No pensaba poner este vídeo, porque no sé si me da vergüenza o risa, pero mira, como la vida está bastante mal como para amargarnos, y para que no digáis que yo sólo critico y me río de los demás, hoy nos vamos a reír de mi. Tenéis mi permiso. Yo también lo estoy haciendo.

Resulta que el lunes pasado mi amiga Patricia me llamó para decirme que si quería ir a Antena3 a participar en un debate sobre el Curso del 63, un programa que me está encantando total. Al principio dije que no, porque no estaba yo muy animado ese día y porque, sinceramente, no me veía yo debatiendo. Pero finalmente, aconsejado por mi marida y la almohada, decidí ir, y de paso, hacer el favor a mi amiga, que ella ya me ha hecho muchos favores antes.

Teníamos como referencia una serie de programas que habían hecho para Internet y Antena Neox debatiendo sobre Física o Química. Creíamos que sería algo así, distendido pero serio… pero no. Aquel pseudo debate estaba presentando por Torito, por lo que os podéis imaginar aquello tenía todas las papeletas para degenerar todo lo posible. Y no me preguntéis cómo ni por qué, pero, lejos de achantarme ante la cámara, me volví loco (o loca), salí del armario, saqué pluma, saqué mi lengua envenenada… e hice cosas como estas:

No añadiré mucho más, no quiero quitaros tiempo de rebozaros por el suelo haciendo la croqueta. De todos modos, acordáos de este vídeo, no sea uno de esos que, pasados unos años y cuando yo triunfe, me pongan en plan “Estos fueron tus inicios”.

xD

PD: Por cierto, nos dicen desde A3 que la cosa está teniendo éxito, pero que necesitan comentarios para demostrar que hay interés y podamos hacer más. De modo que os pido que os paséis por aquí y dejéis algún comentario. No hay que registrarse ni nada: http://www.antena3.com/PortalA3com/Curso-del-63/Alex-te-espero-en-la-puerta-de-San-Severo–PARTE-2/PG_7570501_8594562_8791612

El otro día, semi discutí con un amigo por el msn porque calificó a Tántalo como un bar de mamarrachos. Le sigo queriendo igual, pero en ese momento monté en cólera. Le pregunté que por qué opinaba eso y me dijo que era porque actuaban las travestis en él. Yo le dije que, aunque él creyera que era un bar de mamarrachas, allí vamos gente de lo más variopinta y que las travestis suelen actuar 2 o 3 veces al mes, siendo Tántalo un bar que abre todos los días. Y entonces llegó lo más grande, porque me dijo que no era muy ético un bar que se reía de unas travestis haciendo el ridículo en un escenario. Por supuesto le dije que lo que para él era hacer el ridículo, para otros era diversión e incluso arte, y que gracias a bares como Tántalo, The Ángel o Delirio, había muchas personas que podían llegar a fin de mes o ganarse un sobresueldo actuando. Sirvan estas líneas para lanzar un mensaje a favor de estos artistas que honradamente se ganan la vida. Y por supuesto, Tántalo No es un bar de mamarrachos, sino todo lo contrario. ¡¡Hombre ya!!

Y en otro bar que tampoco hay mamarrachos es en Lío. Tanto es así, que el viernes a las 22:00 de la noche irán de La Sexta a grabar un reportajillo. De modo que si quieres salir en la tele y ayudar a hacer bulto, no dudes en pasarte.

Otra cosa, el otro día, precisamente en Tántalo, me pasó algo muy curioso. Cuando llegué el mandamás del bar estaba con una chica. Al rato me dice: “¿Cómo que no nos has contado en tu blog que te ha atropellado un coche?”. ¡¡¡Me quedé muerto!!! En efecto, fui atropellado por un coche, cuando tenía 10 años. Fue una mañana al salir del colegio, mientras cruzaba la carretera por un paso de cebra, cuando un simpático conductor iba a 90 en una carretera de 40 km/h (o eso dijo él en el juicio…). El caso es que el golpe me hizo volar por los aires 100 metros más allá del paso de cebra. Alguien me recogió… y yo desperté en el hospital. Pues resulta que la mujer que me recogió era la madre de la chica que estaba con el mandamás. ¡Momentazo! Me sorprendió mucho descubrir que se acordaba de mi 18 años después (sí, tengo 28) Y bueno sólo atiné para dar las gracias y un mensaje para su madre: estoy divinamente. Por cierto, que la chica era lesbiana, con lo que el porcentaje de homosexualidad de mi colegio va subiendo…

