Qué gran noche muchachos. Estoy de exámenes, tengo que estudiar, se supone que tengo que enclaustrarme en la biblioteca municipal a hincar codos como loco, pero anoche teníamos una cita a la que no podía faltar: El Cabarette de Supremme de Luxe, con Elvira Durango como artista invitada. Una Elvira más prota que nunca porque estrenaba su famosa bata de cola. Y nadie quiso perderse ese momentazo.

Supremme estuvo maravillosa, pero eso ya no es ninguna novedad. Divina primero con un traje de lentejuelas y divina después con un mini vestido regalado por otra grande, Psicosis Gonsales. Sí, son grandes, nada de Jurado ni Pantojas, las grandes aquí son ellas. ¡Y en parte del extranjero! Casi me caigo al suelo de la risa con Supremme, porque es una maestra absoluta de la improvisación. Sacó a una amiga mía al show, por cierto lectora de este blog, porque a la pobre se le ocurrió decir que no sabía lo que era un Glory Hole. Angelito… Supremme, solidaria como pocas, se lo quiso explicar. ¿Te imaginas un Glory Hole de lesbianas? Supremme quiso hacerlo para explicarlo, e imaginarnos la chirla de una bollera pegada cual ventosa en un glory hole nos desternilló del todo.

Y llegó Elvira, con su bata de cola (diseño y costura de otro grande, Jose López Monteiro), espléndida, estrenándola con alegría y orgullo, como un niño con juguete nuevo. Nos deleitó con un gran repertorio adecuado a su vestuario, pero, por encima de todo, nos regaló la mejor de sus sonrisas. Estaba feliz, y así los transmitió, y, sinceramente, fue un placer compartir con ella, y con tanta gente maja que rodea a estas artistas, esa desvirgación de vestuario. Geniala.

Una noche genial que me sirvió para airear un ratito la mente y poder volver a estudiar, algo que podría estar haciendo maravillosamente sino fuera porque mi vecina colombiana tiene la bachata a todo volúmen en la corrala. Sí, tengo síndrome Lidya Lozano y he fallado en mis fuentes. La colombiana no se ha ido, tan sólo lo han hecho sus maletas… y la bachata sigue ahí, a todo trapo, y yo me temo que pronto viviremos un drama, porque mi marida se está poniendo morada de aguantar y no pegarla dos ostias. De modo que podríamos decir que hoy, 30 de agosto de 2009, operación retorno de vacaciones, la corrala está al completo. Esto es como la tele, ¡¡comenzamos nueva temporada!!

Para despedirme, un anuncio. Si alguien ha perdido su dentadura, que no la siga buscando, está en un árbol de la calle Augusto Figueroa, esperando que su dueño vuelva a recogerla. Para el que necesite verificar si es la suya, adjunto fotografía. El dueño que no me de las gracias, yo soy parte espectáculo y parte servicio público.

Os dejo. Tailoviu a todos.

Jose Antoral. 2009

Ya os lo dije en mi anterior post: Clementina había vuelto de vacaciones. Y eso se tiene que notar en el día a día de la corrala. La mujer vive sola, viuda, se aburre mucho, y tiene que buscar diversión. Supremme dice de ella que si te la encuentras en el portal puedes dar por perdida la mañana, o la tarde, porque te enrolla y te enrolla a hablar… Total que si la mujer no tiene conversación, ella busca la diversión a su manera. Y luego viene y nos lo cuenta.

