Muchachos, muchachas, hoy, a falta de una foto, os pondré dos, algo que no suelo hacer pero es que cuando uno va por la calle y se encuentra ciertas escenas, lo menos que puede hacer es fotografiarlas para después compartirla con vosotros. Aquí va la primera:

Seguro que os habéis quedado sin palabras y de pestañas paradas. En efecto, es una bici dorada, sin ruedas, con una cadena también dorada y atada a la boca del metro de Noviciado. Vale, ya sé que no es Chueca, pero forma parte de mi camino diario cuando voy del trabajo al gimnasio. Esta bici, que bien podría ser conducida por una poligonera con aros criollos y zapatillas doradas, está colocada ahí con alguna razón oculta que desconozco, pero algún significado debe de tener, porque no tiene ruedas, y ese dorado de Spray del Todo 100 lo delata. Vamos con la segunda foto:

¿Qué ven mis ojos? ¿Es un avión? ¿Es un suicida? ¿Es una manta mal tendida? ¡¡No!! es una especie de espantapájaros colgado de un balcón de la calle Pelayo. ¿Qué hace ahí? Pues eso habría que preguntárselo la dueño del piso, pero desde luego tiene su guasa. Aunque he de confesar que cuando lo ví, de lejos, con mi miopía forzada, pensé que, en efecto, era una personita colgada del balcón. Me monté la película claro, y ya me veía yo llamando al samur, a la policía y a todo bicho con sirenas de Madrid. La foto es de la semana pasada, pero ayer seguía el monigote ahí colgado, por lo que si pasáis por la Calle Pelayo podéis mirar arriba y verlo. Y de paso seguís para alante y os cogéis de “A Different Life” un ejemplar de la revista Odisea. Es lo que hago yo. Me encantan las revistas del barrio, y tengo mi revistero lleno de todas ellas. Las cojo todas: Odisea, Mucho G, Gay Barcelona, Shangay Express, Shanguide… Leerlas las leo poco, porque tampoco es que tengan mucho texto, pero pasar hojas las paso, y mucho. Las miro y remiro, y cuando sale un número nuevo me lo subo a casa y tiro el antiguo. Menos mal que Shangay es quincenal, porque el resto son mensuales y la espera se me hace eterna. Dios, qué friki soy.

Nada más muchachos, me despido, no sin antes informaros que el piso de enfrente sigue vacío, y yo estoy deseando tener nuevos vecinos. Por cierto que mañana es día 1, día grande en la corrala porque vuelve mi vecina colombiana… ¡Y la niña sin frenillo! Os contaré cómo ha sido el reencuentro.

Besos mil. Jose Antoral. 2009

No sé si indignarme, o partirme el culo, pero al menos os cuento la noticia por si no os habéis enterado. Que sepan ustedes, que lo que ha hecho la Iglesia desde tiempos inmemoriales, y que sigue haciendo, no se llama “Pedofilia” sino “Efebofilia”. Al menos reconocen que algo hay…

Lo ha dicho Silvano Tomasi, observador permanente del Vaticano ante la ONU. El señor miembro de los representantes de Dios en la tierra, ha dicho que “Dentro del clero católico, sólo entre el 1.5% y el 5% de los religiosos han cometido actos de ese tipo” (Ya serán más). Pero agárrate los machos, porque el hombrecillo dice que no se debe de habar de pedofilia, sino de atracción por varones de 11 a 17 años, es decir, efebos. De ahí lo de “Efebofilia”. O sea, que el problema de los abusos, radica, como todos los males de este mundo, en la homosexualidad.

Esta es la gran cita para la historia: “No se debería hablar de pedofilia sino de homosexuales atraídos por adolescentes. De todos los curas implicados en casos de este tipo, entre el 80% y el 90% pertenecen a la minoría sexual que practica la efebofilia, es decir, los que tienen relaciones con varones de los 11 años a los 17″

Todo eso lo dijo en una reunión del Consejo de Derecho Humanos de las Naciones Unidas, en donde Silvano se empeñó en intentar defender lo indefendible, echando balones fuera y avisando que este tipo de abusos no sólo se dan en la iglesia católica, sino también en la protestante y judía. Sería algo así como decir: “si lo hacen los demás pues nosotros también ¿no?”.