Y antes de despedirme, vuelvo a lanzar un mensaje a los pobrecitos comerciales que, como las travestis, también se intentan ganar la vida, en este caso en la calle Fuencarral… pobrecitos, yo sé que es su trabajo pero… ¡¡Qué coñazo son!! Andar por la calle Fuencarral, desde que es peatonal, se ha convertido en una carrera de obstáculos, en la que tienes que esquivar a los comerciales de Greenpeace, Acnur, Manos Unidas, Fundación José Carreras… el descaro es tal que ya se ponen hasta juntos. ¡Qué horror!

Besos mil chavales.

Jose Antoral. 2009

El año pasado, PeKin Express se despidió de las pantallas como el programa revelación de la temporada. Este año, la segunda edición empezó con fuerza, lejos de los datos de la primera pero por encima de la media de Cuatro. Sin embargo, el programa está en una continua escalada de audiencia que le ha llevado anoche a un estupendo 11% de share (Estupendo para Cuatro, que se mueve entre el 7 y el 8). Y parte de la culpa la tiene una persona: Alazne.

Alazne es una chavala de esas que te cruzas por la calle y te encantaría dar una colleja, o dos: Maleducada, choni, gritona, ordinaria, chulesca… A lo largo de las galas de Pekin Express la hemos visto gritar, llorar, maldecir a todo bicho viviente, exigir a un chino que le pagara un taxi, criticar… En definitiva, la niña es de lo peor que ha pasado por la televisión. Con ella participa su madre, , que no sale muy bien parada en esta historia porque de alguien ha debido recibir esta niña la educación. O mejor, la NO educación. Alazne y Meritxel, Meritxel y Alazne, se han convertido por méritos propios en las concursantes más odiadas de Pekin Express.

Y en el último programa pasó lo que tenía que pasar: alguien paró los pies a la niñata dándole algo que debía haber recibido hace mucho tiempo: una bofetada. Y se la dio Silvia, una concursante que tampoco es que tenga mi cariño pero que en este caso concreto la entiendo. La polémica está servida, porque hay quien piensa que Silvia debería haber sido expulsada del concurso por la agresión. No apruebo la violencia gratuita, pero la niña se lo merecía hace tiempo. En cualquier caso, Alazne se ha convertido en el personaje de este Pekin Express. Seguro que tendremos Alazne para rato.

Y precisamente Alazne y Meritxel son las protagonistas de uno de los rumores que ya circulan en Internet sobre la identidad de los ganadores de Pekin Express 2009.  Al parece, una de las gemelas de la pasada edición, habría dejado caer en un foro del programa que la pareja formada por Meritxel y Alazne serían las ganadoras del programa. Este rumor acaba de saltar a la red, probablemente alimentado por el morbo que podría dar ver la cara del resto de concursantes cuando las más odiadas por todos ganaran el programa. El otro rumor, que se va leyendo desde antes incluso de empezar la emisión del concurso, sitúa como ganadores a Fran y Merino, los policías de Coslada. ¿Quién será?

Y para el que no haya visto el hostión… os dejo el video.

Jose Antoral. 2009

Hoy vamos a jugar a describir a los vecinos de la corrala en función de cómo tienden la ropa. Al menos, lo vamos a hacer con dos de los vecinos con más personalidad de la misma y a los que he fotografiado su colada. Vamos por la primera.