Os pongo en situación. Ya sabéis todos que en el primero viven una chinitas adorables. Todo el mundo sabe que son rameritas, pero la versión oficial es que son masajistas (¡Sí, de tronchos!). En el mismo piso vive la loca rumana, la que ahora es nuestra amiga y nos llama sexy por la escalera. Resulta que el hijo de la rumana tiene una relación sentimental y sexual con una de las chinitas, y por tanto todo es sabido y consentido. La rumana, haciendo las veces de suegra representante, es algo así como la RRPP de las chinitas, de modo que si quieres saber algo de ellas, puedes preguntar. Dicho esto, volvemos a Clemen. La mujer el otro día decidió bajar a hablar con la rumana. No fue sóla, ya que se llevó a la vecina de al lado. Su plan era sincero: “Vamos a divertirnos poniendo en un aprieto a la vecina”. Llegaron, y no tuvieron otra ocurrencia que decir a la rumana: “Oyes, estamos con la espalda fatal, y como las chinas son masajistas, queremos preguntarte que cuánto cobran y cuándo podemos bajar”. Por lo visto la cara de la mujer fue de telenovela de Carlos Alfredo. Tartamudeando, lo único que acertó a decir fue: “Nooo, lo que pasa es que la clínica la tiene muyyy lejos, aquí sólo viven y entonces no pueden darte masajes aquí”. No me digáis que Clementina no es tremenda. Y un poco puñetera también…

En fin, os tengo que dejar, porque debo estudiar para dos terribles exámenes de septiembre. Eso sí, esta noche haré un descanso productivo y me acercaré al gran estreno de la bata de cola de Elvira Durango. Además, no estará sola, ya que Supremme de Luxe presentará su habitual Cabarette de los sábados. Por si quieres pasarte, será en The Angel (Calle Campoamor) a partir de las 23:00. La vamos a liar parda. No digo más.

Besos queridos.

Jose Antoral. 2009

… Pero nosotros somos los que nos vamos a quedar. Agosto se está acabando y la corrala ya vuelve a tener movimiento. ¿Alguna vez lo perdió? En realidad no, pero bueno, que ya vamos estando todos y todas, o casi.

Casi porque justo en el día en el que Clemen ha regresado de su vacaciones, cargada de Lirios (por supuesto, me ha ofrecido), me he encontrado toda una comitiva de colombianos en el portal. Mi vecina colombiana, la que canta, la que encierra a la niña en el baño y la que dejó a Juan hace unos días, se va a Colombia. Creo que sólo se va de visita, no montemos el drama, pero hijos míos, se lleva la casa a cuestas. ¡Menudos maletones! Y el caso es que en el portal había como 15 colombianos, os lo juro, y yo no sabía ni por dónde pasar. ¡Eso parecía una boda gitana! Digo yo que estarían ahí para despedirla. Y la mujercita se ha puesto monísima de la muerte para ir a su tierra, con unas grandes extensiones de pelo incluídas. Ya veremos cómo se las apaña la niña sin frenillo para hablar a sus compadres.

Otra que ha vuelto es Supremme. Todo lo bueno se acaba y la chica tiene que trabajar de nuevo. Y no os podéis imaginar lo guapísima que ha vuelto de Torrevieja (¿o era Torremolinos?), morenita y divina. Y ya aprovecho y meto la cuña publicitaria, porque Supremme ha vuelto porque el sabado, en The Angel, tiene su sesión de Cabarette, y contará con Elvira Durango como artista invitada. Una ocasión muy muy especial porque Elvira estrena bata de cola, y está emocionada perdida. Ayer mi marida estuvo con ella probándose la bata y quedó encantada. Casi se hace pis y todo de la emoción.

Y lo que me tiene muy mosca es el primero, el piso de las chinitas pajeras. Porque Supremme me dijo que las había visto con maletas, y entonces yo ya tenía miedo por si se iban, y llegué a pensarlo el otro día cuando vi a dos lesbianucas femenias entrando con maletas en el portal. En realidad no vi a qué piso iban, pero yo ya me monté la película y las acoplé como mis nuevas vecinas. Pero ¡No!, porque el martes subía yo por el portal y la puerta de las chinitas estaba abierta. Y allí estaban ellas, en braguitas divinas y tops alumbradas sólo con luces de velas. Maravillosa escena.

En otro orden de cosas os diré que la puta agresora ha desaparecido. Lo mismo las otras putas la han expulsado del territorio, porque si viene una a joder la marrana, pues lo lógico es que la manden a freir zarajos. O eso o se ha muerto etílica perdida. Ya os digo que el otro día iba fatala total…

Nada más por el momento, me despdo lanzando una pregunta a los entendidos: ¿Por qué las tazas del WC de mi gimnasio están llenas de marcas de zapatillas? ¿Acaso alguno se sube para mirar al WC de al lado? ¿Acaso alguno se sube para que por fuera no se vean cuatro pies? Un, dos, tres, responda otra vez.