Vergonzoso. A ver qué dice Rouco de esto…

Jose Antoral. 2009

Notición del día: “La Casa Real se congela el sueldo por primera vez en la vida”. Dos pensamientos pueden venirse a la mente de cualquiera que vea la noticia: “Fíjate, que buenos, que solidarios” o “Ya era hora, lo que no deberían es cobrar”. Y es que, parece ser que fueron los propios Reyes de España los que pidieron a la Ministra de Economía, Elena Salgado, que congelara su sueldo y no aumentara la aportación de los presupuestos del Estado a la Casa Real. ¿El resultado? La Casa Real contará en 2010 con un presupuesto de 8.900.000 euros, o, lo que es lo mismo, 1.480.835.400 de las antiguas pesetas. Por dejar las cosas un pelín más claras, los Reyes, y su familia, contarán con uno 24 mil euros al día para gastar, 4 milloncitos de pesetas.

¿Qué poco dinero gastan no? ¿Con esta congelación de sueldo… llegarán a fin de mes? Vamos a dejarnos de gilipolleces, y, aunque me acusen de republicano o revolucionario, me la sopla. Caeré en la frase fácil de decir “¿Para qué sirven los Reyes de España?”, ¿Por qué reciben 24 mil euros al día? ¿Para ir de viaje a Copenhague a apoyar la candidatura de Madrid 2016? ¿Por qué, mientras la Casa Real, y ZP, se congelan el sueldo, nos suben los impuestos al resto? ¿No sería más lógico bajar un poco (¡¡UN POCO SOLO!!No montemos dramas y que la infantita Sofía no pueda ir al colegio) el suelo de la Casa Real y dejar las cosas cómo están, o mejorarlas, a los ciudadanos? Yo lo tengo claro: se regalan 4 millones de pesetas al día a gente que no trabaja.

Supongo que si, con la que está cayendo fuera, hubieran subido el sueldo a los Reyes, se habría montado gorda. Con esto, al menos, se curan las espaldas, aunque lo lícito hubiera sido bajar ese sueldo. Los Reyes me caen bien, pero esto se me escapa.

De mayor, me pido ser Rey.

Jose Antoral. 2009

He aquí el resultado:

Me parto y me mondo.

Jose Antoral. 2009

Ya sabéis que mi corrala une en realidad a dos edificios, el mío y el de enfrente, y, aunque no comparto portal con ellos, la vida de los de enfrente también influye en la mía. Sino que se lo digan a la vieja del primero, la que insulta a los colombianos de mi edificio y estos la contestan llamándola ¡¡Cucaracha!!

Totality, que hoy cuando he llegado de pelearme con las funcionarias de la universidad (luego os cuento…), he visto que estaban enseñando el piso de enfrente a unos posibles nuevos y entonces no he podido evitar dejar mi puerta abierta y espiar, descaradamente, a los aspirantes a vecinos de corrala. ¡¡¡Y es que, hablando mal y pronto, el chico estaba buenísimo!!! Un morenazo rapadito, marcando musculamen a través de la camiseta, con sonrisa profident y… demasiado perfecto para tenerle tan cerca. Por eso supongo que no será el inquilino elegido, lo cual, en cierto modo, mola. Porque será divertido asistir desde mi indiscreta posición al ir y venir de candidatos. Ya me lo estoy imaginando: el marica mala, la friki esotérica, el osito barbudo… ¡Qué dure mucho el casting! Y si finalmente el chulazo es el elegido, ya me veo yo cotilleando todo el día al vecino como Samantha en la peli de “Sexo en Nueva York”.