Como veis, la ropa más que tenderse, se ha dejado caer en las rejas de la ventana. Ese día llovía, pero el dueño, o dueña, de esa ropa decidió que era necesario tender fuera, y ese es el único punto donde el agua de la lluvia no entra. Da igual si la ropa se apelmaza y se moja una prenda con otra. Da igual si de repente viene un poquito de aire y se vuelan los calcetines. Da igual que la ropa que queda más abajo, y que ha sido tapada por otras cuantas prendas por encima, siga quedándose mojada y, probablemente, con olor a húmedo. Y ahora pasemos al veredicto. La persona que tiende así tiene un calificativo: Guarra, con varios sinónimos como chencho, cerda, desordenada… ¿Adivináis quien ha podido tender así? Respuestas en los comentarios.

Segunda foto. Esta es mucho más fácil, y seguro que lo vais a adivinar rápido. La colada es monotemática: bragas, bragas y más bragas. De mucho colores pero todas similares. Alguien que tiende tantas bragas seguidas es porque las utiliza mucho en su trabajo, y se cambia de bragas con frecuencia y eso puede ser porque, o eres monitora de aerobic y sudas mucho, o eres puta. Y que yo sepa, de momento, en mi corrala no hay monitoras de aerobic… ¿Quién es la dueña de esa colada?

Y hablando de ropa, os tengo que contar una historia muy divertida. Esto es un blog participativo, en el que ustedes me pueden hacer peticiones o contarme las historias que quieran. Uno de los lectores fieles de este blog me ha enviado un mail contándome un pequeño trauma. Mantendré su anonimato, porque no es fácil admitir que antes usabas una talla 34 de un pantalón Lois y ahora usas una 40. La cosa es que el protagonista de la historia se niega a tirar sus pantalones Lois, siguen en su armario. La última vez que quiso ponérselos tuvo que tumbarse en la cama para que subieran más allá de las rodillas. Allí arriba, estirado y encogiendo tripa e intestinos, consiguió abrocharse el pantalón. Sin embargo, el resultado fue terrible: los pantalones apretaban tanto que era imposible tener movilidad en las piernas. De modo que para bajar de la cama se tuvo que tirar, para andar daba saltitos y para desayunar, más que sentarse, se tumbó en la silla, con las piernas tiesas como palos. Su madre, aterrada, le miró con cara de espanto y le dijo: “¿A dónde vas así?”. Nuestro protagonista, con toda la tranquilidad del mundo, respondió : “Pues a trabajar… ¿dónde voy a ir?”. Su madre sólo puedo entonar un discreto “¿Vas a ir así?”. Entonces el dueño de los pantalones entendió que su atuendo a lo lomo embuchado no era el más adecuado para ir a la oficina. Una oficina en la que debía pasar 8 horas sentado. Y claro, con esos pantalones, esa circulación cortada y esa nula movilidad de extremidades, las 8 horas se las iba a pasar tumbado en la butaca. Se cambió de pantalones, pero ahí siguen en su armario, esperando que llegue el día en el que vuelvan a entrar en ese cuerpo que un día, no muy lejano, lució una talla 34. Amen.

Nada más, os dejo con los deberes de saber de quién son cada una de las coladas y de que me contéis más historias curiosas si así lo deseáis.

Besos mil.

Jose Antoral. 2009

Hola de nuevo chavales. Ay que ver, son las 12:23 del sabado y me acabo de levantar. ¡Qué fuertAA! SI es que claro, uno coge el viernes, se va a cenar a “4 De Tapas” y luego se pasa por Tántalo para ver a Elvira Durango y se le va el santo al cielo. Y más si encima tenemos concurso fotográfico y visita sorpresa de mis amigos de Arroyomolinos. Pero bueno, os cuento por partes.