Os quiero.

Besos

Jose Antoral. 2009

Alguno pensará que para farándula la que tengo en mi edificio, y no os falta razón, pero hoy os quiero contar a los famosetes que he ido viendo los últimos días, que yo sé que os resulta curioso. Antes que nada aclarar que yo no voy pidiendo autógrafos ni haciéndome fotos con la gente, pero cuando veo un famosete le observo desde el respeto y la distancia, para no invadir su intimidad y que se sienta uno más en la calle. Es que yo creo que debe ser un poco coñazo ir por la calle Fuencarral y que todo el mundo comente a tu paso: “miraaa es fulanitooo”. Total que yo miro, observo, memorizo y ahora os lo cuento.

Como os cuento que el otro día vi a Ana Polvorosa, la Lore de Aída. Me gustó mucho verla, porque creo que es una niña con un talento enooorme, además, me pareció guapísima, pero guapa, guapa. Una belleza natural, fina y elegante, sin ser una cosa exagerada. Maravillosa. Iba divina con su pelo pelirrojo (¡Como yo!) magníficamente liso, paseando a su perro, del que no os puedo decir la raza porque soy un poco malo para eso.

Diferente sensación me dejó encontrarme con Miguel Ángel Muñoz, ataviado con una enorme barba que ahora luce por su papel en Ben-Hur. El chico ya me caía regular, pero después del otro día me cae peor. Estaba parado en un semáforo, con su mercedes slk negro. El disco se puso en verde, y él se quedó en la parra, paradito, por lo que el coche de atrás toco el pito (también llamado claxón). La reacción de MAM fue sacar el brazo en plan chulo y hacer un gesto como en plan: tranquiloooo, que no hay prisa.

A otro que he visto en dos ocasiones en los últimos días es a Gonzalo de Castro, el Doctor Mateo, que debe vivir por aquí, porque siempre le veo como muy de estar por casa. Hoy llevaba un gran libreto bajo el brazo. Debían ser los guiones de la nueva temporada del Doctor Mateo.

Y ahora vienen las visiones marujiles. ¿Os acordáis de Alex González, el ex-novio de Chenoa que se puso hot hot para la película “Segundo Asalto”? Pues el otro día andaba con su moto en la calle Almirante. Y no estaba solo, pues le acompañaba su novia, Beatriz Montañez, la chica que acompaña al Gran Wyoming en “El Intermedio” y que no me gusta nada de nada de lo sosa y pava que me parece. Pues ahí estaba la parejita, subiéndose a la moto para frotarse bien.

Luego tenemos a los habituales del barrio, como La Veneno o Aitor Trigos, dos personas que no pueden ser comparadas y que lo único que tienen en común es que no salen de Chueca. La primera está gorda y fea como pocas, y se junta con lo peorcito de la plaza. El segundo está absolutamente buenísimo, y no le puedo poner ni un sólo pero. Ayyy Aitor quien fuera trillo para separar tu paja de tu trigo…

Y ahora me despido, pero lo hago con música, con una canción que se llama “What about now”, de Chris Daughtry. Un temazo y un video absolutamente tremendo, con mucho mensaje que lanzar al mundo.

Besos mil!

Jose Antoral. 2009
 

Son las diez de la noche y ya se me ha pasado el mosqueo y la rabia, pero os juro que llevo toda la tarde con un instinto asesino de no te menees. Hasta ahora, las putas de Ballesta nunca me habían molestado. Desde hoy, las quiero aniquilar.