Antes os he adelantado que me he peleado con las funcionarias de mi universidad. Os cuento. Resulta que el día 30 se acaba el plazo para entregar la beca. Mi período de matrícula se abrió el jueves, con lo que no he tenido apenas días para entregarla. Para no esperar al último día, he ido hoy. He pedido permiso en el trabajo y he ido de excursión a Fuenlabrada. He llegado allí a las 16:30, una hora antes de que cerraran. La cola era considerable, y todo el rato mi temor era: “¿Me atenderán? ¿Me dará tiempo?”. He deseado que así fuera, porque no quería tener que perder más días del trabajo. Cuando faltaban quince minutos para cerrar la secretaría, a mi me quedaban unas 13 personas delante. Cuando eran las 17:30, hora del cierre, yo ya estaba dentro de la secretaria y tenía a 5 personas por delante. Y la señora secretaria dice que ya no se atiende a más personas, que se tienen que ir a casa. Se ha montado la revolución estudiantil, porque la mujer aseguraba que una compañera había salido a avisar que ya no se iba a atender a nadie más a partir de un cierto punto de la cola. En efecto, así ha sido, pero el aviso se ha producido a los que estaban 20 personas más atrás que yo. Al resto, nos ha dado un sobre para ir adelantando el tiempo. La señora ha conseguido cerrar la puerta de la secretaría dando en las narices a unos 50 alumnos, pero 5 quedábamos dentro. Nos ha intentado nominar y expulsar, pero hemos dicho que no nos íbamos de allí. Yo me he puesto chulo, y la he dicho: “Vamos a ver, ¿por qué tengo un sobre? Porque su compañera me lo ha dado, y como me lo ha dado y no me ha dicho que me vaya porque no iba a ser atendido, pues ahora no me voy de aquí”. Y al resto del grupo les he hecho la gracia: “Si hace falta me encadeno como Tita”. Al final nos han atendido y después de conseguir el sello de papeles entregado (el trámite era de 3 segundos) muy educadamente, y con la mejor de mis sonrisas, la he dicho: “Graciaaaas”. Supongo que me odia. Jaja.

Nada más, os dejo que estoy viendo XMEN 3, una película tremendamente GAY.

Besos mil. Jose Antoral. 2009

Señoras y señores, chicos y chicas, góticos y góticas… esto flipando con la que se ha montado por una foto. Aquí hay mucha tela cortar y no sé muy bien como empezar.

1. ZP se enfada porque se publica la foto de las niñas y se rompe el acuerdo que el Presi tenía con la prensa y que aludía a su derecho y deseo de no publicar fotos de sus hijas por cuanto son menores de edad. Vale, todo muy lícito, pero algo ilógico si tenemos en cuenta que las niñas salen en una foto posada para un acto oficial, es decir, en una de esas fotos oficiales que dan la vuelta al mundo. ¿O es que cuando hacían esa foto sólo pensaban en subirlo a su facebook personal? De todos modos, mientras en España tengamos un defensor del menor que se preocupa más de hundir a Belén Esteban que de solucionar, y evitar, casos como los de Marta del Castillo, Sandra Palo o Jeremy… mal vamos.

2. Critican el estilismo de las niñas, y dicen cosas cómo qué vergüenza que nos represente una familia así, qué menudas pintas y bla bla bla… Soy de los que nunca iría a un acto oficial de esa guisa, pero también de lo que cree que las niñas son muy libres de ir como les salga del coño. Además, ser gótico es una opción más como otra cualquiera. Lo que pasa que vivimos en España, y aquí no hay libertad por mucho que vayamos de modernos. Aquí nos asustamos si vemos a lo góticos, a los punkys, a los que van vestidos de muñeca manga… ¿Conocemos el respeto y la tolerancia? NO. En cualquier caso, quien Gobierna es ZP, no sus hijas, de modo que, en todo caso, habría que pedir explicaciones al señor Presi, no a las niñas.

3. Pero lo que más me indigna de todo es la bola que se la ha dado, y se le dará, a este asunto ¿Tan bien va España para que el debate de la semana haya sido el estilismo de las niñas de Zapatero? ¿No tenemos más problemas que ese? ¿No será más grave que nos suban los impuestos y que parezca que el Gobierno está perdiendo el norte, el sur, el este y el oeste intentando salir de la crisi? ¿No será más grave que el principal partido de la oposición siga inmerso en escándalos financieros de quedarse muerto? ¿No es más importante buscar soluciones a la crisis, o al paro?