Elvira Durango actuaba ayer en Tántalo, en un chou llamado “Los hombres de Elvira”, en el que iba vestida como una travesti vestida de hombre. Fíjate tú si no es innovadora nuestra Durango. Totality, que con ese look de marimacho travestido nos deleitó con canciones de El Fary, El Titi, Falete… y de paso les contó a todos los asistentes parte de mi vida sexual. Es lo que hace la confianza… jajaja. Y ayer Elvira tenía en el palco de Tántalo un público de excepción: tres personitas maravillosas venidas de Arroyomolinos, que ellos dicen que está a quince minutos del centro pero a mi me parece que está en el quinto coño a la derecha. Me gustó verles, porque esta gente de Arroyomolinos, sobretodo uno de ellos, fue compañero mío de trabajo hace un par de años y hemos pasado muy buenos ratos. ¡Somos la repera limonera de divertidos!

Bueno y como Tántalo es un bar que no para de hacer cositas originales para que nos divirtamos y participemos, pues hace un par de meses se inventaron un concurso llamado “Tántalo Around The World”, en el que pedían a la gente sus fotos de vacaciones en las que posaran con un abanico o camiseta de Tántalo. Ha habido de todo: Fotos en la playa, fotos en la ciudad, fotos con fotochó y hasta fotos con ¡Tita Cervera! Tremendas todas. Y anoche se entregó el premio al ganador, que es la fotaza que os pongo a continuación:

¿Cómo os estáis quedando? Muertas seguro. Tranquilos, yo voy a responder a todas vuestras preguntas sobre la foto. Este chico ¿Está buenísimo? ¡Sí! ¿Es simpático? ¡Sí! ¿Es un artistazo? ¡Si¡ ¿Luce bañador rosa como nadie? ¡Sí! ¿Tiene pareja? ¡¡SI!! (Se oye un gran “ooooooooo” en la sala) Conclusión: que sí, que se merecía el premio porque esta foto es lo más. ¡Enhorabuena! Por cierto que el prota de la foto está nominado a “Chulazo del año”en los premios Besame Tonto, que tienen otros premios como “Eres muy travesti bonita”, “Rabo mediático del año” o “Porque yo lo valgo”. Este chico, y otros más, estarán el próximo sábado en la fiesta “Pink Halloween” de Tántalo. Os lo digo porque, según nos comenta el prota de la foto… irá ligerito de ropa. ¡No digo más!

Os dejo por el momento, que voy a ver si limpio un poco la casa. Volveré pronto con un tema apasionante que tiene que ver con la vida de mi corrala. Os adelanto el título: “Dime cómo tiendes y te diré como eres”. Hay fotos, claro.

Os quiero millones.

Jose Antoral. 2009

Bueno, me vais a perdonar la ordinariez del título, pero cumple una doble misión: 1. Sorprende y por tanto seguro que entráis a leer y 2. Es un homenaje a la familia, ya que se suele utilizar esa expresión cuando creemos que llueve. Aunque bueno, en este caso, no es que crea que llueve, es que llueve de verdad. Y lluvia, en el centro de Madrid, es sinónimo de varias cosas:

1. Las putas de Ballesta andan jodidas, escondidas en los portales y viendo como sus ganancias pueden bajar.
2. Aparecen, como por arte de magia, miles de chinos vendiendo “palaguas” en casa esquina. Son una cosa tremenda estos chinos. Cuando hace sol, aparecen de debajo de las piedras para vender sombrillas chinas. Cuando se hace de noche, te venden latas de bebida y bocadillos que esconden en la papelera si viene la poli y ahora, que llueve, se sacan de la manga decenas de “palaguas”.
3. El suelo de la Gran Vía resbala, y mucho.
4. Madrid es un caos circulatorio.

Dicho esto, demos ahora un repasito a los últimos acontecimientos de la corrala. Empezaré por la colombiana camuflada de rusa. Como os he contado, se ha marchado. Esta marcha se hizo efectiva el viernes, que la vi salir con dos maletones y una caja de cosas. Y me ha dado pena, y más después de descubrir lo que os voy a contar. Creo que os he dicho que alguna vez nos ha regalado chocolatinas o incluso queso. Antes de irse volvió a hacerlo, nos trajo un queso bola tipo Babybel pero más grande. El otro día fui a abrirlo y la etiqueta llamó mi atención: “Plan de ayuda a las personas más necesitadas”. Se me cayó el alma a los pies. Era un queso que le habían dado en un centro social y ella me lo había dado a mí… ¡Pobrecita! En fin, espero que la vaya bien en su nuevo domicilio…

Y os tengo que dar una mala noticia, porque ayer vi a otra persona con maletas… ¡Una de las chinas pajeras! Yo no sé si se va, si es que tiene vacaciones… si sólo se va una o lo hacen todas… No sé nada, pero vamos, movimiento hay… y me huelo lo peor.