Iba yo tan contento (es un decir) a trabajar después de mi tiempo de comida. Eran las 3 de la tarde. Delante de mí iba un chaval, y yo a unos dos metros. Ibamos cerca, relativamente juntos pero no revueltos. Cuando hemos torcido la esquina de la Calle Barco con Desengaño, una puta transexual se ha puesto a gritar como loca: “¡¡¡Maricones no!!!¡¡¡Maricones no!!!”, al tiempo que abría los brazos y se ponía en postura Benji Price para no dejarnos pasar. El otro chico se ha cruzado de acera, pero a mí no me ha salido de los cojones. ¿Una puta prohibiéndome el paso por una calle? ¡Lo que me faltaba por ver! Total que he seguido mi camino, mientras ella seguía gritando como una posesa borracha, al tiempo que otras dos putas la miraban alucinadas. Cuando he llegado a su altura, su cara de loca era enooorme y me ha gritado auténticamente poseída, con los ojos bien abiertos: “¡¡He dicho que maricones noo!!” y me ha intentado dar una patada. Fliping in colours of the life. La he esquivado claro, agarrándalo la pierna y empujándola hacia atrás, y la he dicho: “¡¿Pero de qué vas loca?!”. Me ha mirado con desprecio, diciendo “Maricón… eres un maricón”, a lo que yo he contestado, “¿Y tú no? ¿Puta travesti borracha?”.

Con todo esto que he visto venir un coche que parecía de policía. Les he parado y les he dicho: “Esa puta me ha agredido”, con tan mala suerte que era un Agente de movilidad que ha pasado de mi culo. Mi rabia interna era tan grande, que he ido a la Calle PEz, donde alguna mañana había visto una comisaría. Estaba dispuesto a denunciarla, y a acompañar si hacía falta a la policía a identificarla en persona. Pero resulta que la comisaría era sólo de hacer DNI y Pasaporte, y había cerrado a las dos de la tarde. Cuando he llegado a la oficina, me he metido en la policía virtual, con la firme intención de hacer una denuncia online, pero resulta que cuando sabes quién ha cometido el delito y si lo que denuncias implica una agresión física debes hacerlo en persona, algo que, evidentemente, estando trabajando, ya no he podido hacer.

Cuando he salido de la oficina he vuelto al mismo lugar. Esta puta a mí no me va a echar del barrio. Quería verla, y que me volviera a insultar, incluso que me volviera a intentar agredir, pero entonces yo ya no tenía prisa de ir a trabajar, con lo que podéis estar seguros que hubiera buscado un policía en la Gran Vía y la hubiera liado parda. Pero no estaba. En su lugar había una negrita que hablaba con otra puta, y ha dicho: “Mira, este es el chico al que ha querido pegar”. A mi paso, la negrita me ha dicho que si lo necesito ella me defiende de la maricona esa, aunque a cambio yo la pagaba un polvo. Va a ser que no…

Total, que he sentido una impotencia enorme muchachos, porque existe un problema, la prostitución, que, ahora puedo afirmar, afecta y molesta a los vecinos. ¿Merece la pena denunciar? ¿Caerá la denuncia en las miles que ya deben existir? ¿Se llevarán la prostitución de ahí? Creo que las respuestas son NO, Sí y No.

Alguno me preguntará que por qué no la he roto los dientes. Tentaciones he tenido, os lo juro (Creo que nunca había sentido un odio interno tan grande), pero pensando fríamente, un maricón puede salir muy mal parado si pega a una puta delante de otras cuarenta.

Mañana volveré por el mismo camino, y si algo así vuelve a suceder, no voy a parar hasta verla entre rejas (vale sí… estoy flipando un poco… xD). A los de Triball os diré que no pienso gastar un sólo euro en ninguno de los comercios que, en compañía del señor Gallardón, habéis firmado un acuerdo para revitalizar el barrio. No lo haré yo ni lo hará nadie de mi entorno, a los que ya he informado de que al barrio Triball no se puede ir, porque las putas te pueden agredir. Primero quitar a las putas de Triball, y entonces abrir todas las tiendas lujosas que queráis. Entonces, y sólo entonces, me plantearé invertir mi tiempo y mi dinero en vuestros comercios. Putas putas.

Y punto.

Jose Antoral. 2009

P.D: Evidentemente, sigo vivo, el calor no ha podido conmigo, ni mi coche al sol un domingo a las tres de la tarde :P.

