escuchar las conversaciones telefónicas de mi vecina es tremendamente divertido. Y no, no tengo instalado en casa un SITEL de esos tan polémicos ahora en la política basura que tenemos en este país. Y no, no es que me ponga un yogur dado la vuelta o un vaso en el tabique para escuchar. No hace falta. Grita tanto que basta con que baje el volumen de mi tele para escuchar su vida de telenovela. ¿Quien quiere ver Física o Química teniéndola a ella de vecina?
Bienvenidos a NoTeLoCrees!!Mi nombre es Jose Antoral, tengo 28 años y te invito a participar en la esta aventura. Comenta, crítica, ríe, sugiere... o escríbeme a antoral@gmail.com