Antes de irme, os cuento un nuevo dato del vecino de enfrente, aquel que debatimos si era gay o no sólo sabiendo que llevaba una camiseta negra de Bender. Sigo pensando que es hetero, pero os dejo un nuevo dato para que digáis vosotros: Tiene un poster colgado de “Death Proof”.

Nada más chicuelos, que me voy a dormir, que estos días se me están haciendo muy largos. Menos mal que siempre es agradable irse a la cama después de ver a las chonis de “Curso del 63″ ponerse histéricas porque les han cortado un tanga. Divinas.

Besos Mil.

Jose Antoral. 2009

Hoy comenzamos una nueva sección en Notelocrees!!, dedicada en especial a La Profesional del Marketing, que en un momento de lucidez, me propuso que hablara con los maricones que andan sueltos por el mundo. Tanto Españoles por el mundo, tanto Callejeros Viajeros… pues ahora llego yo y busco a “Maricones por el mundo”. El primer destino al que hemos viajado (figuradamente hablando claro… que no tengo tanto presupuesto) es Paris. Hemos hablado con Jose Luis un chico que, como veis en la foto, es tremendamente guapo y que nos ha hecho de guía para descubrir los rincones más maris de la capital del amor. ¡Vamos con él!

¿Qué hace un chico como tú en un lugar como este? ¿Cuándo decidiste venir a vivir a Paris?

Hace muchos años vine de viaje con mi clase y me enamoré de la ciudad. Me dije que tenía que venir a vivir. Al cabo del tiempo, decidí venir y probar por un par de meses en verano. Llevo 10 años. Soy estilista y productor de moda y espectáculos, así que pretendo quedarme unos cuantos más.

¿Cómo son los gays parisinos? 

¡¡¡Uffff !!! Dificilísimo definirlos en pocas palabras. Elegid entre : multiculturales y multiétnicos, divinos, extremos, estirados, fáciles, estereotipados, muy sexy, insoportables, buenos amantes, maridos de telenovela, superficiales, divertidos, lunáticos, seductores, egocéntricos… vamos, como en cualquier otra parte.

¿Y el ambiente? 

Pues aunque la mayoría se concentra en el archiconocido barrio de Le Marais (muy cerca del Hôtel de Ville, y el centro Georges Pompidou), París como gran capital europea que es está llena de gays que no se esconden. Para empezar, el alcalde es un homosexual reconocido y asumido. Hasta no hace muchos años no era todo tan a la luz del día, pero cada vez más se ven parejas jóvenes (o no tanto) de gays o lesbianas, cogidos de la mano, besándose… o paseando a sus hijos. El ambiente es bastante visible, mucho más que en New York, y un poco menos que en Montréal o Madrid. Y en cuanto a la juerga, pues los bares son bastante más temáticos y un poco menos homogéneos que en las otras ciudades, o eso me parece a mí. Todo gay tiene su bar : osos, leathers, niñatas, turistas, etc…

¿Te sientes libre en esta ciudad? 

Completamente. Tienes tantas posibilidades de hacer lo que te apetezca, que lo único que te limita tu libertad son los horarios (los franceses cierran pronto, y se acuestan pronto). 

En lo que respecta a la vida gay, existen las parejas de hecho (PACS, se llama), y la adopción, pero no es legal la inseminación artificial para lesbianas, los vientres de alquiler y el matrimonio no está reconocido. Es más, aunque una pareja se haya casado en otro país miembro de la Comunidad Europea, aquí esa unión no es válida. Gran vacío legislativo que se debería subrayar a Bruselas…

¿En España donde vivías? 