No puedo con mi vida never more. Sobrevivir al verano madrileño se está convirtiendo en un deporte olímpico, y tengo todas las papeletas para llevarme la medalla de oro a l supervivencia, porque mi casa es un auténtico HORNO. Esta mañana, a las 9 de la mañana, el ambiente era más o menos fresco en la calle, se estaba muy agusto, por lo que sacar a la perra ha sido muy agradable. El horror ha llegado cuando he vuelto a casa. Dado que vivo en una corrala, sólo el umbral de mi puerta me separa de la temperatura que hay en mi casa, a la que hay en la calle. Y el cambio climático ha sido bestial. ¡Qué horror! ¡Qué calenturas! ¡Hace más calor en casa que fuera! Chicuelos, estamos muy calientes en mi casa, y yo me muero totality. Esa es una de las razones por las que estoy escribiendo menos estos días, porque puedo morir de calor. La torre de mi PC está debajo de la mesa, con lo que las piernas se me cuecen del todo con el calor que desprende la maquina en cuestión. En mi casa no corre nada de brisa y el sillón es de cuero. Lo tengo cubierto con una toalla, para que sentarse en él no sea tan duro, pero aún así, anoche lo convertí en una especie de cama de agua por el sudor. Conclusión: es mejor no sentarse demasiado en el ordenador. Chicos, yo sé que estáis disfrutando mucho de los chulazos en camisetas de tirantes, de la playa, de la piscina, de tumbaros a la bartola, pero lo siento: ¡¡¡¡NECESITO EL INVIERNO YA!!!!

Menos mal que en “4Tapas” sí hay aire acondicionado. “4Tapas” es un restaurante de la calle Barbieri que descubrimos el viernes pasado. Y como os encanta que os recomiende sitios, yo os lo cuento, porque cenamos muy bien por 23 euros los dos (Sin postre, que no nos apetecía). El sitio ofrece una carta muy amplia de tostas, que está de toma pan y moja. Nosotros pedimos dos, una para cada uno, y lo acompañamos de unos estupendos Huevos rotos con jamón. Me quedé con las ganas de probar las croquetas de cabrales que ponían en la carta y que vi en la mesa de al lado, pero ya estábamos llenos. El sitio es agradable, la comida rica, y los platos son abundantes y no son caros. Ya lo sabéis, un sitio más que descubrir si queréis cenar tostas ricas o tapeo.

Y yo ahora os dejo, antes de que el sillón de cuero vuelva a chorrear. Además, tengo que salir, y tengo que montar en coche… y mi coche es negro y duerme en la calle. Son las 15:00 de la tarde. ¿Sobreviviré al entrar en mi coche?

Si no vuelvo a escribir, podéis empezar a preocuparos… xD

Besooosss

P.D: Os dejo con el video del casting de Danyl Johnson, un chico maravilloso del que muchos ya dicen que puede ser el ganador del próximo Factor X británico.

Ayyyy qué bonito es disfrutar de los pequeños momentos. Y qué bonito es hacerlo en Madrid, disfrutando de un atardecer precioso. Porque la gente se cree que sólo puedes disfrutar de un bonito atardecer en la playa, pero hoy pude comprobar que, de forma diferente, ver cómo se esconde el Sol en la capital también tiene su encanto. La foto que veis está tomada desde la azotea del Círculo de Bellas Artes. Durante todo el mes de agosto está abierta al público (previo pago de 2 euros) hasta las 22 horas de lunes a viernes y hasta las 20 sabados y domingos. El otro día estuvimos allí. Quería ver de cerca la gran estatua que hay en la azotea. Quería conocer las vistas desde ese punto de Madrid y quería disfrutar del atardecer madrileño, por eso fuimos alrededor de las 8 de la tarde. Arriba no hay ningún bar, pero creo que volveré, con alguna lata de cocacola en la mochila y me sentaré a ver atardecer. Hoy, algunos lo hacían y otros, muchos, andaban por ahí trípode en mano sacando millones de fotos. Yo también saqué alguna, pero sin trípode.