Sin duda, Spain is different, tristemente different.

Jose Antoral. 2009

Posdata: Me parece cojonudo que un padre respete la opción de sus hijas en cuanto a su vestimenta. He dicho

Llevo toooodo el día queriendo sentarme en el ordenador para contaros cómo fueron las fiestas de anoche. Pero hijos, hasta ahora no he podido porque hoy he tenido un día muy ajetreado en lo familiar y en lo comercial.

Vamos a lo que vamos. Anoche bajamos un ratito a ver a Abel Arana en su fiestón de la tienda Kiehl’s. Sabía que Abel era una persona con muchos recursos, pero he de confesar que me sorprendió mucho encontrarme una tienda repleta de gente, de buen humor, de buena música (pinchada por Abel), con Sandra Love en directo… increíble. Un exitazo oigan. Nos regalaron unas cremitas y todo. El único susto que me llevé fue ver una foto de Carmen Lomana subida en la moto de Kiehl’s… Carmen me persigue. La próxima fiesta de Abel más les vale asistir, porque van a alucinar.

Después de cenar algo rapidito en “4Tapas” nos fuimos a Tántalo, a ver a la genial Elvira Durango, que anoche vistió sus mejores galas para deleitarnos con lo mejorcito de la canción francesa. Hubo también un pequeño espacio para lo español, ya que sonó una canción de Rocio Jurado perféctamente adornada con una suculenta polla de plástico a modo de atrezzo. Pipo se llamaba el muñequito. Por cierto que Elvira aprovechó la ocasión para contarnos que los consoladores caducan. ¡Yo no lo sabía! He de decir, sin ánimo de ser pelota, que anoche fue una de las mejores noches de la Durango. ¡Muy divertido!

Y hoy chavales, ¡Hoy!, me he encontrado con una escena desconocida en un Ikea. Hemos ido a Ikea, a redecorar la vida, no os penséis que queremos meter a un tercero en nuestra relación para comprobar su nuevo lema (para los despistados: “donde caben 2 caben 3″). Aquello estaba abarrotado señores. No sé yo dónde está la crisis (demagogooo) porque no cabía un alma, ni en Ikea, ni el parking, ni en Leroy Merlin, ni en Media Markt… horroroso todo. Totality, que nos ha tocado hacer una cola bárbara para poder pagar nuestras compras (claro, hemos picado). En un momento dado, ha empezado a sonar una música, “Mamma Mía” de Abba. Yo he hecho la gracia: “Esto ¿para qué es? ¿Para que bailemos todos juntos en la cola?”. He mirado mientras lo decía a la mujer de atrás, que estaba indignada por esperar una cola  enorme a las cinco de la tarde. Su cara ha sido un poema, al tiempo que decía: “Me parece patético”. Totality, que mientras yo ya estaba casi dispuesto a ponerme a bailar, veo que un chico rubio se sube a una caja y empieza a bailar, y aparecen 7 u 8 bailarenes de debajo de las piedras y se ponen a hacer una performance allí mismo. ¡¡La gente alucinaba!! Y yo tan contento, dando palmas y flipando en colorines, mientras la indignación de la mujer de atrás seguía en aumento. Maravillosa forma de amenizar la espera. Sí señor.

En la performance participaba Tessa, aquella concursante de la segunda edición de OT que siempre me pareció que tenía cara de alien estirado. Y os tengo que contar que antes de que el show comenzará, yo ya tenía preparado en mi cabeza un artículo poniéndola a parir en mi blog. Porque minutos antes no paraba de pasearse por entre las cajas, contoneando la cintura, con la mano apartada del cuerpo en plan pija, hablando como una niñata engreída y payasa y con una indumentaria absolutamente ridícula. En todo momento, la he mirado con cara de “¿Cómo vas así por la vida? ¿Quién te crees que eres?”. Todo formaba parte de la performance claro, pobrecita, ya la había crucificado.