En Valencia, desde casi siempre.

 
¿Ser gay en Valencia es diferente a ser gay en Paris? 

Por supuesto que sí. Supongo que la diferencia será menos clara ahora, que cuando vivía yo allí hace diez años, pero Valencia, aunque gran ciudad y fantástica, no tiene las dimensiones ni la mezcla multicultural y de mente abierta que tiene París. Como ejemplo, y si seguimos con los alcaldes, la de Valencia es homosexual conocida, pero nada asumida. 

Recomiéndanos cuatro sitios de ambiente en Paris: Uno para tomar un café, otro para bailar, otro para ligar y un lugar para perderte. 

Para tomar un café, una terraza de la Rue Vieille du Temple.

Para bailar discotecas como Les Bains Douches, la famosa Queen o La Loco.

Para ligar, la calle, o sino el Raidd, tremendo.

Y para perderte, simplemente camina por cualquier barrio, aunque si nos quedamos en la zona del ambiente, pues un paseo en Le Marais por la rue Des Rosiers, la rue Des Franc Bourgeois y sentarte en la Place des Vosges un rato es un buen principio.

¿Volverás a España? 

Supongo y espero que sí, que el Sol se echa mucho de menos, pero no será pronto. 

Hasta aquí el primer capítulo de “Maricones por el mundo”. ¿Próximo destino? Ya veremos… he pensado Londres pero se aceptan sugerencias o peticiones.

Jose Antoral. 2009

Que sí, que sí, que ya tenemos nuevo “Lío” en el barrio. Y no, esta vez no os contaré ningún nuevo rollo amoroso o sexual (que podría…) sino de un Lío de verdad. Un “Lío” que abrió sus puertas el jueves pasado y servidor estuvo en la inauguración.

Ya sabéis que me gusta más un sarao que a un tonto un chupachups, y, mientras gente vestida de bien se paseaba por la alfombra marrón que habían puesto para inaugurar Yokama (Que, en efecto es la tienda que promociona Rosarito), yo decidí irme a la inauguración de Lío, un nuevo local de ambiente que ha abierto mi amigo Diego, al que quizás conozcáis porque también es responsable de la web www.universogay.com. Lío está en al antiguo Merodeo, y llega a Chueca con la intención de ser un bar ochentero, con lo que ya puedes imaginar la música que vas a encontrar allí. Su punto fuerte es que ofrecen un 2×1 en todas las consumiciones y toda la noche. Y allí estuve yo, inaugurando el local en compañía de lo mejor de la literatura gay (Libertad Moran y Khalo Alí), lo mejor de la música gay (Putirecords) y lo mejor de la blogosfera mari (Osea… YO!! jajaja). Ya sabéis muchachos, un nuevo bar para alternar de lunes a domingo.

Y otros que quieren armar lío son los del Foro de la Familia. Me cuenta Elvira Durango que andan paseándose por Chueca, con sus perlas, cardados, polos…etc. Resulta que se manifiestan esta tarde contra la ley del aborto de ZP, y claro, mientras, no tenían otra cosa que venirse al barrio donde viven y disfrutan todos eso que ellos niegan: los maricones. ¿Qué vienen, a provocar? Qué se vayan al Barrio de las letras, que es mucho más cultural, coño.

Por cierto, ya que nombro a Elvira Durango, que sepan ustedes que el viernes que viene tiene un nuevo show en Tántalo. Se llama “Los hombres de Elvira” y yo estaré allí (primero una cocacola en Lío y luego otra en Tántalo… que estres!! xD) y sería fabuloso que vinieran a vernos, a ella actuando y a mi el careto. Los taxistas, que me quieren matar porque el otro día dije que no estoy de acuerdo con sus tarifas y modo de trabajar, mejor que no vengan, que Chueca está lleno de calles estrechas, se aparca fatal y no van a conseguir clientes. Donde habrá quedado la libertad de expresión por dios…

Nada más chicos, que voy a seguir universitando, que es gerundio.