Vuelvo a tener a mi perrita en casa, de modo que ahora salgo más a la calle, con lo que uno puede volver a encontrarse escenas variopintas a cualquier hora del día. Como ayer, a las 7 de la mañana, cuando bajaba a Kira al primer pis del día, una parejita de homos debieron odiarme, porque les corté el rollo no, lo siguiente. Y es que a quien se le ocurre ponerse en una tapia del centro de Chueca a fornicar como conejos ¡Almas cándidas! Que hay gente que los días de diario se va prontito de casa para ir a trabajar… Es lo que pasa por vivir o ligar en el centro. Porque los heterosexuales se suelen ir a los polígonos industriales del extrarradio, pero los gays como que eso no les va… Al menos en mi caso, cuando propuse a mi marida irnos a un descampado en mi coche al poco de conocernos me mandó cerca.

Por cierto, en otro paseo con mi perra, estuve hablando con mi amigo de Encuentros, un sitio divino en la Calle Augusto Figueroa. Y me ha contado que estuvo cenando con Sara Montiel, y está depresiva perdida. Parafraseando a Sara, según mi amigo: “¿Cómo no voy a estar deprimida? Antes era guapa, delgada, artista, cantante… y ahora sólo soy una vieja ballena que cuando sale por la tele la gente se ríe?”. Todo esto venía al caso porque estábamos hablando de la degeneración de los cuerpos con la edad… algo que, por supuesto, aún no nos ha pasado a los presentes. ¿Verdad fans míos?

Besos mil.

Jose Antoral. 2009

Amores, amoras, el domingo vivimos un drama sentimental en la corrala. Estaba yo sentado en mi salón, convenientemente situado en el sillón para que el aire del ventilador de pie me alegrara el día (es decir, espatarrado del todo), cuando empecé a oir gritos. Mi instinto fue coger la cámara de video y plantarme en la puerta, pensando que volvíamos a asistir a una discusión entre mis vecinos colombianos y la vieja cucaracha de enfrente. Pero no, los gritos venían de la casa de mis vecinos, y eran de la mujer que canta y hace conferencias a altas horas de la madrugada. A pesar del alto volúmen de su voz, no conseguía enterarme bien de qué estaba pasando, de modo que, convenientemente situado en el pasillo de mi casa, planté mi oreja en la pared. Sí, como las viejas cotillas, pero ya os he dicho que me habéis convertido en un monstruo y que no ando más que buscando la noticia para contarla después a todos vosotros. Oreja en pared, y manos en rodillas, esto fue lo que escuché:

- ¡¡Juan!! Que no te conosco hace dos días. Te conosco hace muchos años. ¿Qué pasa? ¿Qué tu hermana no me soporta y tú prefieres estar con ella antes que conmigo? Pues ya estoy cansada Juan, ¡¡Estoy cansada de estar sola Juan!! ¿Sabes lo que te digo Juan? Que para estar sola voy a estarlo de verdad… ¡Sí Juan! ¡No me digas ahora que no, voy a estar sola de verdad! ¡¡Adiós Juan!! -

Total, que mi vecina ha dejado a Juan compuesto, sin novia, pero con una hermana que debe ser un poco bruji y absorvente. Me da a mí que esta historia va a llegar al Diario de Antena3… De momento yo os digo, si queréis una novia colombiana, que canta, tiene una hija que no sabe hablar porque le han operado el frenillo, vive en un casa con cucarachas y comparte piso con un matrimonio colombiano en el que la mujer no se atreve a salir de casa por si la piden los papeles, me lo decis, que yo hago un casting y la presento candidatos.

Por cierto que la otra colombiana, la que andaba camuflada en una apariencia de rusa, va aceptándose y adaptándose a su imágen real. Y se ha teñido el pelo de rubio a castaño. ¡Ya va siendo más colombiana!

Una última cosa antes de marchar, que mis amigos de Tántalo ya han vuelto de vacaciones, así que si queréis pasaros ya sabéis: chicos guapos, chicos simpáticos, buena música, buen alcohol y buen ambiente.

Besitos miles.

Jose Antoral. 2009

Señores, señoras, hoy me pongo un poco serio, para traeros un documento que no es actual, pero que yo he conocido ayer. He aquí la llamada de un individuo a un programa de radio llamado “Hablar por hablar”. Escuchénlo y después, me dicen por qué la locutora le deja seguir hablando, por qué la locutora asiente cuando el homófobo le dice “Tienes que aguantar a muchos” y, lo más importante, me decis si, después de oirlo, aún hay gente que piensa que no es necesario seguir reivindicando nada.