Ala, y ya me voy, que esto me ha quedado muy largo hoy y lo mismo no llegáis al final.

Besos mil. Jose Antoral. 2009

Esto es un no parar muchachos, la vida en mi corrala sigue y vamos a ser testigos de la primera mudanza. Os confirmo que las chinas pajeras siguen en el edificio, pero pronto diremos bye-bye a una de las vecinas con más personalidad de todas: la colombiana camuflada en rusa que ya no es tan rusa porque ya no es rubia sino morena.

El caso es que anoche llamó a la puerta. Yo estaba haciendo una tortilla de patatas divina y mi marida viendo pasapalabra (siempre ha habido clases…). La chica nos regaló un queso bola y unos chocolates, algo que hace de vez en cuando sin esperar nada a cambio, muy maja ella. Y de repente nos cuenta el drama: “oooohhhh chicoooss tengoo que contarless una mala noticiaaaa”. Ya intuímos que se marchaba, aunque no donde nosotros pensábamos. Ya la hacíamos de nuevo en Colombia con su nena, pero no, se va de esa casa, porque ella y su pareja tienen una crisis matrimonial total. Dice que llevan 10 años de “ay lo siento, ay te perdono, ay me enfado pero ay te perdono de nuevo”. Y ya no pueden más. Se muda a otra zona de Madrid, donde le ha salido un trabajillo. Y mira tú por donde que me da penilla, porque la otra colombiana, que sigue de visita turística en su país, es una chencho total y la única que limpiaba era la medio rusa. Fatality todo. Por cierto que nos comentó que el día 1 ya vuelven la otra y su hija, la del frenillo, de modo que vuelve la bachata a todo volúmen a la corrala. Ofú.

Antes de despedirme, os cuento varios acontecimientos sociales en los que estaré presente. Los dos son hoy viernes. De 19:00 a 22:00, Abel Arana y la tienda Kiehl’s celebran una fiesta maravillosa llena de cremas, chulazos, música y ganas de pasarlo bien y ser solidarios. Será en la tienda Kiehl’s de la calle Fuencarral y actúa Sandra Love y todo.

Después, iré a Tántalo, donde Elvira Durango ha preparado un show de canción francesa que seguro nos hace vivir, porque ella lo vive total. A las 22:30 en Tántalo (Calle Libertad)

Nada más por ahora chavales, luego vuelvo y os cuento cómo ha ido la velada.

Besos mil. Jose Antoral. 2009

La nueva gala de Gran Hermano se ha presentado calentita: nuevos habitantes, nueva expulsión, nuevas nominaciones y la tensión con Lis en el plató. Lis había dicho que sólo explicaría a Mercedes Milá sus motivos de irse y así lo ha intentado hacer, aunque Mercedes poco se lo ha permitido. Creo que Lis está loca perdida. Se ha presentado llorando, desmaquillada, con una cara de bolsa-caca total. Pero Mercedes Milá se ha pasado de rosca, porque no la ha dejado explicarse, ha dirigido la entrevista hacia las respues que quería escuchar y, a mi parecer, se ha ido de rosca. Porque claro, es evidente que si Lis se hubiera ido a la otra casa el drama personal de la chica hubiera desaparecido. Lo poco que nos ha dejado Mercedes escuchar de Lis ha sido que se sintió maltratada por Laura y compañía porque dijeron que la iban a pegar fuera. Ha dicho que sintió que el poner el video de su confesión en la casa supuso un auténtico marrón para ella (cosa que comparto) y que Pilarita y Saray se dieron información mutuamente y por eso Pilarita eligió a Hans. Idas de olla de Lis o no, lo cierto es que apenas ha podido explicarse. Poco después hemos visto como la chica ya no estaba en el plató. Y no me extraña nada.

Después de ver la historia de amor y sexo, mucho sexo, de Arturo e Indhira, para horror de la madre de la chica, hemos asistido a la presumible expulsión de Siscu y posterior entrada en la casa 11 de Saray. Por cierto, ¿Indhira es un poco guarrona no? ¡Vaya caras de placer y de ay omá te lo como todo!