Os quiero mil.

Jose Antoral. 2009

Comienza una nueva gala de Gran Hermano con la convicción de que Juan será el nuevo expulsado y la incógnita de saber qué pasará con los otros nominados, ya que telecinco nos ha anunciado que ninguno volverá a la casa 11. Ya hice mi predicción en Fandemia: Les llevarán a la casa espía y convivirán con las 2 que queden tras la salida hoy de quien adivine que Juan será el expulsado. Convivirán una semana, mientras que el público fuera vota a quién quiere que vaya a la casa 11. El menos votado, es el expulsado de la semana que viene, y el resto, pasan a la casa 11, ya completa. Esa es mi teoría. Veremos qué pasa y si me equivoco y me he montado un peliculón. ¡Conectamos con la gala!

Después de asistir a un nuevo, y aburrido, capítulo de la relación de amor-odio de Indhira y Arturo, y de ponernos un poquito de otros que tal bailan, Toscano y Tatiana, hemos asistido a la expulsión, esperada de Juan, el hombre sin sangre de la casa. Los otros cuatro se han ido, como suponía, a la casa espía, aunque en algo me he equivocado, y es que no están todos nominados, sino que Tatiana, Indhira, Arturo y Toscano deberán decidir el próximo jueves quien entra en la casa 11, si Carolina o Carol. Y es que sí, por fin, Laura, mi querida Laura, ¡Ha entrado a la casa 11! Tanto ella como Carol habían dicho que Juan saldría, y la suerte ha hecho que Laura eligiera la mano donde Juan escondía una pulsera (o collar o no sé qué era).

De modo que la cosa queda así:

En la casa 11: Melanie, Saray, Hans, Angel y Laura.

En la casa Espía: Indhira, Arturo, Tatiana, Toscano, Carolina y Carol.

Juan, en el plató, ha quedado peor que dentro de la casa, al afirmar que si un 70% de la audiencia le ha votado para expulsarle, entonces no es tan malo porque un 30% de España le quiere. ¡Pero qué imbécil!

Ala, a dormir.

Jose Antoral. 2009

Aquí el que no roba es porque no quiere. A las desfachateces habituales de los ladrones número uno del planeta (con permiso del Partido Popular y los gurtelitos), SGAE, debemos unir ahora el atraco a mano armada que pretenden cometer la AISGE, que no es otra cosa que una una sociedad como la SGAE pero que engloba a Actores e intérpretes y que dirige la señora Pilar Bardem.

Pues bien, esta gentuza, por llamarles desde ya como se merecen, han decidido aprovecharse de los enfermos que ven la tele en los hospitales, y quieren cobrar un canon por ver la tele en las habitaciones de las clínicas privadas. De hecho, ya han demandado a la Clínica Santa Isabel de Sevilla reclamándoles este pago. La carta que ha recibido la clínica, de manos del director de recaudación, Carlos Álvarez de la Mata, dice que quieren “Hacer efectiva la remuneración que corresponde a los artistas intérpretes del audiovisual representados por Aisge [...] que realizan los centros de hospitalización privada integrados en la FNCP, esencialmente en las habitaciones de tales establecimientos”.

Pero la cosa va un poco más allá, porque AISGE propone sus tarifas: ”Por actos de comunicación pública de obras y grabaciones audiovisuales en zonas comunes del establecimiento de hospedaje, 45 euros trimestrales por cada local o zona común o acceso público; por actos similares en el interior de las habitaciones del establecimiento asimilado, 1,5 euros al trimestre por habitación ocupada, y de 1,12 euros al trimestre por habitación disponible; y por actos de visionado o consumo unitario de grabaciones audiovisuales en las habitaciones del establecimiento, 0,30 euros por cada visionado”.

Parece ser que todo esto viene por una sentencia europea que, en 2006, obligaba a los hoteles a pagar un canon por emitir televisión.

Vergonzoso.