“Yo era una chica alegre del 25 de mayo de Buenos Aires, que un día decidió ser una estrella. Rulos, fotos, tacones, pelucas y flashes, muchos flashes. Pero para ser una estrella, hay que trabajar mucho y muy duro. no lo olvides nena, si quieres triunfar, ¡Moved el culo!” Así comienza “Ramera”, una de las canciones más célebres de Psicosis Gonsales, la diva más diva de entre todas las travestis. Psicosis es esa a la que todas quieren parecerse. Supremme de Luxe dice que todo el que quiera dedicarse al mundo del arte, debe conocer a Psicosis Gonsales. Y es que es arte en persona, dentro y fuera del escenario, cuando pide ser insultada y cuando se toma una copa contigo. Llegó hace unos años a España, revolucionando el panorama, pisando todos los platós de televisión de entonces y convirtiéndose en la primera travesti latina en sacar un disco al mercado.

Servidor anda enamorado de su arte, de su música, de su cabaret… desde que la conoce y, por eso, quise hablar con ella para que todos la conozcáis un poco más. Esta fue la conversación que tuvimos.

*¿Cuándo nace Psicosis Gonsales?

Nací en la maternidad La Pampa hace… algunos años…

*¿Por qué te llamas Psicosis Gonsales?

Es un nombre que me puso un director de teatro, José Luis Saiz. En la época que yo actúaba en el “Casi, Casi”, con un chulazo de Vallecas con el que luego me metía en los afters, yo me llamaba Lola, La reina del Cha-Cha-Cha, pero luego pensé que si me hacía muy popular necesitaba un nombre más ambiguo, y a José Luis se le ocurrió el nombre de Psicosis Gonsales. Y así me hice popular.

*¿Por qué no estás tu en la tele en lugar de tanto petardo?

Yo estuve mucho tiempo. Ahora me han llamado de “Sálvame”, pero me querían inventar un romance con Kiko, y yo he dicho que no. ¡Tengo mejor gusto! De modo que no creo que me veas en “Sálvame”, por lo menos mientras no se les ocurra otra historia.

*¿Cómo es Psicosis cuándo nadie la ve?

(Alguien grita detrás de la puerta: ¡¡¡Una perra!!!) Ya te lo ha dicho la encargada de The Angel, soy un perra, igual que en el escenario. O peor…

*¿Qué guardas en tu armario?

Todo rojo. Todo lo que guardo es rojo, también guardo consoladores, las tetas de silicona… muchas cosas.

* ¿Tu ropa interior también es roja?

Claro, siempre rojo.

* Pero ¿Llevas o no llevas ropa interior?

A veces. Hoy sí, mira.

* Hay una leyenda que dice que las travestis os lleváis fatal…

Es mentira. Seran ellas, entre ellas. Yo con ellas me llevo muy bien.

* ¿Te han hecho alguna proposición indecente mientras actuabas?

Sí, me las han hecho y me las siguen haciendo. Y suelo corresponder a muchas. Normalmente me las hacen en el Berlin Cabaret.

* Y si no ¿Las haces tú?

Por supuesto. En el escenario dejo el plan abierto para cuando acabo la actuación continuar con los trabajitos.

* ¿Qué le falta a esta profesión?

Locales, muchos locales. Han cerrado muchos sitios y hay poco interés por esta profesión. Cantar delante de cuatro mariquitas pasadas de rosca a veces no es fácil.

En cualquier caso, fans míos, lo mejor para conocer a Psicosis Gonsales es verla en directo. En su Fotolog podréis estar bien enterados de sus actuaciones. Os delanto que el día 29 la tenéis en Berlin Cabarte (Costanilla de San Pedro, 22) y el día 30 en Delirio (C/Libertad, 28).

Y cuando la veáis, sobre el escenario o fuera, no olvidéis llamarla perra, ramera, cerda, loca… Así es ella, así le gusta sentirse, y así le gusta que la llamen.

Yo, con su permiso, la llamaré, simplemtente, ARTISTA.

Jose Antoral. 2009