Llevamos toda la semana viendo como el grupo de los feos pacta sus nominaciones. Estaba cantado que Gran Hermano tenía que tomar cartas en el asunto. Por eso hoy se han inventado un nuevo sistema de nominaciones. Todos, en conjunto, deben ponerse de acuerdo en quien nominar, en forma de nominación conjunta. Si no se ponen de acuerdo, TODOS estarán nominados. Se han puesto de acuerdo, y los nominados son Hans, Arturo y Nagore. Ya sabemos quien es la expulsada, porque el público ha aplaudido cuando hemos oído el nombre de la chica, que se ha quedado planchada. Ala chata, a tu casa (y a Interviú y de polemista a Sálvame).

Mientras deliberan, hemos conocido a la primera nueva concursante, una negrita divina salida de Lo que el viento se llevó. Se llama Carolina, tiene 36 años, vive en Madrid y tiene orígenes guineanos. Quiere el premio para comprarse una casa para ella y su hija de 3 años. No soporta que la critiquen y es una maniática de la limpieza. Me ha caido divino y creo que nos vamos a reir mucho con ella. El segundo nuevo habitante es Gerardo, un madrileño de 38 años, licenciado en empresariales y pijo. Va de picha brava. La tercera nueva habitante también se llama Carol, es cántabra, vive en Donosti, tiene 29 años y es monísima. Me declaro fans ya de Carolina, “La Mari”, que ya ha soltado algunas frases de esas para la historia del programa: “¡Coge la bolsa Mari, que no echan!”, “Es mucho”.

El resto de la gala ha sido más bien aburridilla, claro que la de la semana psada dejó el listón muy alto.

Ala, ya tenemos nominados y la quiniela está clara: Nagore a la calle.

A dormir.

Besos mil. Jose Antoral. 2009

Me gusta Física o Química, no para dar un Oscar a sus actores ni para colocar a la serie un premio, pero sí para verla desde el sillón de mi casa con total comodidad. Vamos, que me entretiene, y mucho. Pero que me guste, no quiere decir que a veces la entienda. Siempre he pensado que la serie era exagerada del todo y que las cosas que contaban no eran, ni de lejos, reales. Mi pensamiento era el siguiente: “O yo era un pardillo y no me enteraba de nada, o estas cosas no pasaban en mi colegio ni en mi instituto”. Bueno, pues después de hablar con una amiga de aquella época académica mía, puedo afirmar que, efectivamente, era un pardillo, pero de los grandes. Vamos, que estaba en el mundo porque tenía que haber de todo, porque no me enteraba ni de la misa la media. Y sí, en mi instituto pasaban cosas como las de Física o Química. Porque, a saber, y según mi amiga y sin decir nombres, en aquella época sucedieron cosas como estas:

- Hubo un trío en el instituto
- Las fiestas de nochevieja eran peligrosas y hubo rollo bollo
- Una casi se folla a otro en el gimnasio
- Otra sí se folló a otro en una clase
- Una se la chupó a medio instituto
- A una de las parejitas las pillaron en un aula con los pantalones bajados
- A uno le mandaron de vuelta a casa desde Paris por pillarle fumando porros (era el viaje fin de curso, y de esto sí me enteré)
- Una le hizo a otro una megafelación en el teatro del instituto que fue mítica

Y yo no me enteraba de nada de esto. Y por supuesto yo no participaba, ni de lejos, en estas fiestas. ¡Qué pardillo por dios! Si lo más arriesgado que yo hice fue poner una nota en un examen que decía: “Hacer exámenes a traición, por sorpresa, como éste, no es la mejor forma de enseñar”. Se lo puse a la profesora de Biología, que era la mujer del director del colegio, y cuando la gente se enteró me dijeron: alaaaa, te van a expulsaaarr, te vas a quedar sin viaje de fin de curso. Para nada, aprobé el examen, la profesora me devolvió el examen con la expresión “a traición” subrayada y me fui de viaje.

De modo que sí, Física o Química es real, ya no dudaré nunca de la fiabilidad de sus tramas.

Jose Antoral. 